Preterano davanje na značaju nečemu što je inače mediokritet
Ko je jednom gledao Šarenicu sigurno se zapitao što baš Žika forsira Kuršumlijsku, Prolom i Lukovsku Banju sa sve Djavoljom Varoši. Odgovor je: Eeeee...
Trava koja, kako tvrde, može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista.
Lik koji dođe na bankomat i udara kao na slot aparatu.
"Manja, veća, manja, manja...veća.... blokada"
Pišati.
- E, idem ja na brzaka da odsviram mokranjca...
- Požuri, bus kreće za pet minuta.
Izraz upućen osobi sa kojom nikad ne biste podelili uživanje u enterijeru vaše kuće, jer takva osoba nije ni za u goste, a kamo li za cimeraj ili bračno - vanbračnu zajednicu.
Najčešće se upućuje (ali u sebi) graktavo-pohlepnim osobama ženskog pola koje vole da se vozikaju kolima, bilo taksijem, bilo tvojim ličnim, piju neke bez veze koktele i ograničavaju drugim ljudima izlaske u kladionicu i slične tebi mile, a autodekstruktivne stvari.
- Oćeš da sednemo u ovu kafanicu, vidiš kolko je dobro, muzikica uživo.
- Ne, tamo sve seljaci i pastiri, dušo.
- A da odemo na kej, tamo da iskuliramo, možda nađemo nekog poznatog.
- Auuu, ne, tamo sve neki narkomani i čupavci, ajmo u Menorku da pijemo onaj koktel od 2000 evra, a posle da idemo u Polihrono tvojim kolima.
- Auuu, nećeš se ti moje kućne lamperije nagledati, beži bre.
- Molim???
- To što si čula, i da Bog da ti dete loše učilo.
To ti je kad uvatiš kitu jednom rukom, pa je uvatiš još i drugom rukom, pa ono što ostane je MAŠALA!
Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.
Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.
Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).
JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".
Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!
JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.
MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!
JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.
MW: E puši ga znaš!
Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!
- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!
Najveći vernik među fudbalerima, ujedno i najveći fudbaler među vernicima. Podigao Đurđeve Stupove, uveo wireless internet na Hilandar, anonimni mecena, ktitor, tutor, donator izgradnje hrama Sv. Save...
Pjer Luiđi Kolina: Kežman, broj 7, crveni karton..
protojerej Mateja: Ali Kolina, ja sam podig'o Stupove!..
Pjer Luiđi Kolina: Ma podig'o si ti moj kurac..
Palestinci su kvazi urbani tinejdž likovi čiji je zaštitni znak Arafatka i uglavnom su to natprosečni bizgovi sa Filozofskog, Filološkog, kao i moj drugar Rista. Oni su poznati po tome što sebe smatraju za kul likove, tripuju da se ribe lože na njih, jer oni tako mnogo znaju o sukobima na Bliskom Istoku, veliki su borci za pravdu i oslobođenje palestinskog naroda, ako treba pobili bi sve koji ugrožavaju Palestinu i njen teritorijalni integritet, iako su veliki pacifisti i ne pada im na pamet da služe vojsku, čak ni civilno. Realno, sve su to budalesine, koji imaju za cilj samo da čuju od neke ziljave čkepi: "jao, što je sladak, ima Arafatku, a i jako je ono... pametan... mis'im, hej, on saoseća sa palestinskim narodom i zajedno sa njima preživljava njihove patnje. Dala bih mu pičke, iako nisam pukla".
A oni nemaju pojma ništa o celoj stvari za koju se "bore". Suština njihovog postojanja je da se tera kurac nekome, a Palestina im je pala eto tako... slučajno na pamet. Klasični pozeri ala Ratibor Trivunac. Što naš narod kaže, to je taj tip ljudi koji bi se jebali za dinar, i samo radi ličnih i sebičnih ciljeva bili spremni da viču "Palestina je slobodna", "Kosovo je Srbija", "Kambodža je Laos" ili "Pravda za Miškovića". Sve radi lične promocije, većeg uspeha kod ziljavih čki, totalni pozeraj, možda veći nego naš estradni. Možda bi neko javno da im kaže, da im skrene pažnju (ipak i oni su ljudi): "Hej momci, džabe vam te Arafatke, niste kul i nećete jebati". Možda nam svima tad sjašu s kurca, i okrenu se recimo našoj narodnoj nošnji, šiptarskom kečetu ili turskom fesu. Nije bitna simbolika, samo da su oni nama i dalje kul. Bože, kako mi idu na kurac...
