Princip rada računara po mišljenju naših roditelja.
Ako je verovati njima, svaku informaciju koja nam je potrebna je dosta samo da "ukucamo u kompjuter" i na ekranu će nam "izbaciti" sve što nas zanima.
A jesi probao da nađeš mog brata od strica Savu iz Čikaga?
- Nisam kevo, znaš li ti koliko Sava u Čikagu ima?
Pa znaš Savu! Visok, krupan, imao nekad brkove. Znaš ga! Samo ukucaj njegovo ime i sigurno će ti izbaciti nešto o njemu.
- Evo sad ću ga "ukucati".
(30 sekundi kasnije) Nema ništa, ne mož da ga nađe. Aj sad vozi!
Ma sigurno si ti tu nešto loše ukuco. Mora da ga nađe.
- Ajdeee, vozi-vozi! Drugi put. Sava je sigurno u diznilendu, nedostupan.
Omiljena radnja naših sportista, naročito fudbalera, bar sudeći po izjavama naših elokventnih trenerskih stručnjaka.
Jedina aktivnost koju više vole da upražnjavaju jeste ostavljanje srca na teren.
- Mala se sjajno branila, ja sam dao sve od sebe, ali nije bilo rezultata. A onda sam joj pokazao svoj... Karakter!
Odrednica nečije redovnosti dolaska u prethodno naznačenom vremenu. Može biti tačna, na vreme, a može kasniti kao kod promiskuitetne omladine sa hormonskim disbalansom koja pride ne koristi kontracepciju.
- Gde si ti do sad? Kasniš k'o menstruacija Biljane iz Pinosave.
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.
Kremirati. Umanjiti i napraviti funkcionalno da jednom rukom mozes nositi pokojnika a drugom držati kišobran.
Mana
- ne mozeš prepoznati pokojnika, tako da mogu uvaliti bilo koga u konzervuPrednost
- u slučaju porodične tragedije mogu svi stati u jedno pakovanje
Sećanje Vuka Draškovića na početak bombardovanja, na Deveti mart, na pad Krajine, na atentat na Đinđića, na bilo koji važan datum iz novije istorije, šta god da se obeležava, voila, izvlači se Vuk iz plakara staroga da da svoje sećanje, viđenje i sud, da bljucne po koju anegdotu u velikom intervjuu na sedamdeset strana, da nam kaže konačno istinu o svemu. Sigurica novinarska: pozvati Vuka, a Vuk dokon čovek, što da ne, penzioner, šćepan šćekić, žena radi umesto njega, a on kući sprema njoke, pa ima vremena, dok meša Vojislava Mihajlovića na tihoj vatri da drobi o raznim temama, iz prve ruke, kao učesnik svih tih važnih događaja.
Pričanje Vuka sastoji se uglavnom od toga da je on uvek bio mudriji, staloženiji i pametniji od tadašnjih vlastodržaca i savetovao je vrlo mudro i Miloševića i Đinđića i Tita i Dražu, ali oni su bili ludi i malo na svoju ruku pa ga nisu slušali i cap eto što mi najebasmo, a uz to Vuk je ipak nekakav književnik pa zna da složi priču, ubaci neki skeč i neku osrednju publicističku mudrost u rangu Vanje Bulića pa to njegovo trtljanje zaliči na nešto zaokruženo i kao taman jedna kuglica domaćeg rafaela da uz kafu klizne niz grlo prosečnog čitoca nedeljnika Nedeljnik, Vreme, Nin ili Duga, dobro ne Duga.
