Okoreli pajdoman kome ozbiljno preti crna avetinja s kosom u rukama. Bode se sve jednom istom iglom.
- Antrakse, radimo se k'o gramofon mesec dana ovom jednom iglom, navući ćemo neku boleštiju. Idi, brate, do Doma zdravlja, uzmi koju iglu, ti si diplomirao medicinu, znaju te tamo.
Klasična navlakuša za otimanje para darivanjem gluposti koja ti neće nikad trebati. Da bi se potencijalne mušterije privukle, market štampa ponudu za narednih mesec dana sa naglaskom da svaki račun preko 2000,00 dinara ulazi u bubanj za vredne nagrade, koje se izvlače svakog dana i nedeljom. To što je sardina La Perla sad 89,90 din ili testenina Del Castello 106,90 din za pola kile, je apslutno beznačajno u odnosu na sliku glavne robne nagrade, veš mašine. Kome još ona ne treba? Zajebavate centrifuga, neće da pušta vodu, bubanj se mnogo čuje ili je stara preko 15 godina. Ako je dobiješ, uštedećeš oko 25 hiljada dinara što i nije za bacanje.
Kad pogledaš, dve crvene i nisu puno, dok kupiš osnovne stvari i ne trebati više. Nekad i kupiš nešto bezveze čisto da bi povećao šanse za dobitak.
Naravno, fusnotu niko i ne čita. A i zašto bi kad uvek piše jedno te isto, akcija traje do isteka zaliha.
- I, srećni dobitnik je... Suzana Velimirović, Mali Popović. Molim vas, jedan aplauz!
:Suki trči do svoje fortune, grli je i ljubi, voditelju celiva ruke:
- Ijaooo, tako sam srećna i uzbuđena. :počinje da se šepuri i pravi važna: Od ovolikog broja ljudi baš ja budem izvučena, haha. :od silnog proseravanja, okupljen narod počinje da se nervira:
- Koliko ste poslali računa?
- Pa, oko dvadesetak.
- Vi ste Suzana, baš bili vredni?
- A šta ću kad volim kod vas da kupujem.
:ljudi pizde i već počinje da je opanjkava i hejtuje:
- Jer smo najeftiniji... Čestitam još jedanput i nadam se da će Vas mašinica za mak dugo služiti.
:neverica, tajac:
- ŠKK? AAA?
A ceo market: Opaaaaaaa!
Sinonimi: Otkinuti se od... i Odvaliti se od...
Upustiti se u sprovođenje određene akcije do poslednjeg atoma snage. Ili, pasivno se prepustiti određenoj akciji do poslednjeg atoma snage.
Može se koristiti i u pozitivnom i u negativnom kontekstu, kako za izražavanje naleta hedonističke manije tako i za jadikovanje nad sopstvenom dušom i telom.
Uglavnom, veoma se često koristi u našem jeziku jer smo mi skloni da se razbijamo od bilo čega, pa makar to bio i prebranac. Pa kud puklo da puklo.
- Razbio sam se od alkohola.
- Razbila sam se od roštilja.
- Razbio sam se od posla.
Uzvik koji proglašava da je poredak našeg mikrokosmosa ponovo ostvaren, makar i prividno.
U skladu sa modus operandijem cigana iz Anđela zaslužnim za ovaj izraz, prati se sa jednim ili dva stiha Đurđevdana.
-Pa jebem mu sve klošarčino što je mnogo mnogo je, treći vikend se bre grebeš pa dokle ćemo da te pojimo piv...
-DA POJITE MATER SVOJU LEGLA PLATA OPAAAA EVO GAJBE PIČKE KUSTA NASTAVIO SNIMANJE!
-OPAAAAA PROLEĆENAMOJERAMEEE SLEEEĆE
Neće biti ni za koga drugog moralni pobedniče, ne blamiraj se više i budi čovek.
- Sine, kad misliš izaći iz kuće među narod, mani se flaše i ustani iz kreveta. Nisi ni prvi ni poslednji koga je žena prevarila sa kumom, nije ona jedina na svetu!
- Za mene će ona uvek biti moja bebana.
Dobiti svojih pet minuta slave. Pozitivnim aktom dospeti u centar pažnje, zaseniti bar na tren glavne face poput Vučića, Đokovića, Jokića i Miroljuba Petrovića. Kazano je sinu da i ti postojiš! I ništa, kako si brzo izmigoljio iz mišje rupe, tako si se još brže u nju vratio. Vučić, Đoković, Jokić i Miroljub Petrović nastavljaju da jebu visokim intenzitetom, a ti treba još mnogo pasulja da se nakusaš da bi opet sve bilo džaba, jerbo verovatno nikad nećeš dostići njihov nivo, zaboraviće te svako normalan i moraćeš da radiš za stan i hranu. Ostaćeš upamćen samo kao onaj neki što je onomad uradio neki dobar pos'o i možda budeš jednom u 10 godina ili u životu pomenjen u nekim novinama pod naslovom: Sećate li se onog nekog što je jedanput uradio neki dobar pos'o? Evo kako izgleda danas! (FOTO)
- Eee, aj da zalijemo kume, sinčina tatina danas dao gol. Znaš kakva volejčina!
