Kad je gosn. Dalton definisao pojam bilo je to slepilo za boje. Danas su žene "otkrivajući" sve veći broj boja doveli muškarce u stanje poludaltonizma.
Ako ne prepoznajete najviše 5 boja sa donjeg spiska, onda ste poludaltonista. Sve preko 10 vi ste daltonista a više od 15 vi verovatno pripadate rodu životinja sa termičkim vidom...
Trula višnja
Višnja
Ciklama
Kajsija
Berlinsko plavo
Azurno plavo
Jorgovan plavo
Nebo plavo
Morski plavo
Vojničko zeleno
Maslinasto zeleno
Sunce žuto
Margarin žuto
Limun žuto
Mesec žuto
Mrko
Šućmurasto
Oker
Kamilje braon
Mlečno belo
Lešnik
Čokolada
Kesten
*********
itd. do čamovine, tisovine, sperma bele, govno tamne, Žikino oko zelene, Dušicina modrica ljubičaste i pokojne baba Julkine crne bog da joj dušu prosti...
Način rodbinskog slikanja sa malim detetom na njegovom prvom (drugom) rođendanu.
Ono što je logično da kažeš ginekologu na njegovo "Opusti se!".
- Opusti se!
- Pa, mislim... u'vati me za sisu... Stvarno misliš da mogu da se naložim na ovu gvožđuriju?
Rečenica koja uglavnom predstavlja uvod u neki seksi razgovor, pod uslovom da obe strane shvate da se cilja na baš TU vrstu razgovora.
Ona: Srce... šta imaš od odeće na sebi?
On: Speedo šorc zeleni i belu majicu kratkih rukava sa ogromnom flekom od paradajza na stomaku.
To je kad gledaš vremensku prognozu i onaj čika/ona teta se ubije pričajući o ciklonu i anticiklonu i o povišenom vazdušnom pritisku, talasima vlažnog vazduha iz Mediterana, o oblačnosti, mestimično ovo, mestimično ono, o brzini vetra, a ti samo čekaš da prestane više da palamudi i da se pojavi ona sličica sa suncem, pa da vidiš da li pored nje ima nekog oblačka ili kapljica kiše.
Vrhunac jednog srpskog veseljaka - poznavanje što više tekstualnih remiskeva u narodnim pesmama. To znanje direktno se odražava na popularnost, status u kafani.
" Avlije, avlije, u toploj noći, srce se pita hoćeš li moći...! "
- "Aaaaa, slušaj Mileta cara, nanu li mu ludu! Majstore, turu za Mileta!"
. . . . . . . . . . . ." U troje, u troje, kad vas nema bolje da se nisam ni probudila...! "
- "Majstore! Donesi mikrofon čoveku!!!" (udara se tanjirom po sred čela)
Kad se nekome posreći, obično kažemo da ga je "usralo". Poreklo verovatno potiče od onog verovanja da postaješ srećan kad ti se ptica posere na glavu.
Reklama: Oust, ubija 99% bakterija...
Lik1: A šta je sa ostalih 1%?
Lik2: E, njih je usralo.
Hevi metal slušaju osobe sa dugom kosom, uskim pantalonicama i imaginarnom gitarom. Te osobe "plešu" na sledeći način - raskreče noge koliko god mogu, mlate glavama (kosa im se pritom pokreće poput stolnjaka kada istresamo mrve sa njega kroz prozor) i sviraju neke zamišljene gitare. Hevi metal gitarista se verovatno oseća kao Bog na koncertu jer svi ti mladi oponašaju bas njega, malo ko se pretvara da svira bas gitaru ili bubnjeve. Zvuci koje gitara ispušta su ili "dždždždždždždždž (u slučaju ritam gitare) ili "tinulinuninulinutinulinu" (solo gitara, ovaj zvuk se postiže sviranjem raznih skala velikom brzinom i liči na zvuk hiperaktivnih kola hitne pomoći na spidu). Hevi metal bend najčešće ima i vokalnog solistu, njegov zadatak je da vam dočara krike grešnika osuđenih na najdublje ponore pakla. Dubokosmislen i poetičan tekst većine pesama glasi "AAAAUUUURRRRRRGGGHHHH" i najpribližnije sa čim bi se taj zvuk mogao uporediti su jauci osoba koje vole da jedu ljutu hranu a pate od hemoroida i tvrde stolice u isto vreme.
Ovo je napisano kao pravedna odmazda za ovu definiciju
Rečenica koju nam roditelji izgovaraju kada smo mali i hoće da se otarase našeg kućnog ljubimca iz raznih razloga. Postao je ogroman, kenja non stop po kući, jede za troje ili je umro i neće da nas rastuže.
-Mama a gde je moj zeka?
-Odneli smo ga kod jednog čike na selo. On ima ogromno dvorište i mnogo zečeva pa će tvoj zeka imati sa kim da se igra.
-A-ha, dobro mama, a šta ima za ručak?
-Zečiji paprikaš sine, prste da poližeš kako je lep
Brkata feministkinja iz lokalnog karate kluba koja te iz okreta spucala u pleksus dok si joj krao torbicu.
„ Must have“ šarene košulje koje su početkom devedesetih nosili turbo-folk fanovi. Izumitelj Đani Versaće.
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
Poslednja i najdraža narudžbina u lokalnoj prodavnici.
-Komšo, daj mi dva hleba, jogurt, vinston i piši me.
Ovaj sajt je u svome nastajanju imao potpuno drugu svrhu i formu,do danas se izmenio i prošao kroz razne modifikacije.To što je ovaj sajt danas nema nikakve veze sa onim što je bio na početku.
