Naredba kojom se pravi beba.
- Nemoj da staješ sad!
- Ali svr...
- NE DA STAJEŠ!!!
Anegdote ispričane leskovačkim naglaskom koje zvuče pet puta bolje nego da ih pričaju Beograđani.
Kada je neko već poludeo, ova misao daje mu osećanje da i dalje ima kontrolu nad sopstvenim životom.
- Hej, kako si?
- Užas! Žena me ostavila, deca neće da čuju za mene, dugujem novaca ne znam više kome... na poslu me svi jebu od reda... odlučio sam sinoć da poludim.
- Ma biće to sve dobro...
- Aha. Ej, izvini idem sada da se ukopam malo u onu žardinjeru, danas sam odlučio da budem cvet.
Topik u formi grčke tragedije koji snađe svaki forum pre ili kasnije.
Tragični junak je centralni lik tregedije, koji napušta forum ne zbog vlastite krivice, već sudbine koja mu je donela nesreću (bez krivice kriv). Centralni sukob je sukob junaka s ostalim likovima koji imaju različita uverenja od njegovih, posebno moderatorima. U tragičnom raspletu ove drame junak teško nastradava: briše nalog ili ga brišu za njega.
Publika na ovakav rasplet reaguje različito: Neki briznu u plač, neke hvata depresija, a neki nalaze unutrašnju snagu i nastavljaju borbu za ideale palog heroja.
Nema svrhe...... odoh...vec sam bio zamolio admina da mi obrise nalog,pa eto da vas pozdravim.
Razlog odlaska nije bitan,doslo je,recimo, do zasicenja i do promene atmosfere na forumu.Fan1:Nemoj tako, razmisli jos jednom, ovo mesto vise nikada nece biti isto bez tebe!11!!!
Fan2:Ako ti odes, odlazim i ja sa tobom!1!
Fan3:Oterali ste coveka, svinje imperijalisticke!!ELEVEN!
Firma čija je reklama bila inspiracija za Rihannin najveći hit.
Jugodrvo ugodrvo godrvo odrvo drvo rvo vo o!
Kaže se za pivopiju koji ni posle desete ture ne ide u WC da piša.
Ima bešiku 3 broja veću nego inače.
- Znači, Bobi, svaka čast. 10 piva, nisi se pomerio sa stolice. 'De ti stane, jeb'o te?
- Sine, ja vežem čvor na kurcu pre nego što pođem u bircuz, da ne ustajem svaki čas. Jebeš ga, noge bolU, godina proizvodnje....
Fraza koja opisuje stepen vukojebinosti neke vukojebine, tj. selišta koje se nalazi Bogu iza nogu, i u kome svakog dana 200 zemljoradnika ore njivu i keca ovce.
Opšte je poznato da su marke u srpskim selima bile u opticaju i 6 meseci nakon potpunog povlačenja ove valute iz upotrebe, i dolaska voljenog nam evra. Evro zvuči evropski, a marka Nemački (namerno sa velikim N), pa samim tim ima prednost.
*misli se na nekadašnju nemačku valutu
-Brate, da vi'š što Maksa uz'o Golfa trojku polovnog, od nekog seljaka, auto u odličnom stanju, 500 evra ga platio.
-Pa to je džabe jebote...
-Ma ćuti bre, jedva ubedio seljaka da je su to prave pare, ljakse tvrdio je marka i dalje u opticaju.
---------------Kakvu je kuravu platio Simke... Bio kod burazera na slavu u selo, za 20 evra sve radi.
-Ma kak'i dva'es evra, nema više za tol'ko.
-Ma 'de nema, to ti je selo. Tamo se i za marke jebu.
Bruka koliko je dobro.Nema dalje.Izraz nastao iz dve stvari.Prvo,jebati nekome kevu je najveći mogući poraz za maminog sina/ćerku,a takođe i najveća pobeda lika koji je uspeo da uđe u milfaru.Drugo,sarma, kao jedno veoma cenjeno jelo u Srbiji,dodaje značaj,jer ko zna da pravi sarmu,taj usrećuje druge,sarma je super,sarma je ukusna a samim tim je i taj sarma mejker lik,car,kralj,prvak u skoku u dalj.Pa kad se spoji to,da jebeš nekome kevu,i još uz to zavijaš sarmu,dobija se da je neko veoma talentovan,predobar u tome što radi,kako izgleda,itd...
"Bratić,čekaj alo.Znači što sam video lika kako pika fudbalicu,znači majstor jebe kevu i zavija sarmu kako igra!"
Neko ko je preterano dobar, poštenjačina, pomaže drugima.
Izraz je inspirisan likom iz popularne serije "Beverli Hils 90210" koja se kod nas prikazivala devedesetih.
A: "daj mi 100 kinti"
B: "evo ti 200"
A: "hvala brendone"
Ustanova u kojoj te uče ateizmu, geografiji i tome da je vrijeme relativan pojam.
"O bože pa ima l' te! Vodili su 2:0 u 80. minuti! Ima da odem u tu sjeveroistočnu Češku i da im jebem sve od fizioterapeuta do čistačice!"
Jedna od varijacija Ti beging, tj izvrsavanje pomenutog cina matoroj cici (MILF-u).
Jovo:"Si bio kod one dobre komsike da joj namestis ADSL?"
Slavko:"Brate jesam i pao je Milford.."
