Debilno objašnjenje, zbog kojeg je student 93. generacije zaglavio na trećoj godini(ponekad i stariji).
-Šta radi Toza, nadje li posao?
-Posao? On je još uvek 3. godina na Istoriji, našo je posao u gvozdjari, tesko će faks da završi, povukle ga pare...
Žene koje ne znaju da godina ima 12 mjeseci.
- Ćao Sandra, šta ima, kako si?
- Evo, mi malo izašli u šetnju hehe...
- Jao, duša mala, koliko ima?
- 18 mjeseci, ljubav mamina, još malo pa ćemo ga upisati u jaslice.
- (ček jebem ga, godina ima 12, znači 18 - 12 = 6, aha godinu i po dana) Jao, baš divno.
- Kako ste vi, kako su vaši?
- Dobro, eno žena kući, sprema ručak, sad za vikend dolazi i sin, napunio 778 mjeseci ljubi ga tata, još malo pa ga ćemo ga upisati u penziju...
Pošto ti uzme dobar deo života, uzme ti i pola onoga što si zaradio za to vreme. Da bi poniženje bilo kompletno, moraš da joj platiš da unajmi čoveka da bi te odrala ko mačku. Bliži rod joj je harpija.
Komšija : I dalje ne mogu da verujem da te je ona rospija tako opelješila, posle toliko godina braka.
Žrtva : Šta bre ne možeš da veruješ, imam pola svojih stvari da to dokažem!
Valja, kažu, popiti gazirano posle jela da razbije to. Uz vješto birane riječi i dobar tajming naslova, predstavlja suptilan način za dobijanje same poslastice prije čina razbijanja. Ako se nema, pa se nije ni jelo, pitanje. Iza čega da se popije?
- Kume, čime ću te počastiti? Može rakija, pivo?
- Može vala, dobra moja kumo. Ali iza čega ću je?
- Kaži odmah majkumu, sad ću ja malo meze, nisi ti svako.
- Pozlatile ti se.---
- A za sve naše simpatizere i vjerne pratioce obezbijedili smo i osvježenje. Da se i vi malo osladite.
- Iza čega, druže, iza čega?
- Dobro, dobro, biće. Evo daće vam Janko tri sendviča, pa podijelite.---
- Mi smo sve platili i dogovorili, ti stavi kondom i čekaj da te Izabela počasti svojim sokovima.
- Iza čega?
Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.
- Eeee, gde ste, pacovi, stiže Kimi sa vopijem! Ej, gitarista, tebe ne znam. Ja sam Bogdan.
- Džimi. Mislim zovem se Kosta, ali Džimi zbog džitre.
- Okej, pošto si Kosta, ja ću te zvati Kofi, može?
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Goran.
- Sima, drago mi je.
- Sima ti ime ili od prezimena Simić?
- Ma jok, ličim na kera.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Može jedan koktel na moj račun, lutko?
- Hihi, pa može. Ja sam Darija.
- Mosasaurus.
- Aj puši bre kurac, debilu!
Ispričaću ti nešto, boli me kurac ako si čuo.
A: Jesam ti pričao prošle godine kad nam je pop došao da osvešta kuću?
B: Jesi, sećam se hahah...
A: ...dođe on nama kao da svešta kuću i otvori mu moj stric vrata...
B: Ma znam, ono za kvadrate, pričao si.
A: ...i pita on strica "Koliko kvadrata ima?"...
B: Da, da, sećam se priče, kažem ti..
A: ...a stric će njemu "Što, da nećeš to da krečiš?" HAHAHAHAHAH
B: Da, dobra fora, nisam se ovako smejao od prekjuče, kad si zadnji put ispričao to...
Izgovor za sve što radiš, a nisi tako uspešan u tome. Nisi vrh, nego si andergraund. Sigurna kuća za tebe, kad nemaš muda da nešto kasvetno odradiš, već vapiš za svojim ličnim svrstavanjem u neki delić univerzuma, čisto kol'ko da nisi sam, u čežnji za nekom preko potrebnom pripadnošću.
Konačno opravdanje pred Bogom i ljudima za sve ono što radiš, a nisi siguran da li je to zapravo dobro.
