Dijagnoza gustine ambijenta.
Kada neopipljivo postane opipljivo. Kad se okruženje uozbilji, usiri i spremno je za rezanje na kriške. Kada nastaje borba za iznenada očvrsli vazduh.
- Ko ti je ova na telefonu? Ova Cilka? A?
Baba prekide mačevanje pletećim iglama.
Otac prestade da iskašljava. Pas ispusti kosku na laminat.
Napetost se mogla seći nožem.
- Pa to mi je sestra od strica, bebo.
- "Sestra od strica"? Mogao si da se malo više potrudiš!
- Ovaj... Od davno zaboravljenog ćaletovog starijeg brata iz Moldavije. Je li to šuriken, bebo?!
-----
Gusta magla: može se seći nožem. Ruralni objekat. Miris žita. Mladost, mjesečina ko dukat žut... I seksualni naboj se može seći nožem. Meki dodiri.
:Nešto kasnije:
- Dinooo, nahrani li više tu jagnjad, bolan?
- Stižeem, baboo. Zbogom, Aska, uvijek ću te se sjećati.
Dečko je glup ko zadruga i parovi zajedno, ne ispušta telefon iz ruku, ko da se sa njim rodio, niko ga ne voli, svi ga podjebavaju, čak mu se ni rođena majka ne javlja u javnosti, ali mu je generalni direktor rođeni ujak, pa ajde da ga negde stavi, da bilo kakvu platu prima i namiče za penziju, kad ne bude tate, mame i ujaka.
Danilo: Lažeš da je mali Dragan Dijabola počeo da radi kod vas u firmi?!
Radovan: Pa jebiga, generalni mu ujko, morao je negde da ga uklaviri. U upravu ne može, providno mnogo, u pogon ne sme, da se mali ne isakati na nekoj mašini... na kraju mu dao da radi na garaži.
Danilo: I šta radi tamo, leba ti?
Radovan: Ništa, sedi u onoj kućici, čačka telefon po ceo dan i diže rampu kad neko naiđe.
Danilo: Pa je l bar to radi kako treba?
Radovan: Jok...
Fudbalskim žargonom, žena naročito pasivna u krevetu, koja kao da je zadovoljena prikazanim pa sad krade vreme letargično iščekujući taj oslobađajući poslednji zvižduk pa da zapali cigaretu i put tuša.
- Kućeš sad?
- Odoh časkom do ostave, neku letvu da nađem, da mi posluži k'o poluga kada te budem okretao na stomak. Hoću da probamo jednu novu pozu. He-he.
Merna jedinica za lakoću. Ne može lakše. Kako sama kesa ukazuje na lako, tako je značenje ove reči usmereno na nešto što se obavlja sa lakoćom..
- Stefanee, jel si položio sociologiju?
- Ma to je kesa, naravno..- Koliko dižeš na benču?
- Brate, 120 kila kesa za mene.
Dijagnoza stanja kod kojeg oboleli nije u mogućnosti da svoje misli kontroliše i zadrži za sebe.
Nakon pojave prve pukotine, brana počinje da popušta i bujica reči nenadano napušta svoje korito, devastirajući sve pred sobom.
- Ćao, draga, kako si?
- Dobro sam. Kako si ti?
- Joooj! Šta da ti kažem, Mirko mi je dobio otkaz, pa nam se banka nakačila na kredit, uzeše nam stan! ...bla-bla-bla-bla... Živa nisam... ...bla-bla-bla-bla... Sad živimo opet kod njegovih. Svekrva mi je luđa nego što je ikad bila! ...bla-bla-bla-bla... Svekar i ovaj moj po ceo dan peku rakiju ko u narodnoj pesmi. Što danju ispeku, noću popiju. Mali mi pao drugi srednje sa 6 jedinica! ...bla-bla-bla-bla... ...a Sofija je trudna... ...bla-bla-bla-bla... Od svadbe nema ništa, taj njen je nestao glavom bez obzira, a ona neće da abortira..... tra tra tra... ...bla-bla-bla-bla... ...trt-trrrrt-trrrrrrrrrrrrrrt...
- Izvini, žurim! Drago mi je da sam te videla!
Izraz kojim se dočarava odustvo bilo kakvog kriterijuma prilikom odabira seksualnog partnera, najčešće prouzrokovano dugim periodom apstinencije.
- Vidi onu, onu tamo, jaoj kako je dobra... A onu plavu do nje, je l' vidiš? Kakve sise brate... A guza je najbolja onoj pored šanka, jaoj šta bih joj radio...
- Je l' ti shvataš da ni pola njih nema te atribude koje opisuješ?
- Šta bre? Ma pojeb'o bih ih sve na keca.
- Naravno da bi. Zagoreo si do zla boga. Čovek bi rek'o da si izmislio selekt ol opciju koliko nemaš kriterijum.
Stanje pojačane aktivnosti.
Bajro Župić (ex fudbaler Partizana): "Čim sam ušao u igru, odmah sam uneo živinu."
Životari. Preživljava. Nije dobro. Izgazio ga život ko Bajern Barselonu. Ovih dana prečesto korišten izraz, pogotovo u žutoj štampi.
Hamilton prvi po broju naslova u Formuli jedan. Šumaher na aparatima.
Lik koji je apsolutno siguran u sve što izmisli u cilju prosvetljenja svog sagovornika.
Široka lepeza argumenata je u stanju da pobije sve - od zakona gravitacije do nečije tvrdnje o nevinosti Pinkove starlete.
- Moram ponovo u auto školu zbog dozvole za novi motor.
- Ne, batice, vidi da ti ja kažem, ne treba ti to. Još si mlad pa ne znaš. Samo ubediš pandura da je tvojih 250 konja abardovano na 50.
