Konstatacija koju izgovaramo kada nismo pročitali knjigu/pogledali film/poslušali album, koje nam je neko preporučio.
Mika: Jesi li pročitao onu knjigu Zorana Ćirića što sam ti preporučio?
Pera: Mhm...
Mika: I?
Pera: Natera te da se zamisliš...
Mika: Znači nisi pročitao?
Pera: Mjok, brate, ja ta sranja ne konzumiram.
Luzerska inferiornost na nivou Mrtvog mora. Sjebao te neko, pokisao si kao govno na livadi. Tako se, između ostalog, i osećaš. Pokislo i donekle glupo. Toliko da veruješ kako jesi glup, ali nedovoljno da znaš da si glup k'o kurac.
Kao vid nekakve samoodbrane izgovaraš reči iz naslova; tiho, sebi u bradu. Tako tiho da ih jedino ti možeš čuti. Izgovaraš sa sve ovim "ja" koje dodatno pojačava efekat tvoje duševne promrzlosti i bez kojeg ova fraza ne bi bila to što jeste.
- Sine, ajde prestani da češeš jaja i gledaš te izumrle ptice na Diskaveriju. Nađi neki posao, bilo kakav.
- Hoću, Slavice... Majku pičku ja!...
- Došli ste na razgovor za posao inženjera energetike a ne znate šta su levokretni ciklus, vetrogenerator i Trombeov zid. Mislim stvarno. Ništa, pošaljite mi vaš SV u toku današnjeg dana, ali ono...
- U redu, hvala još jednom... Majku pičku ja!...
- Nebitno, ljubavi. Svakom može da se desi i nije to ništa strašno. Ne može, pa šta. Probaćemo sutra opet.
- Okreći se ka zidu i spavaj! Majku pičku ja!
Južnjački izraz koji znači "primetno je, vidi se na tebi". Koriste ga mahom žene i mahom čini situacije neprijatnim.
"O, Maro, ti li si trudna?
Mara (crveni): "Nisam...nego ovi praznici me ubiše...jela sam ko prase."
"Boga mi, poznaje ti se."Mesec dana kasnije:
Mara: "E, mesec dana radim trbušnjaci svaki dan. Poznaje li mi se?"
Saslušaj savet od svakoga, ali neka krajnja odluka bude tvoja.
- Da jebem onu Anu, svi kažu da ne bi trebalo?
- Sine, tuđu slušaj, svoju smatraj, jes' skrndelj al' godine kurcu prolaze, jebi ti to.
- Hoću, 'fala ti baba na savetu.
Manja svota novca koja ti dodje u pravom momentu, baš kada si načisto ostao bez love. Milija ti je od svake zamašne sume novca koju zaradiš kad si finansijski situiran.
Čovek otvori novčanik iako unapred zna da je prazan i da je u malom džepiću novčanika samo nekoliko zvečećih moneta, nedovoljnih i za kupovinu žute štampe. Beznadežno kopa po fiokama gde je nekada davno ostavio neka sredstva za kafanski crni fond. Nema. Više ne može da se seti da li je potrošen u kafani ili ih je ona beštija od žene pronašla i nenamenski utrošila za namirnice. Vreme ističe. Još pet-šest minuta i beštija će tražiti da pre polaska na posao ostavi par hiljada dinara za redovne potrepštine za taj dan. U glavi počinje da pravi spisak mogućih kreditora. Od koga zajmiti sredinom januara? Zvoni mobilni: kum Janko. Ajde da se javi, mada od kuma nema vajde, nema za šta kuče da ga ujede. I u kafani se uvek žicari i šljamči uz njega. Ali izgleda da kum Janko nije kasno stigao na Kosovo. Sluša i ne može da veruje: "Zdravo kume, do juče nije imalo za šta kuče da me ujede, al' od juče je druga situacija. Tu sam u prolazu, pa rek'o da ti konačno vratim onih 70 evra što ti već nekoliko godina dugujem, ako si kući da svratim?" "Svrati kume moj najdraži, evo reći ću Milici da pristavi kafu, nema problema za dug, znao sam ja, kum nije dugme." Po završetku razgovora još nekoliko minuta stoji kao hipnotisan. Nije nešto, ali fina je to parica, baš u pravo vreme.
Slatke male punoletnice koje plene pojavom i neiskvarenošću. Postoji osnovana sumnja da nose veš sa motivima cveća, pčelica, itd.
