Voz koji punom snagom udara i gazi dobrog momka i okončava njegovu vezu ili blokira pokušaj ulaska u istu.
Ne miješati sa pojmom AliBaba koji ima iste, ako ne i gore posledice. U ovom slučaju, ipak je dobri momak taj koji izgovara riječi i izaziva štetu.
- Vidi, nama je bilo super, ali nekako me ne ispunjavaš potpuno.
- Joj baš si simpatičan, ali to ne jebe
- Zašto ne odgovoriš na poruku, fin je dečko?
- Ma dobar je dečko, ali...-------
- Ma šta sit, pojeo 3 sarme, a jagnjetinu i kobasice nisi ni dotak'o.
- Ali baba...
Želeo bih da te brutalno jebem.
- Ćao, imaš upaljaš?
- Nemam, ima moja debela drugarica.
- E jebiga.
Jedan od fenomena koji je masovnom upotrebom interneta postao duboko rasprostranjen međ' ljudima sa ovih prostora, a preti čak da potisne u drugi plan i "Klikni like ako je Sveta Petka dobrodošla u tvoj dom" ljude.
Naime, u pitanju su tekstovi u kojima se raskrinkavaju zataškavanja raznih naučnika, da l' vezano za lečenje neke jebene bolesti, pojavu nekog prirodnog fenomena ili možda sakrivanje bitnih istorijskih činjenica.
Kako god, ovi tekstovi imaju svoju široku publiku, međutim sve je ok dok oni to rade u svoja četiri zida. Problem nastaje kada počnu da smaraju postavljanjem linkova svuda ili još gore, kada te sretnu na ulici i pričaju o tome dva sata bez namere da te puste da kupiš jebeni nimulid jer te boli glava, a ne želiš da probaš tradicionalni lek iz središta Sibira koji se sastoji od mešavine snega, govneta od belog medveda i sibirske ljubičice, koja uzgred ne postoji.
- Brate što si snužden tako?
- Ćale fasovao rak. Jebiga. Mora na ona zračenja.
- Ma kakva zračenja crna. Pre neki dan sam baš čitao kako nas farmaceutska mafija laže i da samo jedna čaša dnevno kisele vode u koju umočiš krastavac i naseckaš Matijević hot dog viršlu, čisti organizam od raka za 10 dana.
- Zar nisi pre pet dana pričao Borisu da je to za povećanje penisa?
- Rak, povećanje penisa, isti kurac. Sve rešava.
-------------------------------------------------------------------------
- Mi Aljbanci smo starosedeoci Balkana. Iljiri. Naućnici to zataškavaju.
- Buraz ja stvarno čisto sumnjam da je postojao Ilir koji se zvao Hašim.
Virtuelna poezija dokonosti.
Iako praktično ne služe ničemu više od ispitivanja javnog mnjenja, u teoriji dosta ljudi veruje da menjaju društvo iz korena, da započinju novi fenomen i pokret, da vaskrsavaju Zaharija Trnavčevića, ma da su omnipotentne generalno.
A: Je li moguće da ljudi kače ovo po Fejsu? Ovo mora da se saseče u korenu, mogu deca videti to.
B: Koje, šta?
A: Lav Pajkić na Farmi probao da siluje Ivana Bekjareva. ZAŠTO TO MENI ISKAČE? Jesu li mogli da okače neku lepu poslovicu, poput one, kako li već ide ''Bolje vrabac koji sam sebi jamu kopa nego koji kuću gradi'' ili klip iz one divne jezičke emisije ''Najbolje zeze iz slovenske antiteze''. To je to, počeću peticiju pa da uklone to jednom za svagda.
B: Pa nije baš to tako jednostavno, a i da je neka gledaju ljudi ako im je ćef, šta se nas to dotiče, imaš ionako opciju hajd, kao i 200 kanala u SBB-ovom paketu tako da svak...
A: Ne prekidaj me u revoluciji. Nazvaću peticiju ''Da ide sa ekrana za mesec dana'', pa će videti oni.(mesec dana posle)
B: I, jes' napravio metež u državi?
A: More marš, 100 hiljada ljudi je potpisalo i dalje ništa... Dane sam utrošio na ovo, ali znam šta ću sad. Počeću kampanju besnih mejlova pa ond...
B: E, Kastro, aj diži revoluciju drugi put a večeras izađi sa nama malo, časti brat.