Jovo:" Ne seri, od cega?"
Slavko:" Brate batali da igras Diablo II, izadji napolje i cuj neku novu rec.."
Jovo:"Hocu brate, samo mi jos Bal ostao. Jbg prvi put prelazim sa druidom, pa mi sporo ide"
Reakcija na svaku neplaniranu situaciju u toku pijanke.
* Ljudi javili su na vijestima da je sletio NLO u blizini naše zgrade.
- Pa ako je sletio neka je, mislim da to nije razlog da mi ne nazdravimo.
Tukidid bez mane. Totem kojem se klanjaju žene. Živo meso koje prkosi zakonima gravitacije od 0-24 h, a pritom mu početna cifra dužine ne počinje sa 1. Pored raspoloživosti i gabarita, neophodne karakteristike koje svaki sistem močuga - muškarac ( u daljem tekstu "nosilac močuge" ) mora da ima su: pouzdanost, izdržljivost, bezotkaznost rada, spremnost, dostupnost itd. Takođe je veoma poželjno da nosilac močuge "isključi mozak" dok obavlja tršnju da bi močuga mogla nesmetano da radi svoj posao.
- E, čuo sam da si raskinula s dečkom! Šta se desilo?
- Ma, nismo jedno za drugo. On sluša Doorse, ja više volim Pink floyd, on voli plavu, a ja žutu boju, on preferira ražnjiće, a ja...
- Heeej, pa što lepo ne kažeš da ima mliću od 12 santima.
Ono što se kaže ortaku koji je u izvesnoj situaciji totalno beskoristan, ali ga to ne sprečava da soli pamet i diže pritisak svojim glupim komentarima.
I: Bratski, pa kako si uspeo tako da uteraš auto u sneg, nema šaje to d'isteraš, kako nisi video da je tako duboko.
II: E, mili, aj u'vati me za sisu malo! Mis'im, kad me već jebeš voleo bih da me držiš za sisu.
Fraza koja se koristi za opisivanje jebačke veštine, a dotični je prema tome majstor svog zanata. Kao i Šiptar koji sladoledom puni veliki hrskavi kornet, i naš jebač to radi brzo, spretno i do vrha.
Laki: Kikane, pao neki blajv sinoć?
Kika: E, moj tebreks. Da je samo blajv... Odveo sam je gajbi na arčenje, punio sam je k'o Šiptar kornet!
DF: TO! Nasledniče!
Ako ste ikada učili više od dva sata za ispit, onda realno, od tog ispita se nešto i očekivalo. Neka luda sreća, karma neka, splet nekih neverovatnih okolnosti, tipa umri muški devet. E baš u tim trenucima, kada sa jedne strane zna da ne postoji šansa za prolaz, javljaju se neverovatne ideje koje bi mogle da te zadese.
-Doći će dan, kada ćeš sam...nanana nana...Jebote, zamisli ja na ispitu, i pita me profesor "Šta slušate kolega", kažem Ritam Nereda, i on "Svaka čast kolega, i ja isto, evo desetka", do jaja....
-Ili zamisli, pozvoni mu telefon, on napravi onu ukiseljenu facu, brzo se okrene ka nama i pita "Koliko je igrao Radnički juče?", ja ko iz topa 1:1, i on "Uh kolega, spasili ste me, evo šestica"
-Najbolje bi bilo, da pita "za koga navijate kolega?", a ono na stolu grb i Zvezde i Partizana, ja kažem, onako stručnjački, nonšalantno "Ne pratim domaću ligu", i on se tu oduševi, upadnemo u spiku..
Sutradan:
-Kolega, žao mi je drugo i treće ne znate, vidimo se u aprilu.
-Ali slušam Ritam Nereda i ne pratim domaću ligu.
-ŠKK?
Ono što čovek izgovara kada ispizdi zbog postupaka određenog tipa ljudi. Najčešće se uz ovu rečenicu dodaje i još jedna koja sadrži neki aksiom vezan za dati tip ljudi.
- Jebote, ona kučka mi dala šesticu. A debela Marijana koja uči napamet dobila jebenu desetku. Samo zato što joj se čepila ceo drugi semestar.
- Navikni se. To je taj tip ljudi. Takvi ljudi će jednog dana da nam budu šefovi.--------------
- Izvali. Ortak mi poslao poruku ''Ovo je osveštana SMS poruka. Prosledi na deset brojeva i pratiće te sreća u životu!''
- To je taj tip ljudi. Takvi ljudi ljube popa u ruku.--------------
- Zamisli! Dođem ja jutros u novu kancelariju, premestio me šef, smestim se ja, a pored mene za stolom sedi neka profuknjača. I znaš šta će mi kaže? Kaže ''Prvo što si stavio na kompjuter je slika tvoje žene?'' Tu se ja okrenem i kažem joj - ''Ma, beži, bre, seljanko, smrdi ti iz usta!''
- Da, bre, znam. To je taj tip ljudi. Taj tip ljudi kome nedostaje močuga da ih prodžara.--------------
- Jebem ti! Nabila mi kilo kečapa u picu, a lepo sam joj rekao da mi spakuje bez kečapa!
- To je taj tip ljudi. Taj isti tip ljudi cima ljude sa skrivenog broja. Ima li to smisla?
- Nema smisla.
- Pa, taj rad.to be continued...