Dodaj mi, daj mi. Najčešće je pozajmi mi, nepovratno.
- Torima, aj me gađaj jednom pljugom! Sa' ću da kupim pa uzmi kol'ko hoćeš.
- Brate, grebeš se stalno, ne dam! Gađaj se Lanetovom praznom paklom, isti ste žickaroši.
Sedamdesetogodišnjak u telu deteta.
U vrtiću dečaci, malo pomalo, prilaze zajedničkoj simpatiji i neko joj da cvetić, neko igračku koju je čuvao od ostalih za nju, neko je povuče za kosu, ali nju to ne zanima, a i sramota ju je. Prilazi starmali sa rukama na leđima.
- C, c, c... Nema za Rajka kapa, a?
Babe (oba pola) koje idu po zadušnicama, sahranama, parastosima, crkvenim slavama... Svuda gde ima da se jede i pije. Jedu, piju i trpaju u torbe da nose kući. Vremenom su toliko oguglale, da se više ne trude ni da pokažu lažnu ožalošćenost, nego opušteno ćaskaju kao da su same, a i okolina ih je jednostavno prihvatila takve kakve su. Preteče onih što danas idu po raznim hepeninzima, VIP žurkama i sl. da bi jeli i pili ako nešto ima i da bi bili viđeni u društvu poznatih (guranje u kadar prilikom slikanja se podrazumeva).
Razgovor između zalogaja (žvak, mljac, cvrc, pljuc i sl. ubaciti po nahođenju):
Zadušna baba 1: Uf što mašno ovo petšenje...
Zadušna baba 2: Ješ vala, a i tuorta im ništa ne valja. Užegli oraši...
ZB1: Eee, šejo mila, ništa nema dok numre jedinče...
ZB2: (klima glavom)
Izraz koji se koristi bilo za mušku bilo za žensku osobu koja vodi brigu ama baš o svemu i po cele dane razmišlja i pri tom najbolje zna kako da se reše tuđi problemi jer nema dovoljno svojih.
A: Ivanu crko komp.
B: Pa....?
A: Pa, treba da se popravi...
B: Ok. Uzmi pa popravi.
A: Pa nešto to baš ne umem ja, ali bi ti mogao da vidiš sa Džonijem. A i njemu bi dobro došlo da nešto uradi i taman da i ti prošetaš pa svratiš do Pere, povredio nogu pa mu sigurno dosadno... I kupi Sanji neku čokoladicu, znaš ona je u depresiji, posvađala se sa...
B: Šta si bre ti?! Neka zadušna baba?!
A: Au, što si bezobrazan! Ma tako mi i treba kad hoću da pomognem!
Svašta smo od sebe radili - šišali se na tarzanke, tetovirali kineske simbole, obuvali u šljašteće patike boje mutogena, stavljali cirkone u zube, gutali kreatin, brijali grudi...Sve kako bi se mladi pičić navatao i odobrovoljio da se produži vrsta i nadmaši ćale koji je, svojevremeno, harao sa svojom "JNA '72." Nije da nije radilo, nema šta, ali ništa, bukvalno ništa ne može ni da prismrdi golom muškom zglobu koji na -12 seva iz šunjalice. Lep si ko Džoš Hartnet iz mladjih dana? Nije loše, ali nosiš sokne. Timberlend cipele, doživotna garancija, 32.000 na popustu? Ne ide sine, preduboko. Audi A osmica, tvoj, nije ćaletov? Imaš i kaena u garaži? A ćale kažeš firmu i dva splava? That don't impress me much jer - kakve su ti bre to farke? Dizel, nova kolekcija? Ne valja srećo, ugušio si taj sexy afrodizijak nogavicom, vidi se da si iz Ćićevca, paljba. Mada simpatičan si momak, zato prijateljski savet - sutra zorom pod hitno u radnju po plitki najk, beli rub iz njih da viri samo, i obavezno nove faje, slimfit da bude, nemoj da se sramotiš.
Pola 10 ujutro, gradski bus. On ulazi na stanici, zavrnuta nogavica, zvone zglobovi. Ona je već unutra, smorena. Primećuje ga. On primećuje nju, ona ima najseksi zglob u čitavom gradu. U njemu se rasplamasava požuda, ona vrhom jezika oblizuje usnu suvu od čežnje. Želja biva prejaka, cepaju sve sa sebe, divlja orgija, bus gubi kontrolu i uleće u kiosk, gine troje penzionera, njih dvoje navlače preostale froncle, uzimaju šofera i random babu za svedoke i odlaze put matičara.
Izraz koji koristimo kada želimo da naglasimo konobaru da ćemo mi platiti turu pića za naše društvo. Ne mora predstavljati ništa glupo, ali kada se neki napaljeni majmun prodere "E PIŠI OVO NA MENE!!!" tada predstavlja sredstvo za kurčenje koje ima za cilj da naša ekipa i ostali ljudi u kafani vide kako mi sve častimo.
Izraz se najčešće koristi u kafanama i kafićima koji nisu baš u najmanjim selima gde nas svi ljudi poznaju pa kurčenje ne vredi, a ne koristi se mnogo ni u kafanama u centru grada, gde nas ostali ljudi vide verovatno prvi i poslednji put u životu.
Koristi se u kafanama u većim selima, varošicama i prigradskim naseljima.
Lik 1: Ej, koliko ja imam da platim?
Konobar: hm...ti imaš...
Lik 2 (prekida ih): Ej Alo Alo, ovo ja plaćam. PIŠI SVE OVO NA MENE, ŠTA BRE TU KO KOLIKO IMA. JA SVE PLAĆAM.
(zatim se okreće da vidi ko ga je sve konstatovao. Ako ih nije mnogo, vikne to bar još jednom)
