Neki mali, kvazi pokret, sličan zemljotresiću od 2 rihtera. Mada ga naivni doživljavaju kao buđenje.
U Srbiji vlada takva apatija da jedino zemljotresina od 10 rihtera može potpuno da nas probudi.
- Tebra, studenti Filozofskog će blokirati centar grada. Traže da se smanje školarine za 20%.
- To je to! Srbija se budi! Uskoro će biti promena.
Epitet najmanjeg značenja u svom opsegu. Subjekat nije ni pametan, ni snalažljiv, samo povremeno nađe dobro rešenje i izvuče ne baš zanemarljivu korist.
Prazna soba, dva aktera, neplanirana situacija, jedna bezvoljna osoba, druga željna značajnog trenutka.
-Mislim da ovo ne treba da se dešava.
-Samo popunjavamo vreme.
-Vrh ako je ta..Dovitljivo joj je stavio ruku u gaće i nežno napipao himen.
Odličan način da nekome kažete da je upravo izgovorio neviđenu glupost. Kod osobe kojoj je ovo upućeno stvoriće takozvani "bedara" osećaj i želju da vrati vreme unazad par minuta.
Izreka može da se preformuliše i za internet populaciju i da se umesto "ćutiš" ubaci "ne napišeš ništa".
-Brate, meni nikako nije jasno zašto se ljudi žale kako su loše živeli devedesetih...
-Sine, upravo si propustio odličnu šansu da ništa ne kažeš, bolje da si ćutao.
Za razliku od letvičara, lajtvejt radnika na pilani koga krasi brzina i tehnika, dvocolaš mu je sušta suprotnost. Fizičkom konstitucijom Uruk-haia, dlakavošću Gimlija i dobrodušnom naivnošću Hobita predstavlja okosnicu drvnoprerađivačke industrije jugoistočne Evrope. On je sirova snaga i brutalna sila, koja dolazi da rešava posao kad tehnika zakaže - računar je fina i elegantna sprava, ali u nekim slučajevima gluvara i macola jedino rešavaju posao. Njegov zadatak je jednostavan, on je na njega fokusiran: "Preneti 5 metara dugu hrastovu dasku od 2 cola debljine, od tačke A do tačke B."
On predstavlja nebrušeni dijamant brđanske genetike, endemski naseljen u regionu Dinarskih Alpa, stoji kao brend zdravog čoveka sa naših prostora, veoma zajebana konkurencija rošavom flafičastom Francuzu, koji u periodu kad se ne hefta u rč degustira vina iz Provanse čitajući romantičnu poeziju, ili par brkatom Nemcu, koji pekući Bregenwurst kobasice, trlja brk i zamišlja još pokoji pohod na Balkan, vođen željom da svoj svingerskom perverzijom dobrano degradirani genetski materijal, obogati Y hromozimima balkanskih gorštaka.
Dok je dvocolaš bio dete, umesto tetrisa i lego kockica slagao je betonske blokove kad je ćaća gradio ispust za krmke. Dok su zapadnoevropska deca po dijetalnom hlebu trljala Nutelu, njemu je mati u pola vruće pogače, promera k'o rezervni točak Peglice, stavljala red slanine, red kajmaka, red slanine, red kajmaka i tako pe'šest puta. Umesto engri brds igrice, on je kamenom od kupusa gađao komšijinu junad kad mu pređu u detelinu.
Na prelima, obučen u donji deo Eurosport trenerke, pleteni karirani džemper i gumene opanke, obrijan britvom i naprskan Brionom, predstavlja plen za oćnije brđanke, koje razočarane u bledunjave hipstere i slabašne momke, traže utehu u dva kvadrata njegovog ramena za plakanje. Sa brđankom u srećnom braku dobija petoro rumene i zdrave dece, i tako u krug.