- Sećam se, taman Spasoje Krunić i ja da sprečimo bombardovanje, našli smi neku četničku vezu do Reganove sestre od tetke udate za majora Muškatirovića, dogovoreno bilo sve, samo da se uđe u Zagreb, ma na jedan telefonski poziv bili smo od toga, kad Sloba, a na NJEN nagovor, pozva me u sred noći i reče: ma ne može to tako Vuče, kaži joj tamo da hoću da i Temišvar bude srpski i oću i izlaz na Egejsko more, pa da pričamo uopšte o pregovorima i ova Reganova tetka, kad to ču, šta će, slegne ramenima, ne veruje i poče da nas maže: ma vi Srbi ste lud narod, ma niste vi ludi, luda sam ja što radim s vama uopšte, te ovo, te ono, te znam ja vas to u kući imam, te ovakvi ste te onakvi, a Spasoje i ja samo ćutimo i gledamo u pod, u šare na tepihu, ja nogom ispravljam one rese eda bi je smekšao malo, bradu gladim, perut joj sa zelenog kompletića tarem i po neku dlaku skinem, i kad završi ona, neprijatna tišina zavlada samo Spasoje cijuknu vazduhom kroz šupalj zub, i ja onda prekinem to i rekoh: eh tetka Regan ne zamerite, al tako vam je to sa Srbima, lud i dobar dvoja kola sa senom teraju, nego da vidimo mi naš poso, ko na košenje zakasni, iz kačice kusa sira, ako me razumeš tetka, namig, namig, daj da se ne zajebavamo, i ona se zamisli pa reče gosn Vuk, shvatam, pa vi ste jedini mudar Srbin koga znam osim Novaka Đokovića i tu ti ja nekako isposlujem da Šipovo pripadne Republici Srpskoj.
Osim što se koristi kako bi se odala pošta nekom preminulom. Takođe se upražnjava i kad u grupi ljudi jedan od prisutnih odvali neku glupost, koja nit je za smejanje, nit je za plakanje. Jednostavno je "no comment".
PreCednik Toma "prorok" Nikolić: Znate, društvene mreže služe za kritiku. Ja još nisam video društvene mreže, izuzev organizovanih, koje bi hvalile. Čak i ove koje kritikuju su organizovane. Pošto ponekad sedim sa prijateljima i kažem: „Hajde da damo negde neki komentar“ i uopšte ne možemo da dobijemo telefonski kontakt kad se kaže šta želiš da kažeš.
Cela nacija: minut ćutanja
Statističko rušenje rekorda, kroz razne brojke, u odnosu na trenutnog nosioca tog rekorda.
- I Raselu Vestbruku treba još jedna asistencija i pet poena do kraja utakmice za rekordni deveti tripl-dabl u regularnom delu sezone.
- Ronaldu fali još jedan gol da postane prvi igrač u istoriji fudbala koji je dao gol glavom više od 176 puta.
- Ako Avatar 2 bude zaradio barem upola para kolko je zaradio prvi film preti da postane najskuplja i najplaćenija filmska franšiza ikad.
- U "parove" treba da uđe još jedan čovek da bi se oborio rekord najviše debila na jednom mestu.
Ako si ikad lajkovao bilo kakvu stranicu na fejsu ili pak ušao u neku grupu da bi izrazio podršku pokretu jer misliš da bilo koga boli kurac, šanse su da si sada član razmijene stimova preljutog gejmera iz Zenice.
1.3.2015.
Tatjana Gavrilović Stanisavljević
Jebala bih monstruma koji je ubio Tijanu nogarom od stolice umočenom u cement!12.1.2017.
El Fardou Ben Fan Page
Neko trade dajem HQ liste i subove
Izraz koji se u slengu najčešće koristi kako bi se dočaralo kako je nešto vrhunskog kvaliteta, a često se koristi i kao sinonim za dobar provod.
- Pa šta se desilo s tobom, kućo? Izgledaš kao da te je poplava izbacila.
- Nisi daleko. Pazi ovo. Dignem juče neku ozbiljniju kintu, došli mi i Novara i Mehelen i Vitoria Setubal. Sve. Rekoh, kad je bal nek je maskenbal i zaputim se u ribolov na splavove. Šta ću-kud ću, ajde na Lukasa. Klasika. Drkali me oni ljomberi na ulazu jer sam bio nešto skromnije obučen, ali me posle kraćeg ubeđivanja puštaju. Ulazim na Lukas brate, sve pička do pičke. Unutra od muškaraca samo konobari i Marko Bulat. Seks. A znaš i sam kako je bilo sinoć, padala ona ledena kiša. Razmišljam, pa jebote ove nisu kurca videle još od 5. oktobra čim su došle na Lukas po ovom kijametu. Palim sigar, vidim smeška mi se neka plavuša. Baš dobra neka. Nije za odabrane, ali može da prođe. Utom dolazi konobar, kažem može smirnof meni i onoj dami tamo šta će. Prilazim fazon klizeći u sise i bacam neku žvaku kako sam maher za kriptovalute, kako je keš prevaziđen, a vidim da se riba prima na tu priču maksimalno. Krenem da se hvatam s njom, u pozadini trešti ja sam dete sreeeće, ribe vrište na plafonu... Seks, kažem ti.
