Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može.
A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:
Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:
- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.
Bila je zanimljiva igra,kad su bile popularne MINTY žvake.Uz žvaku se dobijala sličica poznate ličnosti,pa bi osobu koja odmota žvaku pitali:"jebeš,ne jebeš?".Naravno,pobeda je ako izvučes dobru ribu/tipa!
Lik1:Jebeš,ne jebeš?
Lik2:Ajd jebem...
Lik1:Haha,jebeš brkatog Turčina!
U bukvalnom smislu, vrsta stomačnih glista koje su zbog preteranog lučenja tinejdžerskih hormona podivljale. U prenesenom smislu, vrsta ritualnog plesa koji izvode neiživljena i isfrustrirana deca pred svojim roditeljima:
Tinejdžerka: Jao bože kevo, što ne smem u grad?
Keva: (ćuti i gleda)
Tinejdžerka: Pa šta ako je ponoć? Ja sam odrasla osoba, imam 13 godina.
Keva: (ćuti i gleda)
Tinejdžerka: Jao bre, pa znaš s kim idem. Već sam te upoznala sa Bobanom.
Keva: (ćuti i gleda)
Tinejdžerka: PA ŠTA ako je 19 godina stariji od mene? On je pošten čovek i dobar odžačar!
Keva: Dete, prestani da izvodiš besne gliste da te ne bi opaučila ovom varjačom.
Sažeta forma poznate srpske narodne pesme, odnosno kompozicije, Marša u Pičku Materinu.
- šta me kuliraš šta kao glumiš tu neko ludilo ne razumem?
- ŠUPIČKU MATERINU!
Rečenica koja se po značenju razlikuje u zavisnosti od toga kog je pola osoba koja je izgovara.
Žensko: Nemam šta da obučem. (Nemam ništa novo.)
Muško: Nemam šta da obučem. (Ništa nije čisto.)
Glumac koji uporno snima jedan te isti film, decenijama.
Ako ste gledali jedan njegov film, gledali ste ih sve!
Dovoljan razlog za odlazak na proslavu ili žurku. Kako se prilikom poziva na žurku, preskaču pitanja: Gde, kad i kod koga i direktno prelazi na pitanje " 'Oće li biti riba?", ukoliko je odgovor potvrdan, sledi pitanje " 'Oće biti neke pičke sa strane?"
Ovaj fenomen predstavlja fortifikovanu busiju, i najjasniji odraz linije manjeg otpora. Kako ga je potencijalni bačje, izduvao kod svih jedinki ženskog roda iz bližeg okruženja, raduje se upoznavanju novih devojaka, koje će se tobože, samo zato što su sa drugog fakulteta ili iz drugog kraja neizmerno ložiti na njega. Mladi bačje se nada, da će se u moru sveže pičetine, ogrebati za vatačinu i potencijalni seks. Iako je svestan da zrači odbojnošću, i da ga ženski rod zaobilazi k'o razmaženi buržuj kenjanje u prirodi, ne pada mu na pamet da kod svojih sadašnjih poznanica, još uvek ima mizerne, ali postojeće šanse. Želja za novim poznanstvom i testiranjem švalerskih veština, sputava mladog jebača, pri premenjivanju zlatnog pravila: " Ne juri tuđeg kera, već nahrani i dresiraj svog."
Tako mladi jebač provodi celo veče, skupljajući korpe od pičaka sa strane, a ni ne sluti da ga mala, ćutljiva komšinica sa drugog sprata, krišom gleda i osmehuje se.
Izuzetno skliska tečnost. Supstanca koja negira trenje kao relevantnu fizičku silu.
"Brate, hteo sam joj sve sasuti u facu! Jebati joj sve po spisku! Stvarno sam hteo! Ali...rasplakala se...brate, nemaš pojma kakav je to prizor bio! Stravično, duša me zabolela! Nisam mogao brate, nisam mogao. Prešao sam joj preko svega!"
"Pao si na ženske suze? Lipicaneru jedan, pa to je najstariji trik u enciklopediji trikova koju ti, očigledno, nisi čitao. No dobro, te suze su oborile sa nogu i puno veće frajere od tebe...naime, sećam se jedne devojke..."
U prevodu-to što pričaš nema ama baš nikakvog smisla,totalno je trulo i nerezonski,i molim te da nas ne smaraš više tim glupostima...Mračiš,zračiš,smaraš...
X:"I mi brate onda uzeli i pišali tim ženama po peškirima,i..."
Y:"Brate,zaboravi gde si stao...Ima neko pljuge!?"
Trenutak kad s' lakocom podignes nesto, iz apsurdnog razloga sto si mislio da je mnogo teze.
Jednom sam tako, zamalo poleteo, sa sve praznim koferom.
Predsednik : Narodne Seljacke Stranke
Vozi : Traktor
Hobi : Kandidovonje na predsednickim izborima
Zajedno sa ukidanjem viza, došlo je i do ukidanja bilo kakve objektivne prepreke da se naš narod o čas posla nadje u srcu bilo koje evropske prestonice.
Tako, bilborde širom zemlje preplavile su reklame raznolikih avio kompanija koje karte nude za cenu za koju ranije niste mogli da kupite ni poštenu kožnu ogrlicu za kućnog ljubimca.
Kako oni vole da kažu, Evropa nam je konačno na dlanu!
I čovek k'o čovek pohrli u turističku agenciju sa 30 evra u rukama, uzbudjeno razmišljajući da od kusura može još i kafu da popije.
"E ovako, to bi bilo 29 plus 35, plus 81, plus taksa 102, plus održavanje toškova 45, suknja za stjuardesu 21, naravno bakšiš pilotu 53...to vam dodje...366, plus naravno osiguranje, koje nismo računali."
I čoveku k'o čoveku ne preostaje ništa drugo sem da pokunjeno izadje iz agencije, srećan što bar ima para u džepu taman dovoljno da pije kafu ceo mesec.
I tako mu prevrtljiva Evropa odlete sa dlana.
