Insekt koji živi u teretani, gde bode sve one kod kojih oseti prisustvo steroida, kreatina, hors pauera, i tako tih hemijskih sredstava, od čega ovi dobiju ogromne otekline za koje posle tvrde da su mišići.
Čovek poreklom sa dinarskog planinskog masiva, ali uglavnom ne više i rodom odatle. Tvrdi da je Srbin, kršten i pismen, iako su se njegovi prvi upisali u Partiju i cinkarili komšiluk kad slavi slavu.
Porodičan čovek, ima ženu i decu, a svi znaju da suprugu mlati samo tri puta nedeljno i da je vara sa lokalnim kamenjarkama.
Nacionalista je, kune se u vojsku i crkvu, te mahom glasa za stranke na vlasti, ali za žute svojevremeno nije glasao ni pod razno, jer su bivšeg komunistu Slobu i lažnog vojvodu Šešelja poslali u Hag.
Pandur: Nepropisno parkiranje, kazna 2000 dinara, ili daj ’iljadarku, pa da ne pišem kaznu!
Dinaroid: Idi malo da oslobađaš Knin, pandurčino smrdljiva!
Pandur: Tako? Slušaj, sinovac, ja sam bio i u Vukovaru, i na Košarama, reci ti meni, gde si ti bio za to vreme?
Dinaroid: Pazi, nisam hteo da eskiviram, štaviše išao sam da se javim u vojni odsek ali baš tad bila Velika nagrada Beograda pa blokirali ulice zbog trka...
Sinonim za dobro, sjajno. Gde su mladi, tu je i šala, zezanje. Sve naše zvezde skupljene na jednom mestu zbijaju šale. Kao Kuzmanović kad je doš'o. Atmosfera je u savršenom...
- I? Kako ti je u domu? Slažeš li se sa cimerima?
- Dobro je. Kao atmosfera u reprezentaciji.
- Eh, super onda...
Rečenica čije izgovaranje nedvosmisleno, bez izuzetka nagoveštava da ste iz srednje/niže klase sa novčanim problemima pali za lestvicu niže i sada ste socijalni slučaj čiji život teško da će biti bolji u skorije vreme.
- Milojka, ima li još u konzervi onog nareska što smo jutros doručkovali.
- Ima, ali ne znam valja li ti kad su nam isključili struju pa ne radi frižider.
- Milojka... Imamo li konopac?
- Nema, Milorade, jutros odneli izvršitelji sve pertle, kajiševe, konopce, makaze i escajg. Kažu da se ne izvučemo dok oni ne naplate svoje usluge...
Izgovor za jebačinu. Voziš negde devojku koju bi da kresneš, imaš desetak minuta do destinacije, sat otkucava. Imaš 5 minuta da vodiš neki small talk i onda mora da usledi punchline, koji je od velike važnosti. U suštini možeš da lupiš bilo šta, ali mora donekle imati smisla, biti simpatično, džentlmenski, nikako vulgarno, i da aludira na seks ali indirektno.
Poznat je primer iz serije Meso, gde beogradski kriminalac Glava vozi Mirkovu devojku Mariju, u grad da kupi neke zavese. Usput ona kaže:
-Moram i ja da položim, čovječe.
-Šta, još nisi položila?
-Ma znam ja te osnovne stvari, kvačilo, gas, brzine ali treba mi neko da to sve poveže, razumješ..
-Pa evo mogu ja. Ja sam držao autoškolu u Batajnici.
-Pa može.
-Ozbiljno. Mogu da ti pokažem kako da prevrneš auto na krov. Haha šalim se, evo mogu parkiranje na primer, hoćeš to?
-Pa hajde parkiraj negdje. ;)
Naravno, u suštini svaki razlog je u stvari izgovor za nešto što oboje želite, samo treba biti kreativan i iskoristiti šansu.
Subota noć. Odnosno već nedelja, 2:30am. Izlaziš iz kluba sa devojkom koja je drugarica drugarice tvog druga, to veče ste se upoznali. Izlašla je bez dečka ali je on proverava svakih 15 minuta i pita da li da dodje po nju.
-Gde živiš ti? Aj baciću te ja kući, usput si mi.
-Pa ajde dobro, ako sam ti već usput da ne cimam dečka.
-Ma da, opušteno, sedaj.
kres brm
Kakva magiя s mene ti napravi –
zaщo ne moga az da te zabravя?
Otdavna veče s teb sme razdeleni,
no pak sъm luda az po teb!-Šta ti je to na prstu?
-Ma ništa, posekla se na neko staklo.
-Ccc, sad ću da stanem da te previjem.