A brkati Nemac, pekući Bregenwurst kobasice trlja brk i zamišlja još pokoji pohod na Balkan, pakujući svoje planove pod veo paketa mera za uvođenje demokratije, zelenog svetla iz Brisela, i te šargarepe lažnih obećanja koja se sve više izmiče, kako magarac puže prema njoj...
Nepatvoreni latinski naziv za muški polni organ. Ono današnje mejnstrim ''penis'' je prvobitno bilo eufemizam za mentulu (koja je od samog početka bila vulgarnost), pa se ustalilo kao stručni termin, iako je značilo ''rep'', a ne kurac. Danas se reč mentula koristi u psovkama kada želimo da bacimo sagovornika u rebus ili eventualno u nekim jeftinim, rustikalnim forama.
Inače, smatra se da je tvorac reči nu metal imao u vidu reč mentula, te implicitno hteo da saopšti publici kakvu kurčinu od muzike slušaju.
- Ti imaš taj meštanski mentalitet i u potpunosti razumem što misliš da nije za pohvalu što sam spavala sa više osoba.
- Zabole me mentula što si se ti spavala.
===================================
- Pokušavam da prokljuvim zašto je baš Budimpešta seksualna prestonica Evrope.
- Kako zašto? Nisi znala da Mađari imaju najveće mentule u Evropi?
- Čega?
- Kurčine, palamara.
- Stvarno? Hihihihihi. Nisam znala!
===================================
- Hoćeš bombonu?
- Aha.
- Hoćeš od mentule?
- Žemo, žemo.
Raditi potpuno uzaludan posao,nešto što nema apsolutno nikakvu svrhu.
1:Srećan ti dan zaljubljenih!!!Kupio sam ti samo cveće i parfem,nisam bio siguran šta bi ti želela...pa sam mislio da prošetamo malo,da idemo negde na klopu?
2:Dečko,imam i muža i švalera,jedva postižem njih dvojicu,što bezveze pucaš pare kad nećeš da dobiješ ništa.Nosiš,bre, drva u šumu...
.
.
.
!:Ajde,ustaj,brate,vodim te na žurku...
2:Ej,nemoj da bude ko ona prošla,nigde pičke nije bilo!Celo veče sa sedeo s tobom,a pivo možemo da pijemo i ovde...mojne nosimo drva u šumu,tebra!
Hartija koja je u sekundi promenila vrednost iz dragocene u bezvrednu.
- E jebem ti Brondby da ti jebem Brondby! Sto godina nisu dali gol,sad su našli!! Ode tiket za soma jura, sad mogu dupe da obrišem sa njim.
----------------------------------------------------------------
- Ali ne razumem, to su akcije u državnim firmama, pa mora da vrede bar nešto, majku mu?!
- Gospodine, da vam objasnim to ovako, možete dupe da obrišete sa njima.
Marka gaća koje mi tetka redovno kupuje za slavu.
- Ma tetka, niste trebali da se trošite!
- Ma nije skupo, blago tetki.
- Ma vidim, tetka.
Super stvar, ne neophodno seksualno.
-Kupio sam burek, za ručak da ima.
-Uh digne mi se kurac samo što namirišem!
Isto sranje, skuplje pakovanje.
DObar dan, imate li grabulje?
Ima, 300 dinara.
A jel su Slovenačke?
Aaa, one su 700.
E njih ću.------------
Dobar dan, imate li drva za potpalu u džakčićima?
Ima, 100 dinara ova domaća iz Smedereva i imamo Slovenačka za 400 dinara.
Ma da ne sitničarimo sad, daćete mi ta Slovenačka....
Kad devojka natera dečka da "obriše" iz svoje memorije sve fotke i kontakte sa svim bivšim ribama, rodbinom i drugarima.
- Brate, šta je to s Đoletom? Prođe pored mene pre neki dan s ribom i skrenu pogled ko mačku zgaženu da je ugled'o?
- Niščuo?! Resetovala ga ona mala na fabrička podešavanja. Sad zna samo adrese i brojeve solarijuma i pedikira na koje razvozi nju i njene ortakinje. Počeli smo da ga zovemo Đole Žute stranice.