Širi oblici ovog izgovora su "Ne želim da budem mejnstrim" i "Neću biti ničija izkomercijalizovana marioneta".
- Šta ovo BC-BC-BC-TUC-PC-BC-BC ? Jel tebi to liči na matricu? Meni ne.
- Jebote, ne razumeš. Neću valjda da furam stil Dejvida Gete? Ovo ti je čovek, ANDERGRAUND, to je daleko od mejnstrima, ova muzika je ANDERGRAUND, JA sam ANDERGRAUND.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Može li malo više tipa "Osvajači" a malo manje "Zvonko Bogdan" ?
- Ja ne mogu da radim u takvim uslovima. Ovo je ANDERGRAUND. Ponavljam, ANDERGRAUND. Ja da sam hteo da se proslavim, to bi i učinio jednim jedinim hitom. Ovo je na nekom višem nivou.
- (Da, važi)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta ti tu piskaraš nešto koj kurac, nemaš ni 30 pratioca, o čemu se radi, mislim ŠKK?!
- Ej, ja sam ovde zbog ličnog užitka i boli me kurac. Furam ANDERGRAUND i tukson mi se rascvetao za poene i rang !!1 Vi svi što vas prati Kaizen, možete samo da pljunete pod tastaturu mom ANDERGRAUND fazonu. Ćozdra.
Ona rečenica kojom te je ćale iznerviran upozorio dok si drndao tetris a on ušao u tvoju sobu pravo iz spavaće odakle je do tog trena dopirala galama, kad ti je još bilo 4, a ti si se samo nevino nasmešio.
Reči koje si šapatom podelio sa svojim drugom, sa sve onim dečijim nagoveštajem "tata mi je rekao da..." kojeg ćeš se za desetak godina stideti da kažeš u društvu, u vrtiću nakon što vam je Marta vriskom uz asistenciju vaspitačice, otela i lego kocke i plastičnu kasicu, a u naposletku ih bacila među ostali krš u golemoj kutiji za igračke kada je ugledala ljubičanstvenu lutku na polici u dnu prostorije.
Ono što ti je samo prošlo kroz glavu sa 16 kada si dobio poruku od cure da ne želi da te čuje bar neko vreme, a pola sata kasnije iz ćošeta svoje sobe u koje si isfrustriran zafrljačio telefon začuo melodiju pesme "I was made for lovin' you" koju si onako tinejdžerski zatreskan do ušiju i nazad posebno dodelio njenom kontaktu.
Ono što ti je palo na pamet negde sa 28 kada si je zaprosio, a ona je ćutala dobrih dvadeset sekundi, najdužih u tvom životu.
Ono što si ponovio svom šestogodišnjem sinu sa 35, kada si se na njegovo potkrovlje kreativnog sajber haosa popeo da bi izbegao epicentar vulkanske erupcije svoje drage koju je uhvatio trenutak neodlučnosti pred otvorenim garderoberom i par desetina komada haljina za večernje izlaske. Na šta ti on prezauzet Ipad-om i nije odgovorio, a osmeh koji ti se učinio poput onog tvojeg od pre tridesetak godina, zapravo je bio izmamljen fotkama swatke mawe mawowetnice.
I najzad, nešto što si sa 80, senilan i omatoreo promrmljao sebi u bradu uz par sočnih psovki zato što ti se žena naljutila jer si umesto praška za pecivo iz dućana doneo vanilin šećer.
Dobio sam previše informacija koje moj mozak nije uspeo da procesira
-Tíng xiàlá Disko, izgubila si me, hoćes nazad u Beoglad jel ti stopel andelehta jebati zenu ili ipak nije nego je u emes pejntu montilano?
Ono što od škole ima ekipa za podršku vlasti na ovim prostorima.
- Brate, šta priča ova riba? I šta ona uopšte ima od škole?
- Sem opreme za fiskulturu... ništa.
Najviši stepen imuniteta, diplomatski imunitet<politički imunitet<majka dvoje dece.
-Gospođo, ima klip ovde kako drkate pičku.
-Ne, to nisam ja!
