Fizika? Ne. Ustvari, duo kvantna fizika za neke ljude znači isto što i nenormalno teško. Završiti to je, kao dati 23 doktorata, sa 5 godina zavijati sarme, a sa 7 samostalno upravljati svinjokoljom.
Naglasak je ipak na reči kvantna. Pojačava volumen svakog posla. Nebitno što ta reč ima svoje značenje i ne može se odnositi na sve. Nema veze. Za neuk narod to može biti i nerešivi šahovski problem u dva poteza u nedeljnoj enigmatici. Problem oko međe ili pak kako to Bora Drljača može biti na rači, pevati, piti vina i držati jagnje. Sve sa jednom rukom.
Sam Bog među teškim rečima. Teško -> Teže -> Najteže -> Kvantno.
- Komšika šta radi onaj tvoj mali?
- Jao studira! Ljubi ga baka! Neku Mega Direktrosku Akademiju!
- Ju, pa šta je to?
- Ne pitaj! Uče neku kvantnu matematiku! Ne zna de bije!- Deda, kakva je rakija?
- Kvantna mnogo! Ko da je prave oni što transportuju jetre!
- A?!
- 80 gradi. Jedna čaša i vršićeš krivolinijsko kretanje! Dve, sve oko tebe će vršiti rotaciono!
Izraz korišćen u doba dečjih igrica - klikera, tapki i.t.d, suprotan od "u fulje" izraza, znači neobavezno igranje, bez adrenalina gubitaka ili osvajanja.
- Ne mogu da verujem da posle toliko vremena, sedimo na ovom tvom kauču, ruka u ruci, pričamo o nekim sporednim stvarima, češkamo se.
- Kao nekad.
- Da... kao nekad.
- Ili ćutimo i gledamo se u oči.
- Dugo...
- Hajde da to uradimo?
- Hoćemo u fulje ili u šale?
- U šale.
Oni koji ništa ne čine povodom istog.
-Svedoci smo nasilja u porodici, vršnjackog nasilja i raznih vidova nasilja, koje su mere koje treba uvesti da se takvo nasilje suzbije? Samo kratko, molim vas - sledi uključenje u Parove.
Jebačina, ona žestoka, intenzivna i znojava. Emocije ne moraju da budu uključene, radi se o čistoj potrebi da se zadovolje bazični instinkti.
- Šta se gleda?
- Evo Piter Nort vrši utovar Ember Mihels već pola čuke.
- U pedu?
- A gde drugo?
Umetnička forma ispisivanja vlastitog imena u zimskom periodu po snegu, ledu, i ostalim topljivim agregatnim stanjima vode. U ovoj, kao i u mnogim drugim stvarima na svetu, muškarci dominiraju. Kao mediji se uglavnom koristi pivo dijalizirano kroz bubrege. Grupni krasnopiš je naročita forma performansa na putu do kuče, posle nemirne večeri provedene u obližnjem ugostiteljskom objektu.
Produkt spoja dosade i egoizma. Počinje razmišljanjem "sigurno neko piše hvalospeve o mojim košarkaškim uspesima u osnovnoj", a završava se besom i razočarenjem.
- :kuca svoje ime:, Gugl izbacuje pet i po milijardi rezultata.
- Ladno ima sajt o meni! Au, jebote, to mi je Fejzbuk. Šta je ovo, Blic vesti? ...pobio sedmoro odojčadi u Prokuplju... Ne, dalje. ...Univerzitet u Beogradu, psihologija 7,2 boda... Ha! Ladno me ima na internetu! Ček, ja ne studiram defektologiju. Jebiga, dalje... Mladinska knjiga, ne... U kurac, već dvadeseta strana. Ma, zajebi, pokrećem blog.
Obično izgovoreno od strane grdosije koji nosi ili upravlja još većom grdosijom, sve u cilju olakšavanja tereta da bi se isti najebao mame nekome ko mu ide na živac.
Goran: Alo, čiča, brže to malo hehehe.
Stanoje: Milanko, preuzmi.
Milanko: A?
Stanoje: Drž ove dvije džake cementa, odo da mu se matere one Radojke najebem.
U kombinaciji sa naučno je dokazano jedini argument u raspravi koja je započela prepričavanjem klikbejt naslova o tome šta su to novo naučnici Univeziteta Kolumbija otkrili. Ovim se, takođe, pokušava istaći superiornost pisanih dokaza u odnosu na usmene koji se, a i baš sam čitao, nakon četiri prenošenja za 67% razlikuju od originalnog iskaza.
- A ti ne stavljaš pojas?
- Pa normalno, nisam lud.
- Što lud?
