WC šolja s onim zgodnim zaravnjenim delom iznad odvoda na koje možeš lepo da složiš govno i diviš mu se, ili ga natenane proučavaš.
- Dobar dan doktore, evo, doneo sam uzorak.
- Pa što toliko, pobogu, rekoh samo malo da otkinete.
- Neka, doktore, ima se, može se. A i sad mi je zgodno otkad imam novu šolju pa ne moram više da zajmim od komšije meredov.
- Dobro, nema veze, nego zakasnili ste danas malo pa neće moći isti dan rezultati.
- Ma došao bi ja ranije nego primetio sam bio nešto čudno, kao neki crveni listići a ne sećam se da sam jeo išta crveno otkako smo pre par dana potrošili ajvar pa sam se iskreno malo prepao, znate, nisu šala ni tumor ni hemoroidi.
- Naravno, šta je na kraju bilo u pitanju?
- Zovem ja ženu a ona takođe nema pojma pa sam već bio malo uspaničio, nego setih se da pitam kuma jer sam preksinoć bio s njim da posedimo malo, reko možda se on seća.
- I šta je on rekao?
- Pa ništa, bili smo to veče kod Miće Epruvete na gajbi i popili malo jače pa sam zaboravio detalje i lepo me podsetio čovek da nam je u neko doba nestalo grickalica pa smo uzeli da mezimo lakmus papir.
Put kojim se ređe ide, ali brže stiže do njegovog srca.
On: Mmm, što ti je dobra ova gibanica, prste da poližeš!
Ona: Ih, srećo, ma nije to ništa... Čekaj tek da probaš dezert :namig:
On: Udaj se za mene!
Otac ti nije vredeo po pičke ladne vode a ti si povukao na njega. Pokupio si sve najgore što si mogao. Geni su to, ni ne možeš pobeći.
- Dobro bre da l je moguće da ti prdneš u sred ručka kao stoka neka!?
- Pa što, šta fali?
- A i čiji si da valjaš...
- U izvini ti čistunice. Ljubi tata deliju!
Rakija od šljive, dunje, višnje, jabuke...
Sadrži vitamine i najbolje da nema dodatih šećera. Domaće i prirodno. Podiže raspoloženje i opšte stanje organizma.
- Želiš li neki sok uz kafu?
- Ne, hvala.
- Imam divan domaći od kajsije i od višanja.
- Snajka, ti ga pravila ili peko muž? Pošto ja vitamine uzimam samo fermentisane. Sveži mi narušavaju stomačnu floru.
Opis jako ljutih papričica.
O merama opreza i neželjenim reakcijama na ajvar posavetujte se sa Vašom domaćicom ili internistom...
Izraz kojim se naglašava neka posebna karakteristika. Takođe dozvoljava i upotrebu sočnijeg rečnika a da se pritom ne ispadne nevaspitan.
-Ova sa trećeg sprata ne ume ni dobar dan da kaže.
-Ma uobražena. Što bi rekao naš narod, k'o da je ispala iz ministarskog dupeta.
Rečenica kojom su roditelji od vajkada pokušavali da svoju decu odviknu od raznih vrsta kreveljenja(ukrštanja pogleda, isturanja prednjih zuba i ostalih budalaština). Verovatno je za jedno prosečno srpsko dete to jedna od najgorih pretnji pored dobijanja batina.
"Ne guraj prst u utičnicu, ostaće ti tako!"
Stepen jeftinoće, dostupnosti i generalno kvaliteta neke stvari.
-Seks sa studentkinjima četvrte godine Agronmskog fakulteta se dobija uz vreću praška, ako me razumeš.
-Razumem te.
Stadijum među pijanicama poznat pod imenima "olešeni, pokojnik Ekrem" i "ušikana Zorica Marković". To je ono kad ne znaš gde si konja vez'o, kad nisi na ovom svetu, kad se vratiš u 2003. pa praviš društvo skautima Pistonsa, kad izigravaš barenu nogu, igraš kolo zagrljen sa svadbarskim petlom, Radanovim ovnom, majkom i Ejmi Vajnhaus. Podrazumeva stanje oduzetosti duha i tela kada si toliko ubijen da ležiš ispred kuće na betonu i delu otirača, u nesvesnom stanju, sa glavom u saksiji i raširenim rukama. Za upovraćan rukav od košulje vuče jedan kucov, neretko francuski kavrljez, a nogavicu rasteže drugi. Pokušavaju da te pokrenu, valjda, jer su ti najbolji prijatelji i vide da će mrak da te pojede ili ćeš da se smrzneš k'o kurac + beton šteti bubrezima i slabini. Za to vreme mačor sedi na ogradi i posmatra, ma ni repom da mrdne, đavoli ga šetali dabogda. Nevezano za temu - mrzim mačke - dođu samo kad im nešto treba. A budimo realni, koji će im kurac pijani gazda koga razvlače kučići. Nisu one iz tog filma. Nekako mi deluju kao bića koja samo jedu, jebu se i prazno gledaju, kao da slušaju Gaetana Donicetija, instaliranim na čaparima za viskas.
