Kad neko bezobzirno, na javnom mjestu i pred bilo kim priča o nečemu što si mu povjerio u tajnosti. Ne mora biti državna tajna ali i ne mora baš svako da zna.
-Sjećaš se kad smo bili prvi srednje, vraćali se iz škole a ti se onoj brkatoj polovnjači unio u facu i htio je poljubiti, mislio si da ćeš jebati! HAHAHAHA!
-Bravo majstore, bravo. Ako može malo glasnije, nije te čula još samo ona baba što priča sa šoferom... Uostalom šta lupaš, ja se toga i ne sjećam!
...................................
-Dobar dan teta Rado, jel Nikola spreman?
-Nije još, stavlja kese na noge propuštaju mu cipele, pa ga sramota. Sakrio se da se obuje.
-E JEBIGA! Jel moraju baš svi znati!?! Stavi fino u oglase da ne moraš svima govoriti!
Nemaju JMBG, rođeni na divljaka, neregistrovani.
Popis romskog stanovništa:
- Matični broj?
- Sedam.
- Šta sedam?
- Magični broj. Za sreču.
Kao da nije dosta. Kakva đembela ironija, ama kliše sa vrha sveta. Naravno da nije dovoljno popiti otkaz u danu kad saznaš za ženino neverstvo, mora da nađeš i špriceve u dečjoj sobi. Nesreća nikad ne dolazi sama.
Halo, gospodin bombas?
Ja sam, izvolite.
Katarina ovde, iz SBB podrške. Imamo, pazite, ceo paket pinkovih kanala za 1 dinar u naredna 3 meseca!!! Šta kažete, bolje od ovog ne može.
U super, jel bi moglo jedno pitanje samo?
Naravno, izvolite!
Da li bi mogla da mi popušiš kurac?
Zadati samom sebi cilj od kog nema odstupanja ni za milimetar.
-Sine, reci babi koji si fakultet upisao?
-Žurnalistiku baba, biću novinar!
-Dobro, ako si tako zacrtao, samo da ti trafika bude blizu kuće!
Par ekselans šoferčina. I kamen zna da vozi.
KO BRE NE ZNA DA VOZI?! PA JA IMAM Š KATEGORIJU, DRUŽE! AVION S PRIKOLICOM ZNAM DA TERAM!
Prvi refleks u bilo kakvoj interakciji sa plavima koja će se završiti negativnim ishodom.
-A što ne odete na Kosovo nego ovde poštenog čoveka jebete pička vam materina bezobrazna?!
-Prijatelju vozio si devedeset kroz pešačku zonu.
Košta toliko i toliko.
______
*Izraz koji se koristi isključivo ukoliko znamo više cena određenog ili jednostavno nismo sigurni što se tiče iste.
-Ljudi, 'očemo skoknut do onog Hotela?
-Što?
-Ima neka rasprodaja, a moram uzet' nove tike za fudbal. Pocepah sve čarape zbog onih, majku im jebem.
-Bio Mićko jutros, kaže da se kreću oko tri crvene, pa ti vidi.
-E jebiga, platu spiskao na kocku, mora nešto jeftinije.
-Ja ti rekoh, a ti idi sam pa vidi.
__________
-Matori, koliko je?
-'Iljadu.
-Mnogo bre!
-Za tebe devetsto, ajde.
-Pa znaš li ti šta ja mogu kupit za te pare...
-Koga boli kurac?! Ako hoćeš kupuj, ako ne mršći odavde! Ove kugle se kreću od dvadeset eura pa naviše, a ti meni tražiš da ti spustim još. More marš bre!
-Jesi tvrdoglav, evo crvene.
Bog rakije, srpski pandan Dionisu. Ne postoji sekundarna sirovina koju ne može pretvoriti u alkohol. Čovek se prosto drži stava da dobro vrenje iz svake materije može izvući dragi nam C2 H5 OH.
- Matori, šta ćemo večeras za bleju, ja sam dekintiran?
- I ja, ali sam kontao da odemo do Mikeca, znaš da njegov ćale ima dunjevače, kajsijevače, malinovače, kupinovače, travarice, gljivovice, paukovače...
- Tačno, jebote, ja zaboravio da čovek pravi radžu i od starih novina! Idemo sadodmasad! Spremi se, spremi, jetrice!
Upotrebljavanje slenga u svakoj mogućoj prilici i sa izuzetnom, prpošnom i lepršavom, slobodom upotrebe. Ne mari ništa što to u stvari nije sleng i što, čak i kada jeste, u stvari znači nešto drugo, ponekad sasvim različito od tvog poimanja, i što ga upotrebljavaš u potpuno pogrešnom kontekstu, i što ga, realno, izmišljaš onako kako ti odgovara u datom trenutku, a sve to zarad neke iluzije poznavanja urbanog jezičkog subsistema i ostvarivanja, u skladu s tim, vrhunske prihvaćenosti u socijetetu u kom obitavaš.