- Baš jutros čitam ođe na telefon, u zapaljenom vozilu hiljade ljudi godišnje pogine jer su bili vezani, i onda ne mogu da pobjegnu.
- A sudar?
- Veće su ti šanse da preživiš ako iskočiš prije sudara, nego da ostaneš unutra, ne izmišljam, naučno dokazano. Izmislili pojas da nabiju cijenu autima.------
- Danas sam mislila za ručak da kao prilog stavim kuvani paradajz, čitala sam da ima više vitamina nego svježi.
- Nekad imao. Nekad i bio kuvani paradajz, danas kuvani pesticid. Postavlja se pitanje šta je danas uopšte zdravo. Nego ljusni ti tog luka, njemu ne mogu ništa.
Psihološki proces koji se dešava u glavi većine žena kada im kasni duže od dva dana, bez obzira na to da li su imale seks bez zaštite, sa zaštitom ili se uopšte nisu jebale.
- Jaooo, trebalo je da dobijem u četvrtak i još uvek ništa!
- Ovaj sad četvrtak? Pre dva dana?
- Aham! Zamisli! A meni nikad ne kasni!
- Dva dana gore-dole, boli te uvo.
- Kako gore dole? A šta ako sam trudna?
- Od čega bi bila? Jel' se ti to krešeš sa nekim a ne pričaš?
- Ni sa kim ali sad nešto razmišljam ... piškila sam tri puta u javnom WC-u, možda je nešto ostalo na dasci. I rukovala sam se sa onim Mićom vodoinstalaterom koji stalno drži ruke u gaćama a ko zna šta sam posle ja radila sa mojim rukama. I kupala sam se u bazenu dva puta, jeb'o me akvabik!
- Budalo, od toga ne može da se zatrudni! Nisi ti Devica Marija!
- I spavala sam pre četiri meseca sa onim Stefanom. Doduše imao je kondom ali možda je nešto prošlo ...
- Alo, pre četiri meseca!
- Pa možda sam četiri meseca trudna a tek sad mi izostao ciklus! Hoće to tako, čitala sam! Jebote, onda sam mogla da zatrudnim i pre devet meseci sa Nemanjom! Možda se sutra porodim a ni ne očekujem! Ubiću se!
Smajli koji koriste žene u arapskim zemljama.
:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:
-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :
-Pričaću ti sutra! ;
Čin potencijalno opasniji od potpisivanja kredita u švajcarcima i nepromišljeniji od puštanja Kirbijanaca gajbi.
Jedna naizgled bezazlena i nonšalantno izrečena rečenica, koju si izustio u trenutku euforije, utiskuje se u memoriju mladunca poput žiga u teksaško govedo. Jer ta mala bića pamte. Doduše, selektivno: pre bi armadila naučio da se seti da opere ruke pred ručak, nego dete. Dobro, armadilo nema ruke, nego one rožnate šapice, ali poenta je jasna. E, a kada je obećanje u pitanju, tu pamte ko slon na ginko-bilobi. Ne mora to da bude neko pravo obećanje, ono striktno „obećavam, tako mi bog pomogao“ ili „časna pionirska reč“ (salutiranje u kozaračkom stilu – pesnica o slepoočnicu). Jok. Dovoljno je pomenuti u neodređenom obliku „za neki dan“, „sledeće sedmice“ ili slično. Zamka je sklopljena i otpor je uzaludan. Dete se pretvara u prodavca životnog osiguranja, čačka te i podseća non-stop. Ako ne ispuniš, puko si. Uništio si poverenje i brdo nekih mambo-džambo frojdovština i čuda.
Zato, bolje pazi, ne dozvoli da te simpatični gremlini nagovore da ih nahraniš posle 12 sati, tj. obećaš im, osim ako si 100% siguran da možeš to da odradiš/kupiš/namestiš/istesterišeš. Ili rodiš.
Upozoren si.
- Tata, tata, eno ga Furbiiii! Rekao si da mi kupiš!
- E, rekao sam „po nedelji bi trebalo“.
- Ali, prošla je nedelja.
- Nije mi još bio drugi deo plate... Čekaj, koliko ono bi.. Auuu, bokte šes iljada, sine, oćeš sladoled?
- Furbiiii.
- E, čuj, imam lom nekih računa, da ti ne objašnjavam. A Furbi prave Kinezi za 5 dolara i valjaju ga za masnu kintu. Evo: sladoled i kinder jaje i gormit!
- Fur-bi.
- Pu jebem ti. Može ček, gospođo?----------------------------------------------------------------------------------------
- E, tata, kada ćeš da me vodiš u Zoo-Vrt? Da vidim lava?