- Zakleeeee pođooooo da je vidiiiim sa nameeeeeeeeeeom za počhik... :prekid filma:
Pas 1: Awawawawaw!
(Rale? Rale? Gazda opet pijan k'o čep!)
Pas 2: Aw.
(Jebemiti!)
Pas 1: Awawaw!
(Šta da radimo, Mileva će da pošašavi?!)
Pas 2: Awawawauuuuuuuuuuuuuuuuu...
(Daj povuci ga za ruk... Eee jeeebiga)Gazdarica: ŽIVORADE, UBIJO TE BOG, MUŠKATLE SI MI SLOMIIIIIJOOOOOO!
Mačka: Svaki dan isto, ccc...
U pogrešnom trenutku zauzeti odgovarajući stav, koji protivniku daje šansu da te naguzi i time ti u baš nezgodnom trenutku sruši sneška, po principu um caruje metak pancir buši. Preventivna mera: otvori oba oka i dupe uza zid.
- Ćamil se opet rasplakao i otišao... Što mu radite to?
- Ko bre?! Aaa, mali ganci... Pa, namestio se, jebiga.
Treći osnovne, predmet: priroda i društvo, lekcija 26.
Ne jedi govna ljudima za koje si primetio da im smrdi sopstveno govno dok ga jedeš.
Ali tog dana su mnogi zapalili sa časa, jurili su mahnito za loptom u školskom ili krišom stavljale kevin karmin u veceu. Nisu naučili lekciju. Tako neupućeni u bitno pravilo sociabilnog bivstvovanja budu često u situaciji da ga krše što za posledicu gotovo uvek ima da im neko slatko zgovna kurac u usta.
I uvek se na to uvrede.
Njih vređa to što im neko sere dok oni jedu govna i nikada ne nauče. Postanu drkoši, deda drnde i oštrokonđe.
To su ljudi koji sole pamet, koji veruju da je njihovo iskustvo jedino istinsko iskustvo i da su svi ostali odrasli pod staklenim zvonom, te im se imaju jesti govna jer to tako treba.
- Matori ne znam gde ćemo se parkirati, velika je gužva.
- Sad ako bude crveno na semaforu stani.
- Zaista? ZAISTA? ZAISTA!?! Ali, ZAISTA!?
Prvo od stene odvaljen, pa onda finim radovima doteran do savršenih telesnih proporcija. Baja prema kome je Majka Priroda bila posebno darežljiva podarivši mu savršenu genetiku, koja u kombinaciji sa predanim vežbanjem garantuje telesnu transformaciju u Konana.
U slobodno vreme renda sir na trbušnjacima, a sama pojava kod žena pokreće bezuslovni refleks lučenja vlage u predelu bez gaća, jer one same spadaju.
-Izvini, šečeru, je l' ti ćale bio klesar?
Profesionalni vozač alkoholičar, koji uvek naleti na saobraćajce da im odsvira jednu kompoziciju na dregeru.
- O Boro, opet ti. Aj napolje da vidimo koliko ćeš nam sada odsvirati.
- Hmmm, prijatelju, hmm znaš da ti ja to ne znam.
- Aj, aj... izlazi iz vozila i punim plućima u ovu frulicu.
- Pffffff, eto nula gosin hmmm policajac.
- Nemoj da me zajebavaš, rekao sam punim plućima.
- Dobro. pfffff nula čoveče, hmmm kažem ja lepo.
- E sada ima da zoven interventnu, pa ćemo lepo u dom zdravlja da ti izvadimo krv.
- Čekaj, čekaj hmmm evo haaaaaa fffffffff.
- Ohoho, 1.4.
- Jeste hmmm al' iz tri puta.
Ili bilo kakav drugi tupavi nadimak bez smisla nastao od nasumičnog nemaštovitog prideva i još manje maštovite imenice, kao često prisutni pokazatelj manjka duhovitosti kod odabira imena za različite forume, blogove i društvene mreže. Trebalo bi da istakne vrcavost uma i sopstvenu dojajnost, a zapravo pokazuje da kreativnost dotičnog može eventualno da se poredi sa kreativnošću govneta u pisoaru koje je gadno čak i zapišavati.
Nik se kreira kroz Gownonadimak generator™, malware koji se retardima slabog firewall-a instalira u koru debelog mozga, a koji po aktiviranju tokom onlajn registracija nasumično spaja skupove A i B, gde su u skupu A pridevi poput drogirani, baršunasti, velelepna, nadrndani..., a u skupu B na primer čibulja, kolibri, digimon, rč...