-Hahahaha ne lupaj.
-Pa ozbiljno haha, prva pomoć je u gepeku.
-Hahahaha nemoj ti toliko da brineš o meni.
-Pa ne mogu da dozvolim da mi iskrvariš ovde.
-Haha ajde nemoj lupati više.
-Ako nećeš previjanje onda makar da te poljubim da prodje haha.
-Hahahahaha božee, ovaj nije normalan.
-Pa ne, bez sprdnje sad, mogli smo stati negde malo da izblejimo, ako ne žuriš nigde.
-Jooooj. Dobro ajde, parkiraj negde. :)
Vonabi konobar u seoskoj varijanti. Bez njega ne prolazi nijedno šatorsko veselje ili grobljanski ivent. Ugostiteljski vid mobe.
Ali, poslušnik je više od konobora. To je onaj tip što motkom gura nakupljenu kišnicu sa šatora, iznalazi najladnije pivo, iznese pred ortaka tanjir sa krtinom namenjen za kuma.
Stavi na astal celu flašu žutog soka za staru majku što voli nerandže, no trpi. Da više ne trpi.
Časna funkcija rezervisana za najcenjenije i najpoštenije od svih rođaka i komšija, koja se preniosi s kolena na koleno.
- I samo za najbolju poslugu, od domaćina: ''Lopov lopova uvek osetiiii...''
- Brate, misliš da je provalio da smo odneli celo jagnje i karton belog?
Način da se osoba koja je ispala smrad prema vama izgovaranjem ove tri reči koje ne pomažu uzdigne u Top 10 smradova na planeti. Zamenljivo i sa "ispao sam skot/znam da sam đubre/ne želim da ti pomognem/boli me dupe za tebe, ali bez bez obzira na to imam pravo da operem ruke i odem čiste savesti".
Isto što i viktorijanska alergija - izraz koji smisliš na brzinu, od muke, kada se nađeš u situaciji da si pogrešno protumačio cifru na etiketi i prevideo neku nulu. A lepo te sramota da po zilioniti put kažeš "Sad baš nisam pri parama, obavezno ću sutra da dođem..."
Knez Mihailova, neka Zara, MaxMara ili štagod... Ubijanje vremena sa drugaricom koja pati od kupoholizma.
Ceca: Vidi cipele, Maro, baš kakve si tražila!!
Ja: Pa da, ali da vidim ... (devet iljada!!!)
Prodavačica: Baš imate sreće, upravo je počeo popust od 0,9 % i traje narednih 12 minuta!!
Ja: Eh, kad biste znali... Ja patim od keltskog stopala - ne pitajte, strašan problem sa kožom. Mogu da nosim samo specijalno pravljenu obuću, od prevrnute kože. Sa indeksom 12 po Belinijevoj skali.
Pokazati svoje pravo lice. Skinuti maske i pokazati ko si i šta si. Baciti sve na sto, na videlo.
- Matori, si video onog ljaljana Mareta, šatro najjači ortaci, a on nam skida ribe! I to aj samo meni da je to uradio, nego i Buliju!
- Brate otvorio je karte, sad smo videli koliki je smrad! Usta ga jebem!
Osoba koja ne nosi odeću u skladu sa pravilima.
"Daj stavi kaiš na te hlače samo spadaju sa tebe. Hodaš kao kakvo spadalo okolo."
Vrlo ćorava igra, sa baterlampom za do vecea. Dobro da nisu dali štap za slepce pa da napipavam u mraku!
I pumparica rasipa na metar u krug od 3 metra.
I kako je to bacanje bombe? Ko seka persa kad se napne, baci je meter i po.
Još nesto, lik na Marsu teba da skoči bar 2 metra, jer je gravitacija manja, a glavni junak ne može liniju nacrtanu na podu da preskoči.
I kakav je ono pištolj? Em slab, em spor.
Usporio do zla Boga. Mrcvari se s volanom, tačno bi' ga konjskom zapregom pretek'o. Taman na ide na ručak s taštom, ne bi' ga razumeo. Poštuje ograničenje tako što ide najmanjom ugraviranom brzinom na autu. Normalan čo'ek bi brže u rikverc iš'o.
- Kume, da dotočim? Nešto si mi ubledeo, daj malo da se povratiš!
- Nemoj Mitre ko Boga te molim, čekaj malo da danem dušom.
- Ajde bre, od čega da daneš? Nisi ni drugu sručio, spor si bre mnogo, k'o Papu da voziš!
- Ako 'vako nastavim, ima Papa da me odrađuje ujutru, ova bre tvoja suši kičmu! K'o da si alkohol pek'o a ne šljivu!-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milorade, polaz' kući, stigla plava koverta, šta si jopet radio crni Milorade?