- Svaka čast, kume, konačno da i on bljesne malo. Stalno se forsira onaj mali Savić, niko od njega do izražaja da dođe, šukurac bre!
Ne, nije ovde reč o siromaštvu pružene ruke, već o prokletstvu one koja je dočekuje. Kada slepom čoveku ponudiš jedno oko, on je u početku zadovoljan, ali će već posle nekoliko meseci, zaželeti da bude ravnopravni naslednik Ten Šin Hana.
-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.
-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.
Izdrkati ga na Ivanu Španović.
Ili kako sam svršio na centru igrališta na Marakani.
- Ćao, Ivana!
- Hej, ćao! Ti si nov, je l' da?
- Da, počeo sam juče da treniram. Gledao sam svetsko prvenstvo i primio se na atletiku.
- Stvarno? Jao, baš mi je drago kad tako nešto čujem, što više mladih ljudi treba da se bavi sportom. Koja disciplina ti se sviđa gde bi voleo da se oprobaš?
- Ženski skok u dalj, ali to su mi rekli da ne mogu, pa još uvek trener traži za koju sam disciplinu talentovan.
- Hahaha, ženski skok u dalj, vickast si skroz. Zar ti se nije završio trening?
- Jeste, ali sam čekao da svi odu sa stadiona, da malo ovde vežbam.
- Zaista?!? Pa ja obožavam entuzijazam! Tako i ja moram sada još par puta sama da probam zalet, to je recept za uspeh. Neću dugo, pa možeš onda ti. Važi?
- Važi. A šta to sad radiš?
- Španujem eksere na novim sprintereicama od sponzora, moram još da se navikavam na novi model.
- Aham.
- Ej, zašto skidaš šorc?!?
- Ne obraćaj pažnju na mene, moram se i ja malo našpanovati. Možeš eventualno samo malo da se nagneš napred i to je to.
- Pa ti, ti... DRKAŠ!?!?
- Zbog tebe mi je skok u dalj omiljena disciplina, zbog tebe treniram, ti si divna, ti si božanstvo. Voleo sam vas nemo i bez nade, s ljubomorom i strepnjom srca svog, voleo sam vas iskreno i nežno, voleo vas tako drugi, dao Bog! Još samo malo da ti priđem, tako.
- Eeeej. UPOMOĆ!!!
- Pa rekla si da voliš entuzijazam, gde ćeš?!? Nema nikoga na stadionu, rekoh ti, neće nam niko oduzeti ovaj divan trenutak, ne brini. Hej, pa nemoj da bežiš?!? Ivanaaaa!
- Upomoooć!
- Joj bre, UH, nije lako trčati, UH, ovako golišav, UH, kroz travu Marakane i drkati istovremeno! UH. Znam da trčiš samo da bih, UH, te na kraju stigao, Ivanaaaa! Sviđaš mi se kad ćutiš, UH, jer si kao odsutna, UH, i čujes me izdaleka, i glas moj ne dodiruje te, UH, čini mi se kao da su ti letele oči, UH, i čini se da ti je poljubac jedan zatvorio usta. UH! Svršiću, vrati seee!
Sesti na biciklu, pod uslovom da nisi žensko.
-Aj čas baci dva jajeta na točak i donesi mi cigare.
Upozorenje oca ili nekog iskusnijeg kolege mladom junoši, koji je navalio na mladicu ko da mu je zadnja u životu.
- Mali, đeš večeras, jebo ti svoju nedlju, znaš da sutra idemo kositi za rose?!
- Odo stari, u jebačinu!!!
- Pa jebo te sunce žaro, svako veče si se vazdigo sa tom popišuljom, ko da joj je zlatna. Samo da ti kažem, ne možeš joj dno naći, koliko god da guraš... Još nije niko, pa taman da ti nađeš...
- Dobro stari, sutra sam u pet na nogama laganim...
- Nema od te slave poitarca!
Žamor žaba u sezoni parenja.
- Baš je lepo veče, zvezdano nebo, hladan dašak vetra, svežina majske večeri sa primesama mirisa bagrema i sena. Seoska idila. To je život.
- Žabor ubija u pojam. Hoću kući!
- De de nemoj tako, vidiš kako nam je lepo. Večeras si lepša no ikada.
