Nepostojeći geto je geto koji tripuju neki domaći reperi, u kome su "ulice mračne i pada kiša", gde "ortaci ginu" i gde svi nose utoke.
Mesto gde jedva čekaš da dođeš a kad dođeš jedva čekaš da odatle odeš da bi ponovo jedva čekao da dođeš.
Odjek koji proizvodi dezinformacija, dok se u nanulama šeta po brodskom podu moždane kore, oslanjajući se težinom svoje gluposti isključivo na pete.
- Dvoržak je plivačka sportska disciplina.
- Ne lupetaj.
Muškarci se posebno sećaju meča protiv Holandije 1998. Gubili smo 1:0, Komljenović na početku drugog za 1:1, pa penal nad Jugovićem i... Zalizani zalizanko uzme loptu u ruke pored Mihajlovića, Stojkovića... Edvin Van Der Sar na golu, Mijat šutira po sred srede i tras - prečka, a lopta ode na drugi kraj Francuske, tj. terena.
Mijat nas je unazadio više od Slobe, ili bar 10 godina. Da je tada lopta završila u mreži, sigurno bismo poodavno bili u toj famoznoj EU, privreda bi nam bila bar 26 puta razvijenija, ne bi bilo korupcije, imali bismo bar jednog stalnog predstavnika u Ligi šampiona, porastao bi nam natalitet za 25%, ne bi bilo potrebe za uvođenjem novog zakona o saobraćaju, evro bi bio ispod 70, a prosečna plata bila bi preko 700 evra...
Srbija bi bila lepše mesto.
Ono što si rekla pogodilo me je kao Mijatović prečku protiv Holandije.
(razočarenje sa pogotkom pravo u srce)Smorio si me kao Mijat protiv Holandije `98.
Mijate, prečka ti materina!
Fraza koja opominje da ukazanu priliku treba iskoristiti što je pre moguće. U suprotnom, sa svakim odmaklim trenutkom, prilika se sve brže i brže kotrlja ka neprilici, a možda čak i ka odsustvu prilike.
Pun mesec. Tiha Ražnatovićeva sa radija otapa srca. Svež povetarac sa prozora ćarlija. Sramežljivi nevini devojčurak i iskusni "latino look-a" pastuv Natego De Stigo, nalaze se u krevetu. Zagrljaji, poljupci, sirova požuda... Devojčurak popušta pod naletima burne strasti kojom odiše njen uskiptali ljubavnik molećivog glasa. Odlučuje se na trnoviti put bez povratka.
Devojčurak: Je li me sigurno voliš?
Natego De Stigo: Evo ovde oči da mi ostanu ako te ne volim ko sestra da si mi. Nikad žensko više ne video dabogda ako te lažem.
D: Ahhh, tu me ljubi, tu. Ček, ček... A znači ako me ne lažeš, ti oćeš da menjaš još devojaka?
N: ...šta kažeš? Kako misliš to?
D: Pa to je logična posledica kad se kuneš da nikad žensko ne vidiš ako me lažeš.
N: ????? Ama bre...???... nije bre, ti si jedina koju mogu da volim. Evo očiju mi ovih, nikad se ne pomerio s mesta dabogda ako te lažem.
D: Dobro, verujem ti. Uh, uh, jako si strastan. Samo polako molim te. Mislim da sam spremna!
N: I ja sam, ko zapeta puška. Ništa se ne sekiraj luče. Samo se opusti, sve će biti u redu.
D: Ijao Natego. A da nismo malko požurili. Šta će reći naši. Mislim ipak su kućni prijatelji, a nas dvoje se družimo od detinjstva. Možda je prerano?
N: Ama ništa se ti ne sekiraj. Samo se opusti.
D: Uh, ah, kako si strastven. A jesi li stavio kondom?
N: Aha, kondom. Umalo zaboravih. Evo sad ću... Uh, sunce ti ebem... uh, uh, jao... naopačke. Ček, evo sa' će. Evo ga!