-Šakaeš? Kak'a koverta gromteneubio! Pa kud sad da robijam jadan i čemeran!
:čita pismo:
- Poziva se na saslušanje...bla bla...Milošković Dragica? Pa ti si ženska glavo načisto izlapela? Šta učini crna ženo? I jesam li ti lepo govorio, nemoj kolačima da služiš komšijsku decu, jesam li ja imao gasove? Jesam! Koje gasove, GASNE KOMORE! A ti dobro znaš da ni prošlo suđenje s prijateljom Mitrom nisam okonč'o!
- Ama nije zbog kolača, deca to ispuvala čas posla! Nego piše zbog prespore vožnje, da sam ometala saobraćaj...e sad...
- Prespore vožnje? PRESPORE VOŽNJE? Pa ko ti je rek'o da sedaš u Askonu? De su te nahvatali? Aa?
- Baš na magistrali ja se polako uključila kad sam do Divaca išla.
- Kukuuu, pa što s' vozila tako sporo? M? Jesi Papu vozila? A? Jel maho ko iz gepeka očiju ti? Jooooj, ne vredi, idi biraj prut!-------------------------------------------------------------------------------------------------------
:Svira i pokušava da obiđe neki konvoj na duploj punoj u centru grada:
- Šta je ovo jebemu Sunce? Počeće Englezi, koga šlepa ovaj od napred jebemu kera! Ajde bre vozi, ooo ljuudiii moji! Vidiš li ti ovo! K'o Papu da vozi! Daj da vidim ko 'e, vidi ga, u belom! Pa nisi mlada rođače! Šta ono pokazuje? Maše? Kome mašeš? Ma ajde stani da ti ja zamahnem dvaput! Mene si naš'o šeset navršio a pretiš mi tu! Još se smeje! Vidi ti njega!
:Rotacije, dva džipa interventne se zaustavljaju presečući im put:
Ostalo je istorija.
Račun u banci na koji mala veverica brižljivo uplaćuje ušteđevinu kako bi na proleće kupila veeliki ukusni žir.
Veverica i lasica su se danima nadmetale na limundu oko prelepog žira, ali je veverica ipak dala najveću ponudu i osvojila taj prelepi žir. Kako će samo u slast da ga pojedu mama veverica i tri mala veveričića. I ostaviće tati veverku jedan zalogaj kad se vrati s posla.
__________________________________________________________________________
-VEVERUCE, ZAŠTO SI KRIŠOM POJELA VEVERKOV ZALOGAJ DECHKO?!
Univerzalno rješenje za svaki zdravstveni problem u srpskom domaćinstvu. Bilo da je u pitanju psihološka ili fizička poteškoća slanina sve to riješava jer je, jelte, superiorno zdrava. Mali dobio temperaturu? Deder mu više slanine. Burazer iskrenuo zglob na basketu? Deder mu više slanine.
- Ne mogu jebote nigdje vidiš kako me glava boli. Nisam ni ja kobila pa da rintam samo dok ti ladiš skrotum na državnom poslu.
- Pa Snežo jebo ga ti sve ti je to od onog kelja što jedeš za fruštuk svaki dan. Inflamacija te uvijek mori od tolikog bilja. Jedi više slanine i biće to sve ko rukom odnešeno.
Mučenik ovdašnji, treći dan po pismu ( primanju plate ) kada shvati da će ostati večno raspet na krstu između želja i mogućnosti.
U nedostatku para ostaje mu jedino da nemoćno širi ruke i da se nada čudu.
Rata kredita - 13000; ( a na šta sam ga potrošio - da refinansiram prošli, jebem te Kusturice! )
Struja : - 3000; (dobro je nije još zaladilo, na zimu sam najebo!)
Čistoća : - 500;
Telefoni : - 3000; ( ko da je centrala, a ne kuća )
Ženi za " u kuću" : - 10000, (kurac joj deset, nek se stisne malo) 8000;
Eksurzija sinu : - 4000 ; ( Hrvatska inostranstvo!!! Ej, jebo te Rim!)
Fudbal sinu : - 1000; ( ako ne bude Piksi od njega ima da mi odradi sve do dinara )
Ćerki za ples : - 2000 ; ( Ko da ih Đogani uči, a ne debela Milada )
Crta Miki u kafani : - 1500; ( dopisuje mrcina sigurno, al daje na crtu- šta ćeš, jebiga)....I ostane mi tačno 1000 kinti za pljuge, ako Klagenfurt ne prođe najebo sam.