Pisano za Oktoberfest 2018
Kreirani od strane likova kojima su vrhunac duhovitosti "svinja pije pivo" yt klipovi, onlajn testovi ličnosti odnose ubedljivu pobedu u žestokoj konkurenciji za najgluplji internet fenomen. Povezujući stvari koje nemaju medjusobne jebene veze, svojevrsni onlajn psiholozi ti mogu otkriti kojoj grupi slovenskih naroda pripadaš ili koliko često jebeš u zavisnosti od toga koju vrstu toalet papira koristiš. Ukoliko nisi potpuni debil, a ipak te nešto privuče da se testiraš, verovatno ćeš odustati najdalje na drugom pitanju. Ako, medjutim, nastaviš do kraja, verovatno imaš neki stvarni problem u vugli, te je preporučljivo posetiti pravog psihijatra.
- Ajde diži bulju, idemo na basket, čekaju nas već na terenu.
- Evo samo da završim test da vidim koja sam vrsta morskog krastavca.
Razrešen života. Obuća koju dobijaš kada se upleteš u priču za koju nisi imao dovoljno dobro razrađen scenario, a život, ta stara prijateljica noći, retko ume da oprosti krupne greške u koracima. Tek se ponekad, retkim srećnicima, unese u facu, duboko uzdahne, proguta knedlu i izgovori: "Hajde. Još jedan put. Poslednji." Ali ti nisi taj. Tebi sleduje kurčina. Moć predviđanja je zakazala, pa si platio najskuplji danak pogrešnoj proceni. I tako, umesto u aligatorovoj koži, odjednom kreneš da koračaš u betonskim giljama. Ka svojoj poslednjoj destinaciji, dnu tihe, ravničarske reke, koja će nastaviti da teče svojim polaganim tempom, ma koliko buran bio život onih čije kosti počivaju u njenom mulju.
- Šta je sa Vladanom? Ni traga ni glasa od njega već cirka 10 godina.
- Nisam upućen. Ali se priča da se zaigrao kola sa novosadskom mafijom, valjda nekim lobanjama sa Detelinare, povrh svega, zabo ozbiljnu kintu od zelenih, pa sad šeta Paćoti od cementa negde na dnu lepog, plavog Dunava.
- Pih, šteta.. A mogao je da se izvuče.
- Hebiga, gari, zvezde mu loše karte podelile..
Cirka sedam svetih dana tokom kojih svaki pravoverni i prosvećeni građanin Beograda izmili iz svog memljivog stana i prisustvuje kulturnom događaju prvog reda u Beogradu. Idealna prilika pripadnika rečene skupine sa internet-konekcijom da iskaže svu snagu i živost sopstvenog snobizmom. Kako se svake godine na sajmu pojavljuju, shodno zakonima tržišta, starlete i slične pojave, svaki pošteni pripadnik navedene grupe će iskoristiti priliku da na internetu iskaže zgražavanje nad njihovim postojanjem. Te starlete i slične pojave, one njega guše, one pomračuju njegove široke vidike, one iskaču lično njemu iz frižidera i sipaju mu šećer u sajamski espreso od 300 dinara iako je on naručio zaslađeni. Svaki pošteni pripadnik rečene skupine sa internet konekciju neće propustiti priliku eventualno okači svoj apsolutno originalni izbor kvalitetnih knjiga iz širokog opusa koji mu sajam nudi (opusi Bukovskog, Šantića, Dučića, Andrića, Selimovića, pokoji ruski klasik, knjige iz serijala Hari Poter i sl). Nepisani kodeks propisuje i postavljanje slika velikih svetskih biblioteka, u kojima pošteni posetilac sajma sanja da spava svaki put kada zatvori svoje umorne oči. Isti kodeks propisuje i opisivanje kako pripadnik rečene skupine uživa u knjigama: on uživa u njihovom mirisu, dodiru, ukusu; on ih miriše, on ih nježno mazi svako veče pred spavanje, on ih liže dok zamišlja kako se ljubi sa Anom Karenjinom. Pravi ljubitelj će opisati i kako se zgražava nad razvojem čudovišta zvanog internet i kako se nada da će formati poput pdf-a uginuti brzom, ali bolnom, smrću.
Kada se jednom navrši tih sedam svetih i brzih dana, pripadnik rečene skupine će se vratiti svojoj svakodnevici postavljanja slika biblioteka i ritvitovanju izmišljenih citata Selimovića i Andrića, okružen pregrubim svetom za njegovu senzibilnu dušu.
(Lovćen, 1845)
Njegoš: Evo, Šćepane, dovrših Luču mikrokozmu. Da je odneseš u Beč, da vidimo može li se što učinjet' po pitanju štampe.
