Wanna be tukidid sa greškom u debljini, igleni kurac, obična grisina u svetu grisina sa kikirikijem, žgoljavi bilder sa definicijom bez mase, isposnik na vodi, šilo, šestar, šrafciger... ovaj Stanlio je pravi hladnokrvni ubica u svetu kuraca (dugo A). Pravljen u dužinu, da svom gazdi podari nepotrebno samopouzdanje po pitanju veličine, sa apsolutno zanemarenim zapreminskim dimenzijama, mogao bi da bude obožavan jedino kao novi ultraslim blueberry, ako jednog dana budu rešili da ga uzmu kao mustru. Inače, kada se uključi na opciju “erekcija-penetracija”, ovaj šiljo krene da tuca u mozak, sa posebnim osvrtom na sevanje u predelu očnog živca i bušenje još jedne rupe na grliću materice, što neizbežno svakom ženskom čeljadetu omogući da vidi sve zvezde, al’ ne od zadovoljstva, već od muke. Koja god je mislila da je tampon-đoka najgore što može da je snađe, rapidno menja mišljenje kad upoznog Karelija slims vragolana i na ovom poprilično bolnom iskustvu nauči jednom za svagda – ima crnaca, al’ ima i Etiopljana.
Imati sve informacije vezane za neku osobu.
"Markoviću donesi mi Božovića, opet počeo da pravi gluposti, da vidimo s' kim se jebe i kome se moli."
"Odma' stiže dosije inspektore."
Recka.
- Ajmo kod Miće u kafanu, tamo pijem na recku.
- Komšo, dva 'leba, jogurt, prut čajne i cigare, na recku.
...Ma, Srbin i jebe za recku.
Prvo što kaže većina ljudi kad u nekoj profi svečanoj sali vidi kitnjasti luster sa 200 sijalica koji teži približno dve tone. Umesto da izazove divljenje, izaziva upravo kontra efekat, pa je mesto direktno ispod lustera obično prazno.
Idealno mesto da se određenom vlasniku automobila ostavi poruka.
a) lične prirode - videti sliku
b) sugestivna - "Dragi komšija najljubaznije Vas molimo da više ne parkirate svog stojadina ispred zgrade kada stiže mazut, ugalj... "
c) preteća - "Sledeći put, Petroviću, kad Vam alarm bude svirao celu noć zovemo policiju i pauka".
d) onomatopejska - "Konjino jedna, budeš li se još jednom na moje mesto uparkirao, pa ima da te nema some jedan! Džukelo jedna, kad me budeš vid'o na stepeništu bolje bi ti bilo u mišju rupu da se sakriješ, zgaziću te kao bubašvabu! Komšija s petog. Besan k'o ris!"
e) trodimenzionalna - kada ujutru na mestu šoferšajbne i brisača zateknete rupu koja odgovara objektu na prednjem sedištu dimenzija 25 x 12 x 6,5 , crvene boje, u narodu poznatom pod imenom opeka tj cigla.
Razočaravajuća konstatacija osobe koja već duže vreme sa strahom gleda u kadu posle svakog "šamponjanja" i ispiranja.
- Sine, opasno ćelaviš ...
- Znam ... imam kose za još dva pranja.
Kod klasičnih VC šolja, to je ona tačka koju gađa svaki savestan muškarac, ili muškarac primoran da sam čisti kupatilo, kako bi što manji deo šolje i okoline bio isprskan kapljicama urina. Položaj TNO varira od modela do modela.
Kaže se za očajnog glumca ili glumicu, pored kojih naslovna linija prosto odiše žarom, produhovljenošću i emocijom.
Bivis: "Si vid'o što Vil Ferel izbacio novi film?"
Bathed: "Ko?"
Bivis: "Ferel, glumac!"
Bathed: "Ono glumac? Ono ima samo tri face: "podrignuo sam", "prdn'o sam" i "usr'o sam se". Znamo i sami, brate, znaš - film ima zvuk. La Linea ima veći opseg facijalnih ekspresija."