- Jednog dana.
- Kadkadkadkadkadkad?
- Rrrooooaaarrrrr!
- Mamice, tatica me plaši!
- Raćo, šta radiš bre to zdetetom?
- Ništa, ništa, igramo se lava.
Naredba kojom premoreni roditelj pokušava da od dečijih nožica stvori spravice za relaksaciju i popuštanje bola.
- Maco, aj malo gazi tatu po leđima.
- Važi, tajo.
- Jaoo... Neeee po bubrezima! Imam kamen... E, sad ga više nemam!
Novčanica od 100 evra.
:negde na granici:
- Imate li zeleni karton?
- Samo ovaj evropski...
- Baš taj i tražimo, prođite slobodno! I samo da znate, ima radar 3km posle granice.
Ono što ispipaš u prodavnici pre nego što odeš u park da igraš šah, vozeći se busom u kom kukaš što danas mladi ne ustaju nikom a ti si ustajao dok si bio mlad a znaš da lažeš i da si stoka i da si kad si bio mlad gledo na ove što su sad stari ko ti isto onako ko što ova mlada stoka danas gleda tebe al suzdržiš se i tu nekako da ne odlepiš jer znaš da ćeš posle parka da gledaš Slagalicu i Dnevnik drugi i onda će da ti se prispava negde oko one scene kad Popara kaže "Mmmmmm!" i tu ćeš da zaspiš al samo do tri po ponoći kad ćeš da kreneš da ustaješ da bi išao u VC jer ti je slaba prostata i teraće te celu noć i tu ti se razbije san i onda odeš ujutro ponovo u prodavnicu da pipaš leba šatro zbog toga da vidiš koji je mekan al ustvari i ne znaš zašto ga pipaš, samo ti se taj nagon nekako javio pre desetak godina kad si otišo u penziju.
I dok pipaš leba, prolazi ti kroz glavu pitanje "Dal sam ja oprao ruke ono sinoć kad me mučila opet prostata?"
Pokušaj da se iz neke nejasne ili nedefinisane situacije izvuče neka lična korist, često uz upotrebu sredstava upitne moralnosti. U suštini, ispitivanje vlastite sreće u nadi da će gospa Fortuna da vam se nasmeši radije nego li vam pokaže srednji prst. Ili vam taj isti srednji prst još iznenada nakoka u zadnjicu.
Izraz vodi poreklo iz ribolovačke terminologije. Često bi ribolovci u bistroj vodi videli ogroman primerak lokalne ihtiološke faune i naravno da bi odmah poželeli da isti ulove. Ali u bistroj vodi i riba može vas da vidi. Naravno, taj kapitalac nije doživeo tu starost toliko da naraste jer je glup. Verovatno je par puta i sa udice utekao i time je shvatio da kad kraj vode vidi čoveka, a zatim u vodi nešto izuzetno primamljivo, to treba izbegavati. Zato ribopecač čeka da voda bude mutna. Naravno, lako se desi da riba uopšte nije tu i da on džaba čuči na tom mestu, može se desiti da mu se posreći, pa je i ulovi. Možda ulovi i nešto deseto ili ništa.
Ulozi se podižu nelegalnim metodama lova. Ulov može biti i veći od očekivanog, ali i rizici su veći. Zanemarimo ribočuvare, ali ko zna šta iz mutne reke na domaćim prostorima može ugledati svetlost dana. Stare cipele, švapski vojnik nestao na ovim prostorima tokom drugog svetskog rata, kućni aparati i nameštaj, pacovi, po koji gmizavac (uključujući i otrovne), neeksplodirana ručna bomba ili štapin dinamita zaostali od tuđeg "ribolova"... Pa se ti snalazi sa tim što ti je naišlo.
- E, 'de nam je Ćomi?
- Niščuo?! Lovio u mutnom!
- Eeeee?! Kako to?
- Znaš da mu se diže na komšinicu Jocu, onu što joj muž stalno ide za inostranstvo?
- Ličim li ti ja na njegovog urologa, pa da me zanimaju njegove erekcije?
- Ma, jebi se, tako se kaže! Elem, po ko zna koji put se pročuje da se opet posvađala sa mužem pre nego li je taj otišao i Ćomi reši da oproba sreću...
- Da pogodim: upicanio se i izašao tamo gde zna da i ona oće da izađe. I? Je l' je naš'o tamo?
- Jeste. Samo što tad i tu bila i njegova bivša!
- ONA bivša?! Zar je pustili?!
