Menjaš stare instalacije u kući. Razvlačiš kablove u zidu, stavljaš nove utičnice, prekidače...
Treba ti deset prekidača za svetlo (pretpostavimo toliko, radi lakšeg prikazivanja). Kad ih doneseš iz prodavnice, svi su oni lepi, čisti, ušuškani u one kesice... Svi su isti. Kao jaje jajetu.
Onda dođe vreme da ih postavljaš, da prorade, da počnu da služe onome za šta su namenjeni. E, to je trenutak kada čitava ta priča o jednakosti puca: jedan je za svetlo u predsoblju, drugi za kuhinju, treći za kupatilo... Jedan je stalno u toplom i čistom, ali ga čvrakaju na svakih pet-šest minuta; drugi je na hladnoći, promaji i pod vlagom, a pali se s mene pa na uštap (podrum, šupa); onaj za terasno svetlo još ređe... Itd. Odjednom, ne samo da više nisu isti, nego su im sudbine različite do neprepoznatljivosti.
A od čega zavise te njihove dalje sudbine? Od nečeg banalnog, skoro ponižavajućeg: od toga kojim si ih ti redom uzimao sa gomile. A ti si ih uzimao nasumice, jer je stvarno bilo svejedno, jer su svi stvarno bili isti.
Život.
Kod ljudi je ta različitost još izraženija nego kod ovih čvrakalica iz priče: od samog trenutka kad se dva gameta spoje i nastane čovek, on je jedan, jedinstven i neponovljiv. Ne postoje dva ista, ni u jednom trenutku. Okolnosti mu odrede dalji životni put, neko prođe bolje, neko gore (i, naravno, svima se uvek čini da su drugi bolje prošli od njih) - uglavnom, toliko o svim tim pričama o nekakvoj "jednakosti" između ljudi.
Ravnopravnost? Za nju treba da se borimo, za nju možemo da se borimo i za nju mora da se bori svako ko ima iole mozga, iole obraza i ko iole drži do sebe. Ali, jednakost?! 'Ajte, molim vas, kolika čovek mora da bude budala, pa da se zanosi tim pričama!
Nismo jednaki, nikada nismo ni bili, niti ćemo moći da budemo. E sad, koji nas je to Majstor instalirao i da li nas je zahvatao nasumice, kao ti one prekidače kada si ih ugrađivao, ili je to ipak radio planski i sa nekim smislom - o tome uvek može da se priča.
Vrlo hendikepirana osoba, sa profesionalnom deformacijom koja ga sprečava da uživa u suštini napisanog dela. Nešto slično kao porno glumac. Jebe, a vodi računa gde pada senka i na kojoj kameri svetli lampica.
Dobroćudni debeli ortak iz kraja kog mnogo gotiviš, pa ga ne zoveš njasvi, krme, debeljan ili tako nešto, jer je mnogo kul lik, dobar i ispravan.
Demba najviše može da pojede, najviše zavari, najviše popije, a najmanje jebe, ali bole ga brige za to i često voli čak i sam da se sprda sa svojom težinom, pa na fudbalicu izađe uvek u dresu velike fudbalske propalice Đembe-Đembe i to dok je ovaj još igr'o u Nantu.
- Ja biram prvi.
- Ajde.
- Kiza.
- Dobro. Garinča.
- Opa, ti odma' tehničare. Ja ću Klingonca.
- Lerdi.
- I doping 'oćeš da imaš. Ja ču Gatuza.
- Meni Šone
- Ajde ja ću Šabana. Šabane, igraš u mojoj ekipi.
- Dobro brate.
- Uf bre, ajde ja ću Džonija.
- I ja ću Mareta, a tebi ostaje Demba. Ajde odmah da krenemo, pašće mrak.
- Čekaj samo da Demba pojede burek.
Srednji prst koji se zavlači devojci u picu. Njime se ispituje vlažnost i izviđa prohodnost.
Izraz koji se koristi kada neko pokušava da vas nadmudri i otme kormilo na vašem terenu, u vašoj oblasti. Kada autsajder hoće da izdominira nad šampionom, e pa, eve mu mojega, ne može to tako jer gost nije svestan na koliko je klizav teren došao.
Pera: A što takvu mešavinu praviš. Tu ti ide više dvotaktola.
Mile: Ti će me naučiš?