D: Jao, kako si strastven. Ali moraš malo, mislim, kako da kažem, dole... Čini mi se da sam malo stagnirala.
N: ???...šta kažeš...???
D: Želim te dole!
N: Aha, nije problem... (šljac, mljac, mljac)
D: Kaaaako si ti strastven. Mislim da sam spremna...
N: Evo me, pristižem!
D: Natego, a je li mogu da te zamolim samo da skokneš da ugasiš svetlo.
N: Ni najmanji problem. (škljoc)
D: Najbolji si! Obožavam te, želim te! Ahhhh, spremna sam...
Dramska pauza... Devojčurak se vrpolji nestrpljivo iščekujući svog dragog. Vrpoljenje traje. Nestrpljivo kašljucanje razbijaja tišinu. Tišina se vraća na velika vrata. Dramska pauza... Ljubavnik baca razočaran pogled na svoje međunožje, zatim strelja razjarenim pogledom zaprepaščenog devojčurka... Frustracija mu u očima sija...
D: Pa zašto me tako gledaš? Pa ajde!
N: A sad ajde, a? More bre da se nosiš u tri lepe pičke materine i ti i svetlo i tata i mama i kurtoni i ljubav i svi da se nosite. Evo ti tvoje gaće, oblači se i odlazi molio bih te lepo. Laku noć.
Program emancipacije pušača kao odgovor na uznemirujuće poruke upozorenja na kutijama cigareta. Neki pušači su razvili sposobnost da apsolutno ne obraćaju pažnju na ove poruke dok drugi imaju razrađen sistem odgovora:
Domaće:
Poruka: Pušenje ubija.
Pušač: Od nečega se mora umreti.Poruka: Duvanski dim šteti ljudima u vašoj okolini.
Pušač: Ko ga jebe, nek' se skloni. (Narodna pitalica: Zašto dim ide na budalu?)Poruka: Želite bebu?
Pušač: Nemam para ni sebe da izdržavam.Poruka: Pušenje nepovoljno utiče na plodnost kod muškaraca i žena.
Pušač: Sad možemo bez kondoma.Poruka: Pušenje izaziva zavisnost.
Pušač: Bolje nego da se pucam u venu.Poruka: Potražite stručnu pomoć za odvikavanje.
Pušač: Nisam prso da idem kod psihijatra.Strane:
Poruka: Kurenie — pričina rakovih zabolevanij. (Rusija)
Pušač: Ha, ha, ha, kurenje!Poruka: Il fumo può ridurre la circolazione sanguigna e causa impotenza.(Italija)
Pušač: Znači Inter - Sampdorija da igram keca?Poruka: It-tipjip isodd l-arterji u jġib l-attakki tal-qalb u l-puplesiji. (Malta)
Pušač: Štiptiripti.Poruka: Kajenje ubija. (Slovenija)
Pušač: Ne kajem se ni zbog čega.
Razlog da se ne radi ama bas nista.
Narod nema 'leba da jede, a ti tu pises definicije.
Narod nema 'leba da jede, a oni organizuju parade.
Narod nema 'leba da jede, a ti si bas resila da uspes u zivotu.
Narod nema 'leba da jede, a ti tu pises pesme.
Narod nema 'leba da jede, a ti bi da se jebes.
Narod nema 'leba da jede, a ti bi u provod.
Narod nema 'leba da jede, a ti zderes k'o nezdrava.
Narod nema 'leba da jede, a ti bacas hranu.
Narod nema 'leba da jede, a ti ides na more.Ajd' nadjite neku sisatu sto moz' cel narod da podoji, pa da izvadimo ruke iz dupeta i ipak radimo nesto!
Jos jedna od nuspojava globalne ekonomske krize. Prije krize, u rezervoar mog auta sasvim lijepo je stajalo 20 € goriva, dok ga sad ni 40 € ne moze napunit.
Kako je Iran sve sem sekularne drzave,njihov recnik slenga bi,za razliku od naseg,bio pun religijsko fanaticnih definicija sa neverovatnim prosekom uspesnosti,Ako bi se I pojavio neko kao sto je autor talentovano_glup,vlasti bi ga odmah pronasle I obesile na gradskom trgu za primer.