- Jbg, zemlja Srbija... Zapao slučaj kod saosećajnog sudije. Ili sudinice, jebem li ga kako pravilno danas. Delila njene feminacističke stavove, uvažila njen argument da je to što ga jurila satarom da mu otfikari vršnjaka bilo zato što je emotivna i usled izliva emocija i pustila je.
- Uf, počinje da se zakuvava... Pričaj dalje!
- Pa, šta da se kaže... Pred komšinicom ga izvređala nasred lokala, zatim ga gađala pikslama i čime već stigla, pa mu naskočila na leđa k'o Glišićevo Crno dete na onog jadnička, grebala, pljuvala, psovala... Jedva se izvuk'o!
- Ma, kad se od one ludaje izvuk'o...
- Ne znam baš... Njene zadnje reči te večeri glasile "A sad kad te još tužim, pa kad ti moja nova drugarica sudinica odredi šta ti sleduje"...
- Eh...
Nakon kratkog vremena shvatiš da je uspostavljanje zajedničkog jezika sa dotičnom skoro pa nemoguće, ukoliko nisi i sam vlasnik jednog psa ili ako ne poseduješ bar elementarno znanje iz "kereće redakcije slavenoserbskog jezika" (Av, av, kost, kost, kupanje psa, av, av).
Pas (najčešće čivava, pudla, pekinezer) je njena prva, jedina prava i nezaboravna ljubav. Tretira se kao član porodice: ima pasoš, napravili su mu fejsbuk, ima "svoju sobu" (boks), koristi specijalne šampone za kupanje, na svakoj drugoj porodičnoj slici nalazi se on...
Elem, kada malo bolje upoznate vlasnicu psa i način na koji ona priča o njemu, steknete utisak da se ona, kada je sama kući, skida pred psom i pokazuje mu najintimnije delove tela, a nakon što se on napali, uzme neko oruđe (tipa hemijske olovke) i lagano mu stimuliše penis.
ON - Hoćeš da odemo na kafu?
ONA - Lepše je ovde na klupici.
ON - Ako ti tako kažeš.
ONA - Jesam ti pričala da sam Džerija slučajno nagazila na šapu?
ON - Ne?
ONA - Morali smo da ga vodimo kod veterinara. Kako sam se bila uplašila.
ON - Jesu rekli da mu nema pomoći? Hehehe...
ONA - Kretenu! Nije smešno!
ON - Dobro, izvini.
ONA - Ma ja njega previše volim. Sad će mu uskoro rođendan, razmišljam šta da mu kupim.
ON - Jesi pomislila na ... kosku?
ONA - Ti stvarno nemaš stila! Prvo moramo da napravimo tortu za žurku. Kupimo meso, viršle, kučeću hranu, kosti i šlag.
ON - I onda pojedete meso viršle i šlag, a njemu bacite kost?
ONA - Prostačino!
ON - Dobro bre, samo se malo zezam.
ONA - Pa nije lepo da se na takav način zezaš o njemu! Nemaš pojma kako je lep osećaj kada ti se on ujutru ušunja u kretev i počne da te liže po ruci. Znaš li možda kako je to lepo?
ON - Ne, nisam imao priliko do sada da po sebi cedim pljuvačne sokove životinje.
ONA - Pa onda sa ruku polako kreće preko stomaka, pa do lica i usana...
ON - PO USNAMA!? Hrrrrrrrrr - PU!
ONA - Zašto pljuješ?
ON - Ma zajebi! Ajmo u bioskop?
ONA - Ma kakav bioskop, moram sad da kupam Džerija, valjda se odljutio na mene, stvarno nisam želela da ga povredim, ja znam da on to zna, ali ne znam zašto se tako ponaša prema meni.
ON - Kako se ponaša?
ONA - Grize kožnu garnituru.
ON - Je l' on kršten? Hehehehe...
ONA - Pa ja sam htela da ga krstimo, nego mama nije dala. Plašila se da će početi da laje na popa.
ON - Gospode bože. Pa u pravu je mama, šta će jadan, šta inače očekuješ od jedne džukele?
ONA - Prostak! 'Ajde da se ne vidimo 2-3 dana?
ON - Super, ako do tad krepa javi mi se, ako i dalje bude u životu, nastavi da svršavaš na njegovu sliku na veš mašini u nacionalnom dresu Trinidada i Tobaga!
Orijentir u svakom selu.
A
-Oprostite, gde se nalazi džamija ovde?
-A to ti je tamo u Maršala Tita, odma iza crkve.B
-Izvinite gospođo, da vas pitam, gde ima jeftinih kurvi ovde u selu?
-Kod crkve skreneš prvu desno..ma ustvari pitaj tamo nekog pa će ti objasniti.