Želimir: Ej, tori, divi što sam zbavio gatru, reci!
Krunoslav: Gatru?!
Želimir: Da bre, sad kad uzmem da tamparam po žurnajtkama, svaka klinčribica će da razvlaži u roku od tunutami!
Krunoslav: Brate, si ti to uz'o neke loše gudre?
Želimir: Ma jokiliki, erste klasa, ganc, uz'o sam je od Pere što je im'o bendaju u srednjoj školskoj ustanovi. I kaže se gatra, hahah, al' si deluzija!
Krunoslav: Odo' onda ja da uzmem bar neke vutre da se smirim i da te ne bijem.
Želimir: E, je l' mo'š meni da odvršiš neke trivije? Ili bar da fufam tvoju?
Budženi naziv za motokultivator. Midžet u porodici traktora. Za sitno rastresti vingradarsko tle, za pokositi 65 ari okućnice ili za prevesti prikolče mlade deteline iz luga? Molim, 3-4 odsečna trzaja iz lakta, i ola: omnipotencija u punoj erekciji je spremna za pentriranje u problematiku.
Univerzalna mašina koja ne odaje toliko utisak luksuza, koliko stila, tj načina života.
Dok ostali voze traktor sa kabinom ili kabriolet, vozač freze komata po ustima suvu slamku, jednom rukom drži guvernal, a drugom je naslonjen na kanate male prikolice koja se koherentno vuče za njim. Brzina je podešena tako da prestiže pešake, ali da se ima dovoljno vremena za studiozno osmotriti pohotno telo jedre seljančice obučene u jednodelno letnje 'aljinče, lagodno za rad u njivi ili ubrzano zadizanje iste u šumarku, što iz nužde, što iz zadovoljstva (što iz oba poriva istovremeno, u najperverznijoj varijanti).
Freza ispušta taj reski zvuk nalik Štilovoj motornoj testeri dok reže mladu bukovinu, dakle oštro, ali ne prejako, samosvesno svoga postojanja na koje samouvereno ukazuje i okolini. Vozilo koje uvek nailazi na simpatije i blagi osmejak, osim ako se ne nađe bez osvetljenja na magistralnom putu, usred mrkle noći. Njegova višestruka namena je uspela da ovoj napravi obezbedi zavidno mesto pod tremom gde su parkirane poljoprivredne mašine i priključci.
Pravi domaćin osobito ceni frezu i u kasno letnje popodne, kad se sprema poći u lokalni bircuz, posle mukotrpnog rada u polju, pored svih raspoloživih prevoznih sredstava, on će se bez skrupula odlučiti za ovog dvotočkaša i zasluženo uživati u ćarlijanju povetarca, dok odvažno otpozdravlja komšije koje preteravaju poslednje prikolice sena za taj dan. Bukom najavljen dolazak u kafanu nailazi na topao doček prisutnih, i kako umorno spušta zadnjicu na svoje stalno mesto, tako sinhronizovano za njim, uz blagi tresak, pada orošena flaša hladnog napitka od pola litra i dok uvežbani pokret iskusne konobarice pravi dobro poznati zvuk otvaranja piva ''plop'', pre nego što otpije prvi gutljaj, on će značajno reći:
'' I daj ovim ljud'ma šta će ko da pije.''
Odomaćeni naziv za Muslimane, uglavnom one koji svojom pojavom ne ostavljaju mnogo nedoumica o svojoj veroispovesti.
S obzirom da je u pitanju jedna od izvedenica od reči mudžahedin, koja označava svete ratnike, tj. najčešće naoružane borce koji podržavaju islamističke ideologije u ekstremnoj meri, jasno je da se "mudžosi" baš i ne koristi za one kulturiška Muslidže kojima bi možda dao i ruku ćerke kako bi se ogrebao za kamilu i apartman u Beogradu na vodi.
- Batice, mislim da je bolje da izađemo iz basa.
- Zašto, pa imamo još tri stanice?
- Pogle ove Mudžose što su ušli na prednja vrata, ne osećam se prijatno dok se vozim sa njima.
- Ma daaaj, izgledaju kao neki studenti veterine, ili tako neki kurac. Vidiš i da nose kese, bili bre ljudi u šopingu. A i šta misliš, da će da otmu bus i skucaju se u TC Ušće?
- Nikad se ne zna. Eno, vidi! Onaj jedan ide upravo do vozača!
- Možda hoće da kupi kartu.
- Pih, kako si ti naivan. Nikada ne veruj mudžahedinu sa Njujorker kesom u ruci! Ja silazim i čekam sledeći, a ti kako oš.