Pera: Lepo ti kažem, sipaj celu tu bočicu, nije sto dukata.
Mile: U mom si kukuruzu našo da me jebeš! M'rš iz avlije! Id' pred zadrugu pa tamo pametuj!
Raznorazne smicalice kojima pribegavaju majstori kada ih gazda ne ispoštuje onako kako oni očekuju.
1. So u čok malteru za kuhinju.
Plafon se lepo izmalteriše ali kada domaćica počne da kuva, vodena para se kondenzuje, so u plafonu upija vodu i posle nekog vremena ta voda počinje da kaplje...2. Cigla iz nekog starog odžaka uzidana u zid dnevne sobe.
Takva cigla polako ispušta crnu smolu i na zidu se pojavljuje fleka. Ne vredi naknadno malterisanje ni krečenje. Jedini lek je razbijanje zida i vađenje cigle. Slična fora je loženje vatre na podu po sobama u toku gradnje. Fleka se naknadno javlja na plafonu.3. Rasečeni šešir ugrađen u odžak.
Na vrhu šešira majstori naprave dva unakrsna reza. Odžak neće da vuče i kada gazda pozove odžačara, četka i kugla ladno prolaze kroz šešir i odžačar kaže da je sve u redu ali dim se i dalje širi po celoj kući.4. Tikve ugrađene u temelj.
Vrlo podmukla fora. Temelj drži par godina ali kada tikve vremenom istrule, zidovi počnu da pucaju a moguće je i da kuća padne.5. Ima još mnogo toga, ali baš da vam ne prodam sve fore.
Možda mi nekad zatrebaju...P.S. Tatko mi beše majstor.
Prekid funkicionisnja nekog dela tela, nebitno da li je u pitanju organ ili ekstremitet. Uglavnom se koristi ako je taj prekid usledio u odsudnom trenutku, tačnije, baš onda kada nije trebao da se desi.
- Ej matori, što nisi juče došao kod mene na sondžu?
- Umro mi deda.
- E jebiga, primi moje saučešće.
- Hvala brate.
- Pa šta je bilo? Od čega?
- Ma sedeo čovek za stolom, klopao i samo ga odjednom izdala čuka. Up'o licem u supu.
- Pa dobro, ako već mora, onda je tako i najbolje.
---------------------------------------------------------------------------------
- Opaaaa što se smejuljimo matori. Jesi je oprcao najzad?
- Ma jok. Izd'o me kurac, nije 'teo ni da makne, pa smo seli onda da gledamo neku do jaja komediju kad već ne možemo da se jebemo. Zato se smejem.
---------------------------------------------------------------------------------
- Nije mi jasno kako si uspeo jebeno da izgubiš. Ti si šampion svih kancelarija u ubacivanju papirića u kantu. Svi smo se kladili na tebe. Oladio si svakoga za po somića.
- Jebiga, izdala me ruka u odsudnom momentu. Umor mi skratio šut u finalnoj seriji.
Ima 9 polja, i 9 brojeva. Živi na trafici i hrani se prašinom. Nekome zabava, a nekome beg od stvarnosti.
Na trafici
.
Zdra'o, daj batici jedan žuti kamel, ovu knjigu Orhana Pamuka i taj sudoku pored, baci i taj jedan žuti kikiriki.
Čitaš ovog Pamuka, čujem da žene padaju na njega
Pa gledaj kako knjiga izgleda, jebeno jezero na mesečini, znaš da ovo ženu asocira na parenje pa ne može da odoli da ne kupi. Nego ja baš hoću da vidim šta to ima taj Orhan što ja nemam, jebo je Orhan da je jebo Orhan.
Šta ti se desilo ćoveće?
Ma ja ti druže evo ceo dan razmisljam da se bacim sa mosta. Posle par sati agonije rešim da krenem po sudoku da ne poludim, da dođem sebi bar na kratko. Juče su me deca ostavila. Žena mi se nedavno preudala i ostavila me samoga sa decom, juče se vraćam kući kad ono deca otišla, a u pismu saznajem da se udala za nekog propalicu što drži luna park u Gajdobri, a ja ti ovde mlatim muda sa tobom dok oni jedu šećernu vunu i kupuju žetone za aute od cigana. Ja druže 5 kafa dnevno ispijem a ruke su mi mirne, osećam se kao da sam ratovao na kolubari, iskaču mi fleševi ljudi koje sam izbo bajonetom, bojim se da vozim auto jer dobijam impulsivne želje da se zakucam u drvo.