Šćepan: Auh čestiti vladiko, ništa Vi ovo ne valja, ccc. Vi kanda niste bili na ovogodišnjem Sajmu knjiga u Beogradu, pa nijeste vidjeli da se sada svuda moraju citirati Gete i Šiler.
Njegoš: Ti što prijatelju...
Šćepan: Ništa Vi ovo ne valja, kad Vi kažem... Ja ću odnjet' ovo pisanije, ali slaba vajda, kad Vi kažem, nemate Vi taj senzibilitet ko ja, dok ne kušate pljeskavicu na Sajmu nije to to.
Porodili ste četvorke, doživeli dvostruki prelom noge, bili na gastroskopiji, pažljivo odslušali celokupno predavanje profesora na času Ustav i Prava građana. U prevodu mislili ste da ste spoznali pojam bol u svim njegovim modalitetima. A onda ste otišli kod zubara da vam izvadi živac.
I tako odete vi kod zubara naterni mukom koji proizvodi šestica gore desno da bi vam gosn. Mengele pažlivo promatrajući vaš slučaj i istovremeno sređujući svoju sado-mazo aparaturu rekao da je neophodno umrtviti problematični zub, dakle izvaditi živac iz istog.
A čika zuba to radi sa nekim turpijicama kojih ima pun kurac raznih boja i veličina, i on se onda zagleda u tu gomilicu i birka onako sa sve sve smeškom radosan zbog bogatstva izbora koji je pred njim i onda izabere jednu, pa se ti obraduješ jer je izabrao najmanju, a kasnije saznaš da su bol i veličina turpijice obrnuto proporcionalne veličine, i onda priđe i počne da struže i struže, i posle sat vremena radosno kaže: "super, završili smo", a ti kroz zakrvavljena usta kažeš: "zar već?", a on kaže: "da,da ostala su nam samo još dva živca u tom zubu" i ti onda uzmeš iglu za anesteziju i zabodeš mu u oko i tako......
Razmišljam nešto.
Gledam šta bi mogao da radim.
Uradiću to i to.
- Nešto kontam, moram da počnem nešto da radim.
--------------------------------
- Nešto kontam, ubiću nekog, jebeš mi sve.
Rekao ti je, i uvek će ti i dalje postavljati ovo retoričko pitanje pre nego što krene da priča nastavak uglavnom nestvarnog događaja koje je sam prošao i preživeo.
- E hajde ovde da kopamo za bunar, aparat kaže da ovde ima vode.
- Ćut' tu balavac, bacaj to sokoćalo, ja ću ti kažem gde da kopaš, jer ne znam dal' sam vam nekad pričao ja sam bio zadužen tokom rata da tražim vodu, samo stanem nogom osetim, kažem kopaj ovde, odma izvire ko' Nijagara.
Sociološki fenomen koji se može primetiti kod muške i ženske populacije uzrasta 7-77 godina, kojim se na neuobičajen način iskazuje naklonost. Ipak, žene to nekako zadržavaju u svom krugu, dok muškarci nikako ne brinu za okolinu i prilike. Odlikuje se izrazito nepotrebnim psovanjem i vređanjem, a sve valjda u nedostatku smislenih tema i razgovora. Što je prijateljstvo duže i dublje, to je i vređanje gore. Rečnik se kreće od protivprirodnog bluda, pa sve do najbrutalnijih uvreda i psovki na račun dobrog nam prijatelja. Pod uticajem alkohola i opijata efekat se samo pojačava. Nezavisnom posmatraču sa strane se može učiniti da su dve ili više strana u teškoj svađi, ali pažljivim analiziranjem izgovora, može se zaključiti da ljubav zapravo cveta.
- de si debeli pederu..
- de si ćelava nakazo..
- puši kurac...
- jedi govna...
- da stavim kafu?
- ae...
Eksesivna utilitarizacija verbalnih ekspresija anglosaksonskog ili latinskog porekla, preciznije. Persone koje žele da envajronment misli da imaju suficit inteligencije, frekventno utilizuju nedomicilne verbalne ekspresije.
... odnosno: prekomerno korisćenje reči anglosaksonskog (ili latinskog porekla tačnije), tamo gde je to potpuno nepotrebno (budalo, dođi sebi i pričaj normalno, jebem te u usta i jezik). Šaban koji hoće da okolina misli da je pametan do jaja, koristi reči koje su i njemu nerazumljive.
Tvoji mentalni aparatus je inferioran. Degutantno je komunicirati sa personom koja je do tog ekstenta pretenciozna, a konsekvenca toga je da su moji kapaciteti za konverzaciju sa tobom insuficijentni.
