Potencijalni nabudživač ega.
Kad god te cima nepoznat broj, odmah se ponadaš da je u pitanju neka koja je nabavila tvoj broj jer te videla na žurci/u školi/busu pa si joj se svideo. I tako, još dok šalješ poruku "Ko si ti?" već zamišljaš kako ćeš se iskurčiti pred ortacima sa "uf, opet me ova smara" fazonom.
Međutim, obično se ispostavi da je u pitanju tetka iz sela koja je kupila mobilni ili dežurni školski smarač koji ti razdragano javlja da je promenio broj.
Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara *Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira* ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom *'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!*.
Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.
1) Rusi imaju kliniku za odvikavanje medveda od alkohola
2) Rusi piju šampon.
3) Rusi piju votke iz čaša od dva deci,na eks.
4) 40% Rusa ne doživi penziju.
5) Kada Rus nema para za flašu votke sam,stane ispred prodavnice digne onoliko prstiju koliko mu treba ljudi i para za flašu i čeka.Kao kad stopirate.Kad se skupi,3,4 potpuno random lika kupe flašu.
6) Rusima je predsednik bio Boris Jeljcin.Za dalje,parental control on,primere pročešljati komentare autora sa boljim uvidom u situaciju.
Izmisljeni dogadjaj u novijoj istoriji kada je srpski narod herojski ustao od kompjutera i otisao napolje da igra kosarku.
Muškarci izlaze sami da bi se napili i odmorili od žena.
Žene izlaze same da bi i dalje pričale o muškarcima.
Telo ostaje u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja dok mu drugo telo ne opsuje majku.
To je ono što kaže supruga psihijatru svako jutro kada ga ispraća na posao.
Psihijatar: - Ženo, odo' na posao. Kasnim!
Žena: - Idi, dragi, idi leči komplekse.
Reči kojima ciganka nagovara dete u gradskom saobraćaju da uzme sisu.
Prilikom povratka sa posla, osuđen na gradski prevoz, pored mene je sela ciganka sa malim detetom.
U jednom momentu podiže majicu, izbaci sisu i poče da nagovara dete:
Hapi dudu! Hapi dudu!
Onda pogleda u mene i kaže: Ama hapi dudu, sad ću dam čiki!
Dno dna ružna riba, koja može da prođe samo ako je alternativa ispušteni sapun u zajedničkom kupatilu kasarne.
Postupak kojim se neki folder ili fajl "spakuje" da zauzima manje prostora na računaru. Isto tako i izraz kojim se traži od nekog da se skupi i napravi malo mesta.
Osoba X: Kol'ko vas je bre to posedalo na toj klupi?!
'Oću i ja da sednem, napravite malo mesta.
Ekipa na klupi: Aj' m'rš, vidiš da nema mesta! Samo nam pa još ti fališ.
Osoba X: 'Ajde dosta! Ti budjavi, 'ajde, zipuj se malo, šta si se
tu raširio kao kuga po Indiji?!
Pojava psihološke prirode do koje dolazi kada svaki novi dan doživljavate kao da ponovo preživljavate prethodni dan.
Šansa da izađete iz ovog začaranog kruga je samo da promenite nešto u svom životu.
- budjenje oko 11.
- ležanje u krevetu do 12.
- kafa, pluga.
- buljenje u komp dok se ne smrkne (net/igrica)
- vidjanje s ortacima, pivo, džoks.
- buljenje u komp dok ne svane.
- spavanje do 11.Jebeni mrmot!!
Poklon koji ćete kupti devojci ili ženi(zavisi u kom ste stupnju evolucije), a unapred znate da ćete ga vi koristiti jer je njoj to totalno nepotrebno. U stvari, vi ste ga namenski kupovali njoj, za sebe.
On: -Draga kupio sam ti poklon za godišnjicu.
Ona: -Jao dragi, zlatan si! (Proverava težinu poklona-na zavidnom je nivou- zvecka-otvara poklon) Šta je ovo? Busilica?? Koj' će meni brusilica??
On: -Ne svidja ti se? Ali to je Bošova R324-s, najbolja na svetu!
Ona:- Skloni mi ovo s' očiju!
On: -Pa dobro ostavi, meni će da zatreba, baš mi ona stara crkla...
Nije rvanje, ali je toliko glupo da je svakako američko! Ne znam šta je to sa amerikancima što ih tera da razvlače sve svoje sportove.. Bejzbol traje satima (nisam siguran zašto, nikad nisam ostao budan dovoljno dugo da vidim), u njihovom fudbalu se igra 3 sekunde, onda se beži u aut i čeka se 45 sekundi da se ponovo igra, a ovde se klipani koji iz benča dižu težinu vaše šire familije, razvlače po podu od šamara koji je promašio i poštanski fah opštine u kojoj se održava meč. Da stvar bude gora dadoše im i mikrofone. To nam je donelo glumačke poduhvate koji su pomračili slavu neuverljivosti glumaca u posleratnim partizanskim filmovima. U pokušaju da se izvade uveli su i rvačice (šta? nije bilo dovoljno pičkica u tom ringu!?!?) ali kako su softkor pornići prevazidjeni od izuma adsl-a, ovo ne pomaže popularnosti. Srpski narod pokazao se zavidno otpornim na ovu glupost i "meč" koji je zakazan u Areni otkazan je zbog nedostatka interesovanja. Ovakav nivo kolektivne svesti nismo prikazali još od I Srpskog Ustanka. Ponosim se nama!
Lep gest od strane mladeži koji se u današnje vreme ogleda u tome da čim vide nekog starca na zebri, automatski zalegnu na sirenu i tako dotičnog motivišu da što brže pređe na drugu stranu.
Komentar iliti konstatacija osobe koja ti je sjebala telefon ili slomila neki, tebi drag, predmet... Pre nego što gore pomenuti izgovore tu konstataciju, tupo i zbunjeno te pogledaju...
-Jel mogu da vidim tu figuricu?
-Možeš, samo pazi, lomljiva je...
-(krc!) Hmmm... Ovo ti ne radi...
Jedan od najzahvalnijih veznika u srpskom jeziku. Uz njegovu pomoć nijedna dosadna rečenica ne gubi smisao i sadržinu.
- Em sam ti reko da to ne radiš, em me nisi poslušao, em hoćeš nazad pare, em znam da ćeš opet pući na kladži, em si batalio školu, em si počeo da se drogiraš, pa ti stvarno em nisi normalan em si zreo za ludnicu!