- Brate, vidi onu ribu na rolerima, kako bih je posedovao!
- Daj tiću matori, vidiš da je sva na male mede, baš je slatka.
- Pa!?
U davna vremena zemljom su hodale dve vrste. Ljudi i Kletnici. Vremenom, prva vrsta je postala dominantna, Kletnici su postali malobrnojni i uglavom su se koristili kao terači u srednjovekovnim trkama zečeva. Kletnik je bilo krhko biće, visine nekih metar o pol, velikih stopala i obješenih ruku do poda. Koža im je bila prekrivena koštano kožnim pločicama a imali su i po par očiju i nos. Uši nisu ni imali. Ono što je bila glavna karakteristika Kletnika jeste veoma jak i prolamajući glas to jest krik. Kada bi se našli u nekoj nepovoljnoj situaciji bili su sposobni da počnu ispuštati isti pa su kao takvi korišteni i legalnim trkama zečeva na raznim vrstama, prijela, vašara i komišanja. U ta davna vremena, konji su bili glavno prevozno sredstvo pa se pare nisu mogle ulagati na "trku konja", nego na trke zečeva. Kletnik je postavljan na obližnju stijenu, i bivan je ošinut štapom od strane nekog čoveka, neposredno pre same trke, kako bi eventualno počeo urlikati i poplašiti zečeve kako bi bolje trčali. Nakon što se trka završi, Kletnik je u obližnjoj krčmi korišten kao konobar gde je služio svima, rum, viski, čaj, rum i pružao razne vrste seksualnih usluga.
-Jakove đe je tom tvom zijecu piša?
-Zalepio sam mu je da bi mogao da trči pa se ne vidi.
-Aha. Stanko ošini tog Kletnika pa da počinjemo!-Jebem ja mater i tebi njemu. U-BUUUUU!!!
-VUKEVUKEVUKEVUKEVUKEVUKEVUKVUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Teniski "slengovi" za smanji s drogom čoveče.
Niko nije dokazao al' ja kad kažem...
- Nadala muči povreda kolena!
Iza zatvorenih vrata
- Gospodine Nadal, pozitivni ste na neke droge! Šta ćemo? Ipak ste vi prvi čovek na listi!
- Šta? Ko? Nisam pio konjsku spermu! Ko vam je rekao?
- Ajd malo da odmoriš zbog kolena i nama iz antidoping komisije po jedan sedmodnevni Dubai!
- Kol'ko?
- Jedno tri meseca!
- Aj' može, taman sam planir'o da udaram temelj za štalu na Maljorci!
-------------------------------------------------------------------------------------------------- Novak propušta Madrid!
Iza zatvorenih vrata
- Dobar dan mister Đoković N0L1!
- Pomaže Bog!
- Šta kaeš?
- Pomaže Bog kasam reko!
- Postoje sumnje da srčete neke preparate preko srkalice u hiperbaričnoj komori kad se izjednače pritisci i naše aparature ne mogu da izmere te droze, al znamo da si lud od droge jer posle šest sati trčiš k'o izludio jebo te ćaćin ćaća!
- Hahahhahah....ja sam Supersrbin, a mi imamo snage! Srbija majka! Srbija do Tokija preko Milvokija! Daj 'vamo telefon da ti se potpišem ovim markerom na taj tačskrin!
- Gospodine Đoković, ajd da ne komplikujemo! Šta kaeš da malo odmoriš od tenisa, koju sedmicu, jebiga brate, kad bi ti zamrznuli krv i prodavali k'o tabletice moremo dve Holandije da nadrogiramo!
- Ajde važi, odmoriću malo, piši povreda šake tamo! Taman da idem s Jelenom na kurs za žene trudnice superjunaka! Neću da mi se dete pati i radi u piceriji k'o ja onomad!
- Smanji z drogom Nole!
- Nie problem!
Osoba čiji se komplimenti ne dovode u sumnju. Kada nam hrvatski komentator, onako nevoljno, čestita i skida kapu, onda smo zaista postigli uspeh.
- Dobro ti je ispao ovaj pasulj.
- Šta dobro? I hrvatski komentator bi mi čestitao.
Najbolji ortak ti se ne javlja dve nedelje, nema ga ni na radaru, jedini logičan potez je da odeš u crkvu i uplatiš mu zvonjenje.
Vesti pisane u našoj kraljevskoj štampi od do II sv. rata, odisale su prelepim stilom i donekle zbrkom u informacijama. Ali to su bile lepe vesti, ako ne po sadržaju, ono po formi.
