Slogan koji u inostranstvu govori o odgovornosti svakog pojedinca, a kod nas o budžetu vatrogasne službe
Potpuno razumljiv potez domaćih banaka koje na mesečnom nivou simboličnom sumom naplaćuju mukotrpan trud oko izdatih kartica, pa tako naše dragoceno parče plastike, kada ga ne koristimo, redovno ide na pilates, pedikir, manikir, po potrebi i fejslifting, a neretko i na kraljevsku masažu.
- Dobar dan.
- Dobar dan, kako mogu da vam pomognem?
- Imam problem sa platnom karticom.
- Kakav problem?
- Na stranu to što se malo odlepljuje ova plastifikacija, ali problem je ozbiljnijie prirode.
- Recite.
- Neće da mi popuši.
- Iju! Kako to mislite?
- Pa lepo, plaćam redovno mesečno održavanje kartice u istom iznosu u kojem ženi dajem za frizeraj. Kako se ovoj drugoj ponekad i omakne da me oralno zadovolji, a karticu mesecima nisam ni za kakvo plaćanje upotrebio, mislio sam da je u redu da malo iskoristim svu tu pažnju koju joj i vi i ja posvećujemo. Ja novcem, vi održavanjem.
- Nisam sigurna da razumem, želite ja da vam popušim?
- Nisam to mislio, al' može i tako. Samo molim da ovo ne bude uvod u prodaju nekog naprednijeg paketa, ljubim vas.
--------------------------------------------------
- Simke, jebeš li ti ovu sponzorušu Marinu, ili šta?
- Ma jok, samo plaćam mesečno održavanje, nikad se ne zna kad će mi zatrebati.
Brije, šije, kida, razvaljuje, šuri, vošti, baca u nesves', jebe kevu, samo još bolje od toga. Skoro da savija viljuške.
-Ovako?
-Piksel levo, bukvalno.
-Ovako?
-Kida. Ajde čekaj, podigni gore malo.
-Može?
-Šuri. Aj malo spusti tu marginu, bode oči.
-Ovako?
-Da, objaš.
-Da snimam?
-Snimaj...
-Snimam.
-Čekaj, ajde samo još piksel nalevo.
-Ovako?
-Plete. Snimaj.
Snađi se, ko ti jebe mater.
6500. godina p.n.e.
- Bam-Bam, eno ga međed ispred naše pećine!
- Pa dobro, neka ga, šta bi sad ja trebalo da radim? Da idem goloruk na međeda?
- Pa muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1190. godina p.n.e.- Helen, počinjem da mislim da ovo i nije bila tako dobra ideja. Ovaj tvoj bivši muž će nam jebati majku majčinu, sravniće Troju sa zemljom...
- Parise, ne možeš da odustaneš, muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2018. godina n.e.- Milane, do kad misliš da živiš kod svojih roditelja? Ja hoću da ti i ja živimo zajedno, da se odvojimo više...
- Kako? Radim za 23 hiljade, ti ni ne radiš uopšte. Sa tolikim budžetom možemo useliti samo u Karton Siti, čak ni tu ne možemo ubosti neku kvalitetniju kutiju...
- Muško si, rešavaj to!
Jedna od retkih floskula koja se u identičnom obliku može koristiti kako pri kritikovanju tuđih postupaka, tako i u opravdavanju sopstvenih svinjarija.
Rečenica kojom se iskazuje potreba da se istakne kako je nešto nekada pre šurnaest godina kupljeno u omiljenoj i nikad prežaljenoj valuti.
Jebo evro, a naročito Švajcarce, srpsko srce i dalje pripada Klari Šuman.
Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari "Fijat Bravo"? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja...
Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju...
Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš?
Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto 'iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku... Dođemo na pet 'iljada.
Pera: Aham... A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju?
Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste... Dobro, samo za tebe, četiri i po 'iljade!
Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri!
Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke... A i emotivno sam vezan za njega.
Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!?
Mika: Četiri glave, poslednja cena.
Pera: Aj', ne seri, "Bravo" ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.
Stari izraz za situaciju kada se nabavlja neki potpuno nepotreban luksuz, a pritom nedostaju brojne daleko bazičnije stvari.
:zvuk paljenja TV-a:
Vesić: ...A ovo vrhunsko osvetljenje, kakvo ne postoji ni u Njujorku će privući tačno dvadeset miliona tur...
Novinar: Gospodine Vesiću, zar ne mislite da je to malo preskupo za grad, u kome trećina stanovnika nema ni kanalizaciju?