- Pa dobro, a zašto onda izgledaš kao Vučić posle polaganja venaca u Potočarima?
- Dobro, za to sam i ja delimično kriv. Kad sam krenuo onako pijan da izlazim, prebacilo me nešto u glavi i uhvatim za sise onu golmanku iz Bosne što radi kao izbacivač tamo. Tebra, znaš kad je krenula da me izuva iz pičke pred onim poštenim narodom, da nisu mogli drugi izbacivači da je skinu s mene. Pa znaš kolike šake imaju Bosanci...
Konačni samozadovoljni argument u Internet-diskusiji na temu siromaštva. Taj što se žali na deficit paštete u crevu, kako to da ima za Internet da se pišu komentari, a? Prc, šah-mat, gospodine ubogi siromahu. Ili možda bolje: gospodine buržujčino, pun Interneta.
- Proneverio je sto miliona, firma završila u stečaju, oboje smo radili tamo i sada šta ćemo, cepamo drva po kućama, deca beru mušmule, teško je.
- tesko,a za internet se ima,a?
- Od babe smo napravili akses-point i podesili klijent-mod, pa pojačavamo signal iz Kafe Sačma.
Apsolutna mera vernosti bračnih drugova. Niti on može da nađe švalerku niti ona može da nađe švalera jer bi se sve, pre ili kasnije, doznalo.
- Lepo sam ti rekla da pređeš u neku drugu firmu!
- Pa nije mi se išlo ljubavi, lepo mi je kad zajedno idemo na posao i s posla...
- I sad kad je propala firma šta onda? Mo'š se jebemo oboje!
Situacija koja iziskuje foto-finiš, malo dalje od 'za dlaku' ali i dalje dovoljno blizu da unese pometnju.
-TRESI GA U MENE, U DOM ĆEMO GA!
-...
-I šta bi?
-Joj, ovo je bilo za mrvicu... Al' siguran sam da je izvađen na vrijeme!
-Sigurno? Dragane? A sunce ti jebem, kad si prije zaspao?
Daća u kući pokojnika posle sahrane ili parastosa.
Dragi rođaci i prijatelji našeg milog dede, pozivamo vas da se sad pravo sa groblja uputimo zajedno u kuću žalosti i da na after partiju još jednom pojedemo i popijemo za dušu pokojnika i za zdravlje svih nas.
*
-Je l ideš zgroblja na after?
-De neću? Znaš da gazda Zare uvek ima najbolje pečenje.
- Bolidu, pa ovo je Zaretova sarana, nije on pek'o.
- U, da... Al zato rakiju jeste peko još jesenas. Idemo.
Najava tanatosa. Konstatacija na relativno blisku nadolazeću smrt, figurativnu ili bukvalnu, bledunjavog subjekta, koji isključivo putem svoje nejake pojave emituje signal da je spreman na partiju šaha sa Sablasnim Kosačem.
Izraz često korišćen radi postizanja komičnog efekta, stajanja na muku mamurnom primerku, kojem ni kombo brufen/ranisan nije pružio dašak olakšanja, ili anemičnom bolešljivom ortaku u stanju presamićenosti ala bakalar u loncu. Pored toga, nadasve odomaćen u memljivim kuloarima srpskih bolnica, daleko od ušiju onih koji su pali na postelju, sa jadnijom šansom za preživljavanje od poštenog građanina uz prosečnu potrošačku korpu.
Tačka na izvesno.
- Kako je onaj naš? Sinoć se vratio u pola 5, uđoh mu u sobu, kad ono mrak, ja upalim svetlo, vidim ga mamlaz sa ugašenim telefonom osvetljava traži prekidač. A, na njemu majica sa likom Jašara Ahmedovskog, sa natpisom "da se Ipče nije iznabodio, ja nikad ne bih plodio", i dole one gaće što si mu kupila na pijaci sa likom Ronaldinja.
- Ma pusti ga, boju ima, još samo da se ukoči.
______________________________________________________- Šta kažeš doktore, koja kvota?
- 6,50. Ako ćete na 500,00 evra.
- Neka hvala, ionako boju ima, još samo da se ukoči.