... odnosno: Ne mogu da shvatim koja si ti debilčina. Jebote, ideš mi na kurac i ne mogu više da te slušam. Šupičku materinu!!!
Ona je sisata i jebozovna, ali, pak, nevina i visokomoralna dvadesetogodišnjakinja koja upada u nevolju (ostane siroče, izgubi se u šumi i pukne joj bretela od pritiska nabujalih dojki). Dolazi naš junak, jebač prve klase tumora veličine fudbalskih lopti umesto bicepsa i ljubavnog tepiha gustog kao tkanje zlatiborskih čaraparki koji poseduje neverovatnu sposobnost da razodene ženku jednim pokretom ruke. Svoj penis zove muškošću (umesto, na primer, toljaga, prangija i mesnati buzdovan). Pred njim druge žene padaju kao Italijani u šesnaestercu, ali ne i naša junakinja koja se podaje tek kada se uveri da je uber-jebač dostojan njenih telesnih tečnosti. Zlobnici ih ometaju u njihovom pohodu na hepi-end koji obično sledi nakon dugoga zapleta: pobačaja, kvazi-silovanja u braku, pobačaja, rata, pobačaja, prevare, pobačaja, vasektomije i pobačaja.
Džulija: Edvarde, trudna sam!
Edvard: Ali to je četvrti put ove nedelje.
Starletoidna prakljača, noćom fabulozna silikonjara pri poznatom splavu na ušću dveju reka, jutrom razgužena prašinarka koja plaši ribolovce ranoranioce na keju.
Idi u pičku materinu.
- Jel' grize, čiča, a?
- Grize, grize...al' malo suUUU AL' ME PREPADE JEBOTEBOG ODAKLE TI ISPADE SAD?!
- Tu, sa splava...nego...Može pušenje, matori, neam za taksi?
- Eo ti 500 dinara, ćero, i beži dok mi svu ribu iz Save i Dunava nisi poplašila!!
Kreten. Figura totalnog promašaja. Ljudi koji su izgubili svoju utakmicu sa mozgom i racionalnim potezima, prokockali svaku šansu da ostanu u ligi, pa sada igraju samo kako bi ostalima zasrali dobar plasman.
- E kakav ti je onaj drugar Mića? Malo sam pustila vlagu na njega...
- Mića? On ti je bre poraz čovečanstva. Toliko je bistar da misli da je "Cigani lete u nebo" zvanični naziv prekookeanske turneje Ljube Aličića.*****************************************************************************
- I šta si rekao Ljubici gde sam?
- Pa rekao sam da si sa Milicom...
- Pa jbt, stvarno si kreten! Ti si bre poraz čovečanstva! Jesmo se lepo dogovorili i usaglasili: Otišao sam kod babe da mi opravi alternator, pa posle sa njom i sa tetka Stanom na moto skup!? E bre, nikakve koristi od tebe! Imaš li ti imalo svesti?
- Mojne biti zakeroni. Pih, ko da ne možeš da nađeš drugu ženu i napraviš novu decu...
Bez posla.
- Šta 'š ti ovde u ovo doba dana?
- Ma šef me nasadio privremeno na klupu, a što, jebem li ga. Kaže da se odmorim i dobro razmislim o svojoj budućnosti. Mlada sam, kaže lepa sam, zašto bih trunula u kancelariji za računarom?!
- A...----------------------
(a za to vreme, u obližnjem parku)Pu jebem ti život, nema čovek gde dupe da spusti! Sve klupe zauzete!
Seka Aleksić iz najboljih dana. Sad se primila na teretanu, doduše, jebiga.
- Može li neki eksluzivitet za ovaj intervju?
- Hočete da vidite kako tverkujem?
- Evo, samo da kamerman i ja odemo na bezbednu udaljenost... može sad!
Od Benita, preko Džoni Sinsa, pa sve do Neše Manijaka i Dragana Markovića; ima nešto u ćelavim ljudima što nas tera da sa uživanjem primamo njihov kurac.
Još ako je ispod izglancane glave telo zbog kojeg bi i Krang prodao Tehnodrom utisak alfa domaćina je potpun.
On zna kako se tovi vepar. On zna kako se jebu žene. Zna kako se jebu ljudi. On zna kako se prave pare. Kako se deca i penzioneri vode na besplatne ekskuzije i kako se šamara veterinar kad umre noj u zoološkom vrtu.
Jednostavno zna stvari, zna život.
Svojom čvrstom, za razliku od tuđe ruke, zna da češe svrab.