U poređenju s ovim današnjim, bile su daleko bolje.
6. jul. 1927.
Juče kod Govedarnice žandarmi uhvatiše jednog opakog tata koji uza se imaše krmka i pola vreće soli i tri džaka šenice. I krmak i tat su policiji znani odvajkada, jer je pošteni domaćin Nikola Balaban prijavio da su mu razbojnici o Vidovu danu pokrali ambar te odneli so i šenicu. Ali to im ne bejaše dovoljno te docnije orobiše i štalu te iz nje odnesoše krmka i dvije kokoši i tri džaka šenice.
Žandarmi ovog gnusnog tata privedoše sudiji a on naloži da se tat zatvori u Crnu kuću, a da se šenica, so i krmak vrate onome čiji je.
Izraz koji se često može čuti na lokalnim basket terenima kad jedan igrač drugom udari blokadu ili žargonski rečeno opali bananu. U trenutku udaranja blokade ekipica koja sedi/stoji i gleda naglo počne da se smeje, vrišti, skače dok glasno izgovaraju već pomenutu opasku. Međutim, ako igrač koji hoće da opali bananu skoči, a igrač sa loptom ne baci istu i zajebe ga, dolazi do glasnog izgovaranja druge opaske, tzv odlaženja po burek.
(Lik 1 udara bananu Liku 2)
(Ekipica) - Aaaaaaahahaha, smrdi guma brateeeee.(Lik 2 zajebe Lika 1)
(Ekipica) - Hohohooooo, brate otišao si po burek. Meni uzmi sa mesom i jedan jogurt. He he!
Podržavam, u potpunosti se slažem. Apsolutno je tačno i potpuno si u pravu.
- Svaka čast na toj pomoći, nisam očekivao, pozdravljam to.
...................................................................................
..................................................................
- Moderatore, zbog čega mi je obrisana definicija, decxko?
- Zato što sam procenio da nije dobra.
- Potpuno si u pravu, pozdravljam.
Nisi ti nešto baš rečit. Tebe gledanje u ''Furor Teutonicus'' Paje Jovanovića neće naterati da izustiš: ''Dođe mi da jecam kao kakva baba što ovo nikada neću videti uživo''. Možda te takve stvari poput dobrog filma, sjajne slike, vrhunske pesme jednostavno ne pomiču na takav način. Ti si čovek praktičan. Ti voliš kad smartfon ne koči a drži bateriju, ti voliš kad frižider troši manje struje, ti voliš kad se auto ne kvari. Ali ceniš i umetnost. Samo, ne toliko da bi na to trošio nešto od obične sintagme na celu tu zajebanciju.
Tebi je na apsolventskoj Sikstinska kapela dobro odrađena. I Milanska katedrala. Dobro odrađeno mnogo. Dobro su odradili onaj Vatikan. Dobro je odrađena ova Gernika.
Majmun si ti težak.
- Brate, slušaj Echoes od Pink Floyda, ne dođe li ti da pomisliš u isto vreme kako si srodna duša sa svakim bićem ove planete, počevši od Seje Kalača do paramecijuma. A u isto vreme, baš kad krene onaj psihodelija deo, sa morskim sirenama u daljini, da sve odjebeš i devojku i Seja Kalača i Paramecijum i Argetu pureću i da jednostavno jezdiš nekom prazninom jebem ti sve na ovaj dan.
- Dobro odrađena pesma mnogo.
Pored teških kostiju glavni uzrok prekomerne gojaznosti.
- Al' si se ugojila?
- Imam hormonski poremećaj.
- Pa kad dnevno smažeš po jednog bambija.
- To mi je od bolesti!
- Ali...
- HORMONSKI POREMEĆAJ!!!
Izmurlo fudbalsko takmičenje za čije bi igranje bilo dovoljno popunjavanje ŠV obrasca, a koje su izbegavali čak i oni koji bi stekli pravo učešća. Ipak, s obzirom na to da je od sredine devedesetih pobednicima donosilo plasman u Kup Uefa, godišnje bi se na njemu pojavilo i dva do tri ozbiljna kluba. Sve ostalo bilo je tolika beda da su ekipe koje su pred kraj sezone bile blizu osmog mesta namerno gubile mečeve, samo da ne bi igrale Intertoto kup sledeće sezone.