Velelepna čibulja
Drogirani kolibri
Baršunasti rč
Nadrndani digimon
--------------------------------------------------
- Haha, kako su glupi! Sad ću da se registrujem sa lažnog naloga, da im kobjasnim neke stvari! :Create a New Account - klik: E tako. Godište, mesto... nebitno, a ha, polje za ime. Hmmm... Gownonadimak generator™ activating; generating from Set A; smorena, drogirana, ushićena, govnjava... E, može "ushićena"! generating from Set B; karakondžula, krempita, veverica, pufna... Tako je! Krempita! Do jaja!Minut kasnije...
Ushićena krempita: Samo kritikujete, a da li ste vi možda uzeli lopatu u ruke i očistili sneg ispred svoje kuće?!?
Neki Slaviša: Jedi govna, retarde.
Ne seri. Smorio si više, nisi zanimljiv. Tvoji komentari i proseravanja su bespotrebna i nisu konstruktivna. Umesto što tupiš zube bezveze, idi radi nešto pametno. Plaćam ti avionsku kartu za Kaliforniju, pa ćeš se nagrliti. Skloni mi se sa očiju više. I da, najvažnije od svega - nećeš jebati i nećeš moderisati.
StefanKostić: Modovi, modovi, ovaj mi je napisao da mi je defka lođa i dao mi je minus, evo prilažem printskrinove u 26 primeraka na 3 različita monitora, i još sam menjao rezoluciju da bi bolje videli. Imam čak i ištampano, pa mogu na gajbu da vam donesem ako oćete, uz čaj. Modovi, to nije u redu! Banujte ga u drugom životu, ako se slučajno reinkanira u koalu da ne može da definiše. Odmah!
Black Hole: Idi grli sekvoju, smaraču jedan.
Sve što mladom muškarcu treba od starije žene. Možemo da se ubeđujemo do sutra, jeste ona iskusna, on snažan. Jeste to sad moderno, sasvim in, ali...
Surova istina, pre ili kasnije, izbije na površinu.
- Jao, duša moja, poslao mi neku slikicu!
- Aman, ženo, šta će ti taj klinac? 10 godina mlađi, eeeej!
- Hihihihi vidi, poslao mi vršnjaka, dig'o mu se ihihihi!
- Slušaj, sestro slatka, da ti objasnim. Sve što njemu treba je da mu spremiš da jede kuvano i da mu opereš veš, dečko u tebi vidi novu mamu.Bog zna na kakvu mu se klinku sad diže!
- Ali, mi se volimo...
Strma uličica u predgrađu. Sporedna, toliko zavučena da u nju teško može i da se zaluta. Nije slepa, ali nije ni tranzitna, kroz nju se retko prolazi za negde dalje. U nju se samo uveče uđe, da bi se ujutru izašlo.
Ekološka ulica je organska, neprskana. Ne zna za đubretare i putare, za metlu, so, rizlu i ostale neprirodne načine održavanja. Od lišća i đubreta se čisti kad udari košava, od snega i leda na proleće, kad ojuži. Do tada se deca sankaju. I nisu samoživa, puštaju i decu iz onih očišćenih, važnijih, prioritetnih ulica da se i ona sankaju u njihovoj uličici. Razumeju ih.
Vest koja tera na suze i smeh u isto vreme. Na licima napaćenih i starih ljudi, radost i sreća se itekako vide.
Kada je oni izgovaraju, izgovaraju je sa ponosom. Lavovski.
Ako sam penzioner nisam stoka! Imam i ja neki ponos. Jest da primam crkavicu ali sam zahvalan i na tome. Samo ta dva puta u mesecu mogu da prošetam gradom kao čovek i da me nije sramota. Da svratim u kafanu, da vidim šta rade ovi moji starci, odem do apoteke da kupim meni i babi lekove, da uzmem kiflu i podelim sa golubovima... - preuzeto iz '' Memoari jednog penše''
Oni sa većim primanjima se šepure. Bole ih kurac...
- Oh, dobro jutro komšija, kako ste od jutros?
- Hvala na pitanju, dete moje... nešto me reuma stisla, al' kako mi bilo sinoć, ne žalim se. Juče...
- Četiri hiljade i petsto četrdeset tri dinara, deko.
- Ubaci mi i dve žvake.
- Softi, šok žvake, čunga lunga...
- Daj one gde ima tetovaže, navalila baba da izgleda kul pa...
- Je l' opet na recku, čika Labude?
- Vraćaj tu svesku dole, KUČKO. STIGLA PENZIJA!
- PARE NA SUNCE, ČIČO!!!
- EVOOO: šmekerski baca novčanik pet metara u vazduh: OPAAAAAAAAA, NIJE DEBEO!
- Gde bežiš, pička ti materina! OBEZBEĐENJEEEEE!!!