Nekad:
............................... 24:3
ŠibnutiPobeći
Primer:
Šibnuli smo od murije.omiljeno (0)
................................
Komentari:Sloba:Svidja mi se, +
Deky:Izvini ali moram da ti dam minus,ne svidja mi se .Pokušaj malo da promeniš formu pisanija.
_______________________________________
Sada:
.............................1935:147
Gledanje na život sa lepše straneKada imaš stav da je bolje da nam Rusi zavrnu gas nego da nam ga Nemci odvrnu
omiljeno (345)
.................................
Komentari:Markoni '99: Ahahahaha ,odlicno. + i omiljeno.
Deki d Marmelada: Dao sam ti minus,pa cu i da ti obrazložim zašto.
1. Ovo nije definicija, nego neki običan fazon.
2. Sve i da ima formui definicije loše si je sročio.Mrnjau: Veoma sam nesrećan povodom ove definicije.
Psihoza: Šmekeru! -
Petar Kralj: Šljas
TwiterFanatik: Dobro je bre Petre, prestani da reklamiraš tu svoju definiciju,nabio si joj 400 pluseva.
Trezan: E Rajo kako te nije sramota , imao si na ovu defku posle pola sata 12 omiljenih.
Mrnjau: Ma vidiš da ima krš duplih naloga.
RajaZa: Ja sam već sto puta objasnio da nemam duple naloge,kome nije jasno nek se žali kod modova,pa nek provere ip.
Don Vito:Nemojte da spamujete temu, predjite na čet inače ću da vas tužim Džoniju.
Milosrdni: Nagruvam ti jaja, ajde briši ovo sam dok još možeš, cvrče mi jajca da ti ja brišem kada mi budeš kukumavčio na forumu.
Bejbren: Slučajno sam izašla se četa i videla da se ovde priča o duplim nalozima pa samo da kažem da je Ruralni Emo dupli nalog Koste Stefanovića, pogledajte mu fejzbuk nalog.
Milosrdni: Ma cvrče mi jajca ko je čiji dupli.
Džoni: E ko sledeći stavi komentar dobija ban zbog spama.
Milosrdni: Ma Džoni, nagruvam i tebi jajca.
Obavestio: Rizikujem ban ,ali ne mogu da dozvolim da prodje neka definicija dok sam ja tu a da ne iskomentarišem nešto.
______________________________________
Svaka sličnost sa stvarnim autorima je namerna ali ne i zlonamerna.
Taman kad je ne putu da se iskoreni iz čovečanstva, on stiže i u životinjsko carstvo.
Sinoć oko 23h u selu Usrani potok, 5 nepoznatih belih petlova su ubili Z. M. (7) i P. P. (5) koji su bili petlovi crne puti, i ranili R. B. (3) koji je bio žut, samo zbog toga što im se perje razlikovalo od njihovog.
"Znam ta tri momka veoma dugo, i ni mrava nisu zgazili, sinoć su njih trojica k'o i uvek zezali se i jeli koncetrat kad je nekoliko ćelavih belih petlova došlo i uzviknulo: " Alo bre crnje, sad ćemo da vam jebemo mamu, i tebi žutaću!", izvadili utoke i pobili ih. Mali Radojica je nekako preživeo, tj. vratio se iz mrtvih 15 minuta posle konstatacije veterinara da je mrtav." izjavio je svedok, gusak Ratko
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao: 1. životinja, 2. biljka, 3. vanzemaljac.
-I ja joj sve to lepo rek'o, i ona mi pred svima zviznula šamarčinu!
-Brate, stvarno se ponašaš k'o majmun! Ponekad se zaista zapitam kako si ti uspeo da se infiltriraš među ljude?
Vrlo komplikovana pojava. Kad je žena ostavljena, to ume da bude mnogo zajebano. U svakom slučaju, različite žene to doživljavaju na različite načine.
Prvi tip žene to doživljava na način ''Ostavljena ja, nemam nikoga, ostavi me ljubav moja, neću drugoga!'' i tako tera dok joj se na spolovilu ne nakupi paučina, sanjajući o izgubljenim snovima i sreći, kajući se kasno što je srce poslušala ili obrnuto. To je emo tip. Ona pati. Ona jednim delom svoga srca uživa u toj patnji. (Ja) Od takvih žena postanu usedelice.
Drugi tip žene doživljava muškarce kao gmazove koji puze i kao smrdljiva govna, što je tipično projektovanje misli o samoj sebi - ona doživljava sebe kao odbačeno govno koje sad mora da puzi pred drugima i moli da se neko smiluje i podari joj besplatan palamar. Međutim, ona to ne želi da prizna, pa na svakom koraku ističe svoje mizandrične porive. Tragedija je kad takve žene već imaju ćerke. To su one klinke koje mrze dečake i ne znaju zašto ih mrze. Naučile od majke, jebiga. Vremenom steknu fobiju od kurca, pa prvi muškarac mora dobro da im prodžara mozak kitom ne bi li izbacio svu garež koju im je ubacila majka u glavu.
Treći tip je kurva koja jedva dočeka da je muškarac ostavi, kako bi počela da se jebe punom parom. Ona je kivna što njen muškarac sada jebe neku drugu i zato želi da mu se osveti tako što će da se takmiči sa njim u tome, zapostavljajući činjenicu da je muškarac koji mnogo jebe različite žene jebač, a da je žena koja se mnogo jebe sa različitim muškarcima ipak samo kurva i ništa više od toga. Takve žene u 35. postanu umorne i razjebane, bez neke posebne perspektive.
Četvrti tip žene je jednostavno normalan tip koji pušta da stvari teku svojim tokom, kao što su tekle i pre nego što je ostavljena. Od njih može nešto i da bude.