Kada su dokoni popovi počeli da krste jariće, na naše „tržište” se pojavio ovaj revolucionarni pronalazak. Sladak čips, sa nugatom, čoko-smoki, čoko-zelene salate i nugat-salame. Imaju čak i repertoar sa standardnim voćnim ukusima (Narandža, malina, šumsko voće, velebilje...)
U slučaju da moram da biram između onog smrdljivog klipsija sa sirom i čoko-smokija, ja biram smrdljivi klipsi sa sirom!
Totalno nepotrebna stvar. Nepotrebnije i od raspoznavanja leve i desne čarape.
- Šasipazarijo dajmalo!
- Čoko smoki sa narandžom.
- Au brate. Nemoj. Jedi.
- Što, uzmi.
- Ne brate, ne... Kad sam mali bio voleo sam te kineske egzotične mešavine, baba mi je pravila leba masti i šećera, ali sada ne.
Najefikasnije resenje za sve probleme.
- Ali kako mislite da napustim dom do 5-og kada mi ispitni rok traje do 12-og?!
- Sta da vam kazem, snadjite se.
Određeni deo, određenog grada, u kom živi mnogo psihopata i ludih ljudi iliti huligana i vandala.
-Aj' idemo do Bežanije gore, da se vidim sa jednom ribom. Trebaš mi ako naleti njen dečko slučajno.
-Ne pada mi na pamet da se penjem tamo. Gore je sajam ludaka!
Ono sto dete pomisli o svojim roditeljima, jer mu za sve sto pipne kazu: "Ne to, to kakano!"
Dobro, bre, je l' su morali bas sve da useru?
Pridev koji te preseče poput spusta bubrežnog kamička niz tobogan mokraćnog kanala.
Bilo da je na kraju rečenice, u sredini ili na početku, ne valja. Deminutiv jednostavno ne može biti pohvalan za jednog picopevca u usponu. On ponižava. Resetuje trud i za tren ruši krhke skele nadanja.
- Vidi, interesantan si i sve. Malo čudan humor imaš i naočare su ti ko dance od tegle, ali... Nije to problem.
- Pa šta onda? 'Aj bar da te spavam, pa ćemo da vidimo za posle, možda me zavoliš?
- Mali, da se ne zavlačimo: ja tražim figuru oca, a ne brata.
- Ali...
- Nema ali, Džofri!-----
- Da vidimo kakva živuljka se krije ovde. Neka, ja ću da odšniram, samo se opusti.
- Mmmmm...
- Hej, pa 'de si ti, mali...
- Id' u krasnog, mora da se nadruka malo, majka mu stara, ne može odma’ kalabaster!
- Ali...
- Ne vredi, sad si ga postidela. Pusti, ja ću. I zove se Fjodor!
Kada se prilikom vađenja krvi ne plašiš igle već onoga što bi u krvi mogli da ti pronađu.
- Dajte ruku.
- (trese se)
- Opustite se.
- (u jebote, ako sam zaradio neko sranje, najeb'o sam...)
- Molim vas da se opustite. Jel' se vi plašite igle, možda?
Izraz koji je jedan internet klip popularisao krajem 2000-itih.
Značenje je dvosmisleno.
Može biti neki veliki naučnik, stručnjak u nekoj oblasti (Doktor-Magistar) ili jednostavno obična budala, smarač koji davi bez neke određene ideje i smisla (Drkadžija-Mrsimud).
-Pričao sam sinoć sa Milančetom, dobar student ali stvarno zna momak puno o fizici, kosmosu i tim stvarima, stvarno imaš šta da čuješ.
-Ma biće on neki veliki dr mr.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Sreo sam Jocka, juče ispred drastora kad sam sišo za pivo. Udavi me opet smarač sa onim njegovim pričama.
-Ma on je bre veliki dr mr.