Znak na neizmernu tugu mališana oko 2000. godine kada su se na BK prikazivali crtani filmovi koje su oni sinhronizovali, jer se na kraju svakog crtaća čulo "Tekst čitali: Nebojša Gurović,Tatjana Stanković ,Violeta Peković".I pored toga što njihova imena naznačavaju kraj crtaća, ipak su ih svi voleli, i još uvek ih vole(barem u meni znanim slučajevima), iako niko ne zna zapravo ni kako izgledaju.
"Tekst čitali: Nebojša Gurović,Tatjana Stanković ,Violeta Peković...obrada BK"
-A hooću joooooooš, kmeeeeeee!!!.....
Obično se kaže za merakliju, boema, čoveka slobodarskog duha što ne robuje obavezama. Po principu od danas do sutra ali punim plućima. Hedonistički, maksimalno za sve pare, poštujući svaki dan kao poslednji.
- U komšiluku opet neko veselje?
- Ma jok... Nego kod Marka se okupila neka ekipa.
- Kakva je to propalica, bio juče u dnevnicu, eto mora odmah sve da spiska!
- Matori ne seri! Bole ga brige, čovek zna za šta živi! Ti štekaš celog života i šta imaš?
Pojava da imperativ zvuči mnogo sočnije i žešće kada se upotrebi nesvršeni oblik glagola umjesto uobičajenog svršenog. Efekat je isti kao caps lock u pisanju.
- Otvori prozor, malo da se izrači soba.
(prođe pet minuta, zahtjev se ignoriše)
-OTVARAJ PROZOR, POGUŠIĆEMO SE!!!
Asta la vista, bejbe.
Stavljanje do znanja sagovorniku da je vaša priča završena, ukoliko ne prihvati da se, kao inferiorni lik u njoj, ne pita ama baš ništa.
- Neću ništa da menjam, znam da imam talenat, priča je dobra...
- Znaš kako, ja treba porodicu da prehranim od zarade, žena neće više Vitonjare, 'oće markirano! Pa ti ako nastaviš da tvrdiš pazar - znaš gde su vrata.
Ljubavna patetika, suze, tragedija, na to se ljudi pale! Čak ni jebeni Hobit nije proš'o bez toga. Dakle, ili usvoji moje predloge, ili traži drugog izdavača, a u međuvremenu piši blog.
______________________________
- Ja nisam spremna da se skidam pred kamerama, ne još uvek.
- U tom slučaju - znaš gde su vrata. Glas ionako nemaš, čime misliš da privučeš ljude? Do skoro nisi bila tako fina, ako me razumeš.
Zamočaj me! Malo grublja verzija izraza hoćeš li i muzičku želju? Logično, upućuje se osobi oko koje obigravaš kao francuska sobarica i što ti više obigravaš, prohtevi dotičnog ili dotične sve više rastu.
- Jesi li kupio sve?
- Evo proveri, trebalo bi da je sve tu.
- A gde su lovorov list i majoran?
- Ufff, ajde otići ću ponovo do prodavnice.
- Svrati i do parfimerije, potrošila sam ovu noćnu kremu. I uzmi mi nekoliko brijača za noge.
- Važi.
- Eeee, čekaj, mogao bi i da odneseš mikrotalasnu na popravku.
- Pa kako ću?
- Idi autom.
- Ženo božija, auto je u kvaru već dve nedelje!
- Pa uzmi bicikl, ajde šta ti fali.
- Ajde, do mojega, nekako ću se snaći.
- I kupi dve lubenice kad već ponovo ideš u prodavnicu.
- E ženo, ajde još uzmi pa me jebi! I tako ja tebe više ne mogu.
Haljinica iz koje sise iskaču napolje, a guza namiguje prolaznicima.
Veličina navedenih atributa je nebitna, bitna je samo veličina haljine. Ako se poredi sa ženskim gaćicama, nalazi se u kategoriji tangi. I najčešće se u toj kombinaciji i nosi, sa štiklama, par komada nakita i... ništa više.
Predbračno dete.
- E desi Šomara, izvini što te zovem ovako kasno ali da li bi mi bio kum?
- Naravno Mare brate ne treba ni da pitaš! Šta je jesi joj muno taoca a?
- Omaklo mi se...
Rečenica koja se često sreće u opisima novih tehničkih proizvoda kada se ističe kako je proizvođač prihvatio neku novu ideju. Naravno, apsolutno je primenljiva na razne druge aspekte u životu.
Pera: Maćori, si čuo da je Đoni završio u bajbokani!
Mika: Džoni berštre iz gimnazije? Ne seeeri!
Pera: Ma da. Ona njegova programerska firma utajila neki veliki porez...
Mika: Pa kako to da se desi liku za koga je direktor na maturi rekao da će njegova slika završiti u enciklopediji pored reči "poštenje"?
Pera: Pa, batice, kao što bi njegovi etf-ovci rekli, nije ostao imun na nove trendove.
