Lik čiju muziku slušam samo dok upražnjavam sex sa Playboy zečicama u svojoj vili na Havajima. Znači, nikad.
Lik koji dodje kod komsije (neretko komsija ima lepu cerku) da mu instalira Winamp da ovaj moze da slusa pesme iz rodnog kraja...
Au komso, pa ti si pravi haker...
Primenjeno shvatanje vremena kao nelinearnog, tj. "srpskog cikličnog vremena" (SCV), a temelji se između ostalog i na narodnom verovanju da je jednom bio petak pa četvrtak.
Odlika SCV je da se nešto ponavlja dok može: 1. januara saberu se preživele čaše, ostatak pića iz njih se prespe u flaše, poispadala zakuska se pokupi sa poda i aranžira i guslaj opet...
Majica koju nosite do kasno u podne, ali ne zbog toga sto je ona veoma prijatna (verovatno jedna od najkvalitetnijih majica koje imate) vec zato sto ste lenja buba!
Majice za spavanje dolaze u najrazlicitijim bojama i vrlo cesto su deo reklamnog materijala neke firme a mogu biti i necija losa procena vaseg ukusa, pa majica koju ste dobili na poklon zavrsi kao majica za spavanje!
Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred butika sa bezbroj kesa u rukama, čekajući devojku da završi šoping.
Posle nekoliko sati obilaska, polako počinje da mi se gubi osećaj za vreme i prostor, i onda u jednom trenutku dok stojim i čekam sa tom gomilom stvari, utrnulih ruku i nogu, kad sam već izgubio nadu da će ona uopšte izaći iz prodavnice, pogleda već uveliko fiksiranog u jednoj tački, čini mi se kao da počinjem da se dematerijalizujem i onda odozgo posmatram sebe, nemoćnog da se pomerim, pa čak i da skrenem pogled. Kao da sam ostao trajno fiksiran u toj tački vremena i prostora, dok osećam da sve oko mene normalno teče. Prelazim iz jedne dimenzije u drugu, nadajući se da ću je sresti u nekom delu paralelnog sveta i prekinuti agoniju. Ali bezuspešno, svi njeni paralelni entiteti su u ovoj stvarnosti, pomažu joj da istovremeno skenira svo ono mnoštvo izloženih krpica.
Nakon ko zna koliko vremena, ona konačno izlazi iz butika, primetno starija, ali i vidljivo srećnija. Sledi postupak oživljavanja...
Pitanje koje uputimo nekome ko se hvali svojim novim telefonom ili kompjuterom. Najlaksi nacin da nekom stavite do znanja da vas to ne interesuje.
Lik 1: Brate vid' mi novu Nokiu C65-kamera 12 mpx, 12 gb prostora,ekran 4 incha,plavi zub,sve...
Lik 2: Brate,a ima li NJ na tastaturi?
Lik 1 : (zacudjeno) Mmm?
Sušta suprotnost od prelepe manekenke, glumice i žene koja zrači svojom lepotom.Dok je kod nje lepota naglašena i "upada u oko", kod Obično Neobične Devojke stvari stoje drugačije. Ona je ta koju sretnete u prevozu, prodavnici, devojka za kojom se okrenete na ulici, ona nije našminkana niti posebno lepa, jednostavno zrači nekom lepotom i šarmom i nečim neobičnim koje na vas ostavlja poseban utisak i razmišljanje da li ćete je opet sresti.Pošto je život nekom majka a nekom maćeha, često samo prođemo pored nje odmerivši je od glave do pete, i nikada je više nesretnemo. Ostaje samo uspomena na "Obično neobičnu devojku" Siguran sam da je svaki muškarac sreo ovakvu devojku.
Neke žene imaju zaista veliku sreću da imaju partnera koji se može nazvati majstorom. To ih spašava od besomučnog čekanja i moljakanja komšija, prijatelja i kvalifikovanih majstora da dođu i poprave neku sitnicu.
Ž:Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda
(On dolazi staje pored česme)
M:Daj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke bre
Ž:Ova?
M:Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigare
Ž:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim
(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda prska po celom kupatilu
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svet
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi
Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
Tradicionalna zadužbina u Srba, mesto dobrog provoda i još bolje rakije, mesto gde ljudi uđu ne poznajuci nikoga a izađu sa četiri kuma.
večita želja svake novoizabrane Mis Sveta
pogledati izbore za mis, godina po sopstvenom izboru, ne možeš da pogrešiš
1.pitanje: "Kako se osećate?"
misica: " Eventualno."
2. pitanje: " Koja je vaša najveća želja?"
misica -pacifista: " Mir u svetu" aplauz
Povika savesnog građanina zabrinutog za zdravlje nekog žešćeg poltrona kada se isti previše unese u tunelisanje po tuđem dupetu.
Alooooooo prika, ostavi makar pertle, možda zaglaviš, da možemo da te izvučemo bez da zovemo vatrogasce...
"Jubilarna" - rakija koja se otvara samo za specijalne događaje poput rođenja deteta ili diplomiranja. Pažljivo se štedi, s njom se samo nazdravlja i retko se poklanja.
"Prava domaća" - to je, uglavnom, ona koju nečiji deda iz Gornjeg Dobrog Donjeg pravi po sto godina starom i dobro čuvanom receptu. Služi za kvalitetno opijanje.
"Pitka" - lepo miriše i ostavlja prijatan ukus u ustima, ali teška je za želudac. Najčešće se švercuje kao slavski poklon pod nazivom "prave domaće".
"Dobra za lek" - rakija koja svoj nedostatak finog ukusa pravda činjenicom da je nečija baba izvalila da ista leči šarlah, a da je i dobra za masažu.
"Brlja" - usled opšte dostupnosti i niske cene, favorit omladine. Popularna i pod nazivom "kupovna", vodi poreklo iz kazana privatnih proizvođača koji istu prave radi finansijske dobiti, a isključuju ljubav iz procesa proizvodnje. Ostavlja gorak ukus u ustima, ali udara poput autobusa.
"Džibra" - rakija oštrog i neprijatnog mirisa, olako uništava unutrašnje organe. Popularna među dragstorskim alkoholičarima koji su odavno oguglali na suzenje očiju i suženje jetre koje ovaj špirit izaziva.
"Antifriz" - Piće očajnika. Koristi se u samo u najhitnijim slučajevima, kada je apsolutno neophodno napiti se. Potiče iz kazana slepog Bugarina sa jednom rukom kome je u proizvodnji pomagala mentalno retardirana unuka.
"Guslar" - popularna rakija "Živadinović" iz devedesetih. Pravljen u žurbi, ovaj polu-destilat sadrži taman toliko metanola da oslepi seoskog alkoholičara ili da ubije običnog čoveka. Favorit samoubica.
Ako ti je ovo rekla devojka sa kojom večeraš u restoranu, to znači da mora do toaleta da napuderiše nos.