- Nemoj!
:kvrc: :kvrc: :šuš:
- E tako, vidiš, nisam hteo da ti zalepim usta selotejpom. Al' mnogo pričaš. Ometaš mi žabor. Gde sam ono stao? Nemoj sad da plačeš, il' te vraćam u podrum. A da, rukica 'lazi 'lazi...
- MMMmnmmmnnnm...
Deda u prosečnoj seoskoj familiji. Pola svog života provede u podrumu kraj bureta.
- Opet cugaš iz bureta a deda?
- Nije sine, nego da proverim dal mu nije ovo novo bure dalo neku drugu aromu.
Lik koga voza ko kako stigne.
Sin: Tata, a na kojoj si ti funkciji u firmi?
Otac: Ja sam sine...
Majka: Tata je sine službeno vozilo.
Sin: Ali mama, tata ima diplomu.
Majka: Pišam mu se na diplomu.
Najjeftinija uboga tanjirača za roštilj, kupljena recimo na akciji u Tempu za plafon dve hiljade pred neko nasumično slavlje zlu ne trebalo. Neretko heroj situacije.
-I šta nam ostade na kraju, ova zarđala ratkapna jebena?
-Ne diraj mi Sputnjika, ne znaš ti šta je on preživeo, dva uranka, ispraćaj, momačko veče i doček rodbine iz Kolašina, gledaj i divi se tim slojevima rđe i fosilizovane masti koji ga čine najčvršćom aparaturom ikada, MOGU VOLA DA TI ISPEČEM OVDE NA NJEMU SADA JEBEM LI TI BAS PEDALU DA TI JEBEM, DAJ DRVA!
Kada dođe taj trenutak, kandidat za budućeg zeta može da krije svoje loše strane k'o Haris Džinović čelo i opet će njeni roditelji da mu nađu 15 mana, za koje nije znao ni da ih ima. Oni su skromni, svesni su da ni njihova ćerka nije savršena i ne bi oni ni tražili dlaku u jajetu zeta svojega, al' su degenerici, pa im se može.
Njen ćale: Čime se vi bavite, mladiću?
Momak: Završio sam pravni fakultet i od proleća treba da počnem da radim sa ocem moleraj.
Ćale: Lepo, lepo... A, izvinite, šta vam je to na levoj ruci?
Momak: Tetovaža.
Ćale: Pfff... Ćero, 'de nađeš uvek ovakve?
Devojka: Blarkgh!
Ćale: Šalim se.
Momak: To sam se tetovirao kad sam bio mlađi. Da sam im'o ovu pamet tada, ne bih se sigurno tetovirao.
Njena keva: A, kako vidim, nosite i minđuše?
Momak: Jebi ga, gospođo.
Ćale: A zašto niste našli posao u svojoj struci?
Momak: Slušajte, gospođo i gospodine, mogu ja da skinem i minđuše i tetovaže, da završim fakultet i prestanem da se drogiram, al' opet neću biti bolji čovek.
Keva: Šta?!
Ćale: Ti se drogiraš?!
Momak: Ne. Odakle vam to?
Ćale: Pa sad si rek'o!
Momak: Ne, neee... pogrešno ste čuli. Rek'o sam da prestanem da se do.. da se do... da se dosađujem, tako nešto...
Ćale: Mešči da sam dobro čuo. Je l' da da je tako rek'o?
Devojka: MA KURAC SI ČUO! VI STE BOLESNI PARANOIDI, SVE MI MOMKE OTERASTE! LJUBAVI, HAJ'MO ODAVDE!
Ćale: Izvini, ćero, možda mi se samo pričinilo.
Devojka: Ma daaaj... Uvek se tebi nešto pričini.
Ćale: Nemojte da se ljutite.
Crna traka koju neke ribe ponekad nose oko vrata, obično uz neku seksi ili elegantnu crnu večernju haljinu. Ponekad ima i srebrni detalj na sebi, što valjda označava koji je dan crnog pojasa.
Muvati tuđu ribu.
Povrediti teritorijalni integritet i
suverenitet i kao epilog zaraditi šljivu.
- Šta je s Miletom, što nije izašao na fucu?
- Ma sramota ga, sinoć ušao u tuđi šljivik, jedva živu glavu izvukao, kaže da mu šljivovicu više ne iznosite pred oči.
Poentirati, zaokružiti tvrdnju na ubitačan i samouveren način. Svršiti oratorskim kurcem u verbalnu pičku.
- Kolinda ne samo da ima stidne vaške, priča se da je opštila s konjem - podvukao je Šešelj.
------------------------
- Podvlačim, ako se ne okupaš nema ništa od hopa cupa večeras.