Stoga je itertoto kup sinonim za sve što ne valja i što se izbegava, ili sve što je mediokritetno.
Brisel, 1880. godine
- Kolega, kako cenite moje novo delo? Predstavlja kuću u jednom selu kraj Mona u kojoj sam svojevremeno prebivao.
- Ovo? Brale, nećeš se ti leba najesti od slikanja, ja da ti kažem.
- Je l' toliko loše?
- Intertoto kup, moj Vinsente.
- Au... :vadi bonsek iz unutrašnjeg džepa i seče uvo:
Sofisticirani način da saznaš da li je devojka spremna za neobavezni seks.
Veruj, nije šala. Vlažne maramice su najjači svedok da ima na umu da se provede.A zašto? Zato što ne zna da li ćeš je odvesti u goru gde su se četnici skupljali gde nema tuša.Zato što će je možda biti sramota da te pita da ti koristi kupatilo.Zato što postoji opcija da završite u kolima, gde takođe, nema vodovoda.
Na kraju krajeva, zbog čega bi sve do jedne vukljarale po` kile ničega po torbi?Svaki put kada hoće da uzme telefon, cigare ili ključeve, mora prvo da se dohvati tog pakovanja maramica.Nije to bez veze.
Samo hrabro, i budi bez dileme!
-`E izvini, samo da te pitam...Imaš li vlažne maramice?`
--`Imam, izvo...`
-`Neka ne treba, hoćeš da idemo odavde?`
Izgovor za već kupljenu glupost
mada posle nekog vremena ko kaže da je glupost
trebaće, to uvek treba
nas vizonare: mene, zorana i onog irca iz bilo jednom da divljem zapadu, niko ne shvata na početku
a posle...
lično, kupio sam topku uplatnica
svi su se smejali
samo sam rekao to uvek treba i nastavio da čistim grašak domaći – deda poslao –
kofa je već bila puna – serem i ja sad gde može onolka kofa da se napuni graškom treba se čisti znaš kolko
a posle – posle svako je tražio uplatnicu od mene da ne popunjava u pošti među ubuđanim skobaljima
davao sam ali ne propustivši da dam i pouku odnosno da serucnem malo
- šta radi ona kolonija najlona u dvorištu?
- bilo na sniženju u tempu pa ja reko da uzmem
- pa šta će nam onolki najlon osim ako nećeš da izvršiš masovni pogrom lora palmer – mislim sa dužinom na a
- ajde ajde to uvek treba, znaš ti šta je najlon, za sve je najlon, najlon je baš dobar onako...
...
- leeeeelleeee pogle šta ga je nanela poplava lori palmer puuu bre onolka mrtva riba, greota... šta da radimo sad s ovolkim lorama?
- HA HA pa esam reko esam reko da će zatrebati moj najlon – sine evo ti ključevi oni posebni donesi najlon, donesi puno najlona došlo je mojih pet minuta! Esam reko da to uvek treba!!!
Ne tako popularna zimska čarolija. Posebno je opasna kada se zaledi tokom noći na trotoarima i u toku jutarnjih zimskih časova pošalje veliki broj penzionera u "PIMP MY VEŠTAČKI KUK", koji prezentuje "Klinički Centar Srbije Customs", odeljenje za ortopediju.
Takodje je i jedan od razloga zašto većinu ljudi mrzi da izlazi iz kuće. A i kada izadju, po obavezi naravno, razlog je uprtih noseva u patos sto iziskuje nadljudsku koncentraciju u ispitivanju terena da se ne bi uprljale ili pokvasile pantalone ili, pak, zagazilo u neki dublji smet bljuzgavice što dovodi i do mokrih nogu i psihičkog rastrojstva. Metoda preporuke za izbegavanje navedenih nezgoda je: ribarske čizme sa ekserima i "sirogojno čarape" radi toplote u mokrim, klizavim i prljavim gradskim, zimskim danima.
- E, matori, ajmo do kafane na pivo?
- Ma kakvo crno ili svetlo pivo. Ja ne izlazim sa gajbe dok se ova bljuzgavica ne rasčisti, pa to će po svemu sudeći biti negde u aprilu mesecu!
Zafrljačiti, brzo dodati neki predmet. Brzo odbaciti određeni predmet u kantu za smeće ili kroz prozor. Nešto brzo prisvojiti ili još brže ga se rešiti.
Rade, švićni ove opuške kroz prozor...
Lemi, švićni to pivo ovamo...