Tehnički je bio i ostao noćna mora svih vlasnika Zastavinih vozila, a naročito Fiće. Kako je bio jeftin auto, naš čovek je uvek smatrao da ne zaslužuje da mu se menjaju paknovi, gume, sajle za ručnu, uopšte sve što spada u redovno održavanje, pa je stoga većina Fića bivala vraćena sa tehničkog ("ne 'vata ručna, levi far oksidirao, prednji levi točak slabo 'vata, imaš lufta u volanu..."). Vlasnici su uvek nastojali da što je više moguće odlože odlazak na tehnički, sve danas-sutra-danas sutra, dok na kraju ne istekne registracija pa se zove komšija Mile koji ima "od njegove sestre pašenoga sa strinine strane, jer taj pašenog zna komšijinog zeta koji ima vezu u jednom servisu gde će malo da progledaju kroz prste za litru ljute-domaće ili kilo jagnjećOg"... Danas su vlasnike Fića zamenili vlasnici Juga, a ustezanje postaje sve rasprostranjenije zbog primene novog, pooštrenog Zakona o saobraćaju.
U praksi se izraz koristi kada neko treba da uradi neku često prostu i ne mnogo razmišljanja vrednu radnju ali mu je, iz tebi nepoznatog razloga, pre toga neophodna studija izvodljivosti.
Primer 1:
Prvi seks, riba sve hoće-neće, ubeđuješ je pola sata:
Riba: Jao pa ne znam, šta ako će da me boli, a i nešto me je strah...
Ti: 'Ajde bre skidaj gaće, šta se ustežeš ko Fića pred tehnički!Primer 2:
A: Kume hoćeš i ti ovu pljesku od 130din?
B: Jao, ne znam! Viš' sad ne znam šta da ti kažem... Svi jedete te od 130, a ne znam šta ima unutra, a glupo mi da vi kao jedete a ja ne... A uzeo bih, ali ne znam, ne znam šta da ti kažem... Čekaj da vidim,(10 minuta prevrće džepove i broji pare), eto ne znam, imam 140 dinara i...
A: Šta se bre ustežeš ko Fića pred tehnički, daj 130 dinara 'vamo, idi u pi*ku materinu!Primer 3:
Ortaku se sviđa riba sa faksa i treba da joj priđe.
Ortak: Dan prvi - "E brate rešio sam, brate moj pitaću je sutra da izađemo!"
Dan drugi - "E nisam je pitao, bila je sa onom odvratnom Majom, a ja je ne podnosim, pa mi je bilo trulo da je ja kao zovem da dođe da je pitam nešto..."
Dan treći - "Brate ubiću se - ima nove slike na Fejzbuku, ona i neki lik, drži joj ruku na kolenu, brate garant joj je dečko, ubiću se..."
Dan četvrti - "E ono joj nije bio dečko, već brat od strica, sutra je pitam da odemo do grada, idemo brate moj, jeah!"
.
.
.Dan sto pedeset sedmi: - "Brate a ne znam dal' da je pitam, eto danas mi je ona Kaća što se druži s njom rekla..."Ti, nervno ractrojen: ŠTA SE USTEŽEŠ KO FIĆA PRED TEHNIČKI, IDI I PITAJ JE DA TI DA PIČKE I NEMOJ VIŠE DA ME SMARAŠ!
Sposobnost izražavanja u sofisticiranom, uzvišenom maniru koji dolikuje emancipovanoj i obrazovanoj osobi. U suštini predstavlja sviranje kurcu, u kojem se četrdeset odsto reči mora završavati sa -ija -cija -zacija i ostalim zajebanim sufiksima. Koristi se u situacijama prilikom kojih će vas, ukoliko opsujete, okruženje počastvovati pogledom kakvim Lorens Fišbrn aka Morfeus prekori hejtere crnačke rase.
Vlada neće finansirati fond za revitalizaciju preduzeća NAVIP.
Prevod:
Vlada ne da pare radnicima NAVIPa.Gospodine, zamoliću vas da napustite lokal, jer može doći do komplikacija kada ću biti primoran da se sa vama fizički razračunam.
Prevod:
Alo ti pijani, izlazi napolje. Napravićeš nam ovde sranje pa ću te polomim k'o pičku.Da li možete doživeti orgazam prilikom analne penetracije?
Prevod: Je l' možeš da svršiš, ako ti ga nabijem u rčma?
Ptičje govno, gotovo identično espreso kafi ali skuplje. I samim tim mnogo više fensi.
A: Daćeš mi jedan espreso sa šlagom
K: 100 dinara
....
B: Daćeš mi jedan ekspreso
K: 200 dinara
-----------
A: U čemu je fora?
K: Budalama naplaćujemo duplo.
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz ili izvan našeg Sunčevog sistema.
Nije utvrđeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.