-Lol, bukvalno tvoje lice, tvoje sise, sve tvoje...
-Ne, ne razumeš, ja sam majka dvoje dece.
-Aha, ok, ništa onda.
Jebač.
- Tata, spavaću večeras kod Marije.
- Važi ćero, samo neka ga vadi na vreme.
Reakcija narkomana prilikom saznanja da su mu dileri pomešali drogu sa brašnom...
Onaj osećaj kada želiš sve da uništiš, sve da polomiš, sve da razbacaš, da smrviš svakog ko ti se nađe na putu samo da bi se na kraju smirio i shvatio kakvo si sranje napravio.
Lik koji smuva ili oženi ribu koja je:
a) ko seoski bicikl, svako se bar malo provozao
b) zaljubljena u nekog drugog koga nije mogla da ima/zadrži
Njemu odgovara obično jer je inače paćenik, ovako bar može da jebe (iako ona zamišlja bivšeg za to vreme), a njoj obično odgovara jer joj njegovo veličanje nje, i ponižavanje sebe imponuje i hrani ego. Neretko ćete čuti i poznatu izjavu "on me tretira onako kako zaslužujem", koja pri izgovoru sadrži istu količinu entuzijazma kao i izjavljivanje saučešća.
Takođe, ovakav odnos je neretko propraćen gomilom srca i izliva ljubavi po društvenim mrežama, iako im zajedničke slike više liče na talačku situaciju nego na zaljubljeni par.
- Jesi video što Milica počela da kači slike sa nekim buzdovanom, a do juče sekla vene za Peđom?
- Ma našla nekog udomitelja samo da tera Peđi kontru, i dalje kači Balaševićeve citate, ništa se tu nije promenilo...
Prestati sa pušenjem.
- pridržava volan koljenima, odmotava i jede peti bombon u poslednjih 20 minuta
- Šta si navalio na te bombone? Da nisi bacio cigare?
- Jesam. Al' u džep. Smeta dim putnicima, dabogda se svi nagutali s moga.
Način da izrazite svoje negodovanje u situacijama u kojim vas niko ne pita.
- Dragi, idem kod komšije da se jebemo.
- Ulažem protestnu notu.
- Operi suđe dok se vratim.
- Da draga...
Najkompletniji seks sleng. Za svakog po nešto.
- Šta ćeš ti?
- Dojč.
- Opa! Opet?
- Da mi ključeve od mercedesa jednu noć, a ponekad i bonus ako je raspoložena.
- I treba kad već ima, nije njemačka penzija mala.-
- E ajde brate, mozes da udjes sad.
- Dobro je pa nisi dugo.
- Ja sam ti pravi sekspreso. Mali, ali je bar drzim budnom.-
- Jesi čuo za Đura? Smuvao se s nekom pevaljkom iz Granda, evo ne izlaze iz stana tri dana. Riba prosečna skroz, ne znam šta mu se to toliko sviđa kod nje.
- I miris i ukus.-
- Ako prođe tiket noćas, zovemo Karnelu. Da se častimo sva trojica.
- Znači iz 1 u 1, pa 3 u 1.-
- Doktore, pa bila je gotova prije 15 minuta.
Doktor(patologije): Ma neka, sačekaću, ja volim kad se ohladi.
Sveti gral uživanja.
Delatnost koja spada u najomiljenije svakog naroda na svetu.
To je ona delatnost koju obavljamo kada odspavamo cirka jedanaest sati, pa se još tridesetak minuta posle toga prevrćemo i pretvaramo u puding u krevetu.
Prosečan Srbenda je obavlja uglavnom nedeljom, jerbo je samo tada oslobođen posla i misije prehrani dete i ženu sa tristatrideset ojra mesečno.
Dok, dokon, on je obavlja svaki dan, deset plus sati sna i triEs do četrdesetpet minuta prelivanja..
/13:07h/
- Ajde ustani da mi otključaš podrum da uzmem bajs, znaš da ja neznam da baratam tim ključem otkad je brava sjebana.
/dokon oči otvara sedam minuta/
- Ajde šta se prelivaš po krevetu, spavao si dvanaest sati, USTAJ!!