Ajde deder uzmi ovaj sudoku pa rešavaj celu noć da se malo smiriš, najtamnije je pred svitanje.
Četvrta, eventualno peta čašica.
''A jesam li vam pričao kada sam onomad silovao kozu?''
:tišina:
Velika svađa, buka.
Dići dževu - dići ogromnu prašinu oko nečega, žestoko se posvađati.
Najčešće se koristi na prostorima južne Srbije.
Tipičan pozdrav na ulici između dva poznanika, koji traje par sekundi, počinje pitanjima, ali se na pitanjima i završava. Odgovori obično izostaju. Nekad su ti pozdravi toliko izparalelizovani, da se pitanja s obije strane ispucavaju istovremeno i takvi pozdravi traju dugo koliko i jedno "zdravo".
-Baticeeee
-Oooo brat moj..
-Šta se radi?
-Kod tebe?
-Inače?
-Ti?
-Aj pa se gledamo.
-Ćao baki.
Odolevao je svim izazovima selidbe, zubu vremena i modernim dvodelnim frižiderima.
Nije puštao vodu na parket ni pod teretom restrikcija električne energije.
Vremenom je glas počeo da ga odaje. Potom ga je hvatala i drhtavica pri buđenju termostata iz kome i startovanju motora.
Ćutao je o svim gresima svoje gazdarice. Ni pod pretnjom prebacivanja na terasu ne bi odao da je skladištio šnicle po nekoliko godina da bi voljena svekrva bila ljubazno ugošćena. Još ćuti o tome da su te iste šnicle u nekoliko navrata mučki odleđivane. Gazde su mu i to opraštale jer ih je spasavao od gladi za vreme nepravednih sankcija. Samo njegov motor zna kako je preživeo nestabilno napajanje u nestabilnoj državi.
Čuo je da mu kolege zamrzavaju kojekakve morbidluke ali od svega neobičnog, on je u par navrata primio u sebe zamotuljke porodične ušteđevine.
Tokom užarenih leta kada je i noću bio sam u sobi dok su se gazde 'ladile po Paraliji, sa mukom je čuvao naslagane kutije "akcijskog" sladoleda. Prilikom održavanja dubokog minusa u komori frktao je udarajući se o nogaru francuskog ležaja. Termostat je bio neumoljiv da ga uključi i isključi i njegova korodirana i požutela telesina je to podrhtavanje jedva izdržavala.
Prvo je nestao pozdrav:
"Jebem ti zamrzivač, ne mogu da spavam od njega!!"
Potom je nastupila jesen bez pečenih paprika, opranih jagoda i očišćenih višanja.
Zbunio se. Osluškivao je nove glasove.
U kuću je nahrupio ogroman paket.
Dvodelni frižider!!
No frost mu je uterao strah do utikača.
Momentalno su ga isključili iz struje, pobacali preostale dragulje (dva paketića pečenih paprika i filete oslića) i grubo ga izneli do lifta. Motor se borio za dotok struje kao riba na suvom. Sa užasom je osetio da ga prislanjaju na kontejner.
Srce mu se otopilo.
Novi gazda, onaj klinja koji je krišom vadio sladoled iz njega je porastao i oprostio se od njega:
"Jebo ih zamrzivač, i u grob bi ga odneli da su mogli!"
Period između dva sečenja noktiju na nogama, i traje četiri sečenja noktiju na rukama.
Zimska se može preskočiti jer je vunene čarape teže probiti noktom.
Hiperbola kojom lečeni alkoholičar objašnjava svoje uporno odbijanje da čašicom nazdravi i čestita srećan događaj.
- E prika, pa da nazdravimo!
- Ne bix prijatelju.
- Ajde, ajde, jednom ženiš sina jedinca. A bogami, ova naša odlična prilika!
- Jeste, prijatelju, bolju nije mogao izabrati, ali ne bix.
- Aman, prijatelju, lako ćemo! Naša, domaća. Juče je iskopali. 20 godina čekala. Mučenica.
- Prijatelju, da se razumemo. Snajka je odlična. Jedared. I srećan sam veoma, ali nemoj me nuditi više. Ja sam svoj šleper davno popio. Nakon saobraćajke više ni kapi. E sad kad dođe unuče, videćemo.