Vesić: Znate šta, bivša vlast...
:zvuk gašenja TV-a:
Žena: Što ugasi?
Muž: Ne mogu više da ga slušam... Koza lipsava, a rep diže!
Koristi se kada se sagovorniku želi objasniti da niste naivni i da ne nasedate na prevaru (nešto kao: Nisam sisao vesla), a pre svega da ste se opametili.
Ranilović, selo pod Kosmajem, ni po čemu posebno, a Ranilci (stanovnici Ranilovića), ni bolji ni gori od drugih, svoje časno mesto u ovoj frazi zaslužili su zahvaljujući ruralnoj legendi po kojoj su pri otvaranju seoskog košarkaškog igrališta, podeljeni u dva tima, prvo poluvreme igrali 0:0 da bi na poluvremenu neko merenjem utvrdio da su obruči uži od lopte.
Tražio mi Pera 100 evra na zajam do prvog.
PA jesi li mu dao?
Jes`, pa da čekam k`o prošli put 6 meseci. Nema više ludih ni u Raniloviću.
Krajnji stadijum opsesivno kompulsivnog poremećaja. Imaš tako neke ljude koji provere 6 puta da li je ringla ugašena, zaključaju stan pa se vrate da vide jel zabravljeno, vakumiraju peglu da budu sigurni da je isključena, briju muda detaljno na relaciji čvabalo prkno. I sve je to donekle u redu i sistematizovano pod F dijagnozom. Ali brate dragi kad dođeš do tog nivoa da pereš ono što se samo od sebe dezinfikuje znaj da si puko i da te samo dva M može spasiti. Aj što si lud nego što je greota brate dragi.
A: Šta radiš to?
B: Perem čaše od viljamovke, oseća se.
A: Ostav to da ne bude preko ustiju.
Moja baba: Pičkice malene, gladne.
Naliti se alkoholčinom sumnjivog porekla toliko da preboluješ naredna dva dana kao da si došao sa fronta a ne iz kafane.
- Vlado 'de nam je dete ceo dan? Da se nije zatrovao hranom ceo dan ne izlazi iz sobe.
- To nije dete to je konj od 30 godina. Eno ga ranjenik majkin geči u sobi k'o Solunski front da je probijao a ne pio do pola noći.
-----------------------------------------------------------
- Buuuraz kako sam se grdnom rakijom ranio neki dan mislio sam oslepeću. Tri dana me ukućani pipkali štapom kroz prozor da vide jasam živ.
Ono što svaka devojka mora da bude u svakom trenutku, ili ne treba ni da bude, inače je glibulja.
- Umrlo Čkaljino kuče, javili na dnevniku.
- Znam, usrala sam se u tange kad sam čula tragičnu vest.
- E glibuljo.
Nabaciti mnoštvo dodatnih, a u većini slučajeva neistinitih detalja na kostur priče da bi zvučala što privlačnija, neverovatnija i zanimljivija.
Surova realnost: Sinoć sam na žurci popio tri vinjaka i otišao spavati.
Začinjeno: Sinoć sam na žurci popio litru vinjaka i pola litre domaće rakije. Zatim neku malu odvedem na terasu i reko ajd ga cmokni, hehe, znači haos. Onda sam otišao spavati.
------------------------------
Surova realnost: Udario sam ga u glavu, on mi vratio i onda sam pobegao.
Začinjeno: Pičketina, ja ga navučen na koleno, on me malo okrzne šakom i onda nas rastave. Ja reko ajmo 1 na 1, samo ti i ja, ali nije smeo.
------------------------------
Surova realnost: Došla nam Komunalna policija na stan, rekli da moramo platiti kaznu jer se čujemo tri bloka dalje. I mi platili.
Začinjeno: ... reko nema šanse da ja to platim. Ko će me naterati?! Još sam im i isprave tražio, znaš kako su se usrali. I tu ja fazon ajd se dogovrimo nešto sa strane, ali nisu hteli, morali smo platiti jebiga.
Onomatopeja za štipanje obraza. Poprima uznemirujuće novo značenje kada žensko čeljade štipa za obraz neki matoriji čovek, umesto npr. babe i tetke iz provincije.
"Jebaću te kad porasteš."
Unapred dogovoreno cuganje.
Mile: Buraz, kakva nam je perspektiva?
Djole: U petak je slava kod Marka, subota- Deki slavi rođendan, a u nedelju idemo opet kod Marka, da mu popijemo što je ostalo, i smislimo perspektivu za sledeću sedmicu!