Islamska definicija dana (u nasem slobodnom prevodu)
ALAH +27987 -1
ALAH je najveci,on ce pobiti sve bezboznike I nevernike a oni koji umru za njega (citaj zakucaju se automobilom bombom u ambasadu USA) ce cekati vecni raj na nebu.
Definisao HazajadinMulaOmerDzihad 10.01.2009 komentari 9765432
MuratDzihad
ALAAAAAAAAAH je najveci,svaka cast +++++++++++Alahov Mudzahedin
Sve te nevernike treba poklati.ALAAAAAAH ++++++Sekularno_prosvetljen
Ovo je tako glupa definicija,ti uopste ne razumes da je Alah i religija ono sto nas je uvalilo u sve ove probleme. –Alahov Mudzahedun-NEVERNICE,tebe treba zaklat’ neko,kako se usudjujes da uvredis presvetlog ALAHA.
.............svi ostali komentari su na isti sablon......
_______________________________________________________________________
Onaj jedan negativan glas je sutradan izbrisan a taj sto ga je dao,obesen je na gradskom trgu..
Kako je gospoja Svetlana krunisani partibrejker u serijama snimljenim na osnovu rektalnih produkata gosn. Pavića ova opaska upućena je osobi koja će svaku zajebaniciju svojom ozbiljnošću saseći u korenu.
Deki (istrčava iz WCa): Stevo, dođi brzo! Divi govno što sam iskenj'o, reci da nije ista Josipa Lisac?!
Steva: Šta bre lupetaš?....Ahahahahaha....Ne verujem, reci, ista!
Deki: To ti pričam...E i'am ideju, idem ja po fon da snimim, a ti uzmi zabodi četkicu da bude ko mikrofon i pusti vrelu vodu u kadi.
Steva: OK.
Deki: Evo ga don'o sam, čekaj da se još samo malo zamagli kupatilo, pa ću ja da počnem da snimam šolju i da zapevam nešto, a ti me prati..
Steva: Aj.
Deki: Pa da počnemo *Magla svuda, magla oko nas, iz daljine jedva čuj..*Joca (upada u WC): Šta radite to?...Mentoli jedni! (pušta vodu) Znate da nije moja gajba!..
Steva: Koji si smarač, što moraš uvek da budeš Svetlana Bojković?
Frizura koju svaki muškarac guste kose, `teo to ili ne, počne da nose nakon nekoliko meseci nešišanja. Definiše je ćuba na vr` glave i lep tepih (sa resama) koji prekriva vrat a često i ramena.
U istočnoj Evropi, ova vrsta frizure je bila izuzetno popularna. Danas, nakon što se čak i sam Jašar ošišao, jedino gde se ova zurka može videti je Rusija, Češka i eventualno Mađarska.
Brate moram da odem da se ošišam, dobio sam "jašarku".
Osoba koja prva sipa supu na svadbi.
Niko neće prvi da sipa...a svi bi što pre da sipaju (naravno, ne zato što vole supu, nego zato što dobro znaju da sarma neće stići dok supa ne ode). Svi se gledaju i ćute...napetost raste...i konačno neko uzima kutlaču i sipa sebi u tanjir...sledi otimanje oko kutlače...led je razbijen...
Rezervat divljih životinja.
- Dobar dan, izvolite...
- Zdravo, daćete mi dva Lava, četiri Jelena, tri Ždrepca i jednog Vranca. E da, ako može i jedan Red Bull.
Damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne smije biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.
na TV Slagalici, jedna od četiri asocijacije koja nema nikakve veze sa konačnim rešenjem.
Danijela Pantić: Konačno rešenje je Fabrika. uzdah ČARLIJEVA fabrika ČOKOLADE. Fabrika SNOVA, a mongolski pastuv je jasna asocijacija.
Skontali se lik i riba, tipa, likuši vruća guska, ortaku arno pevac. Ma, šta pevac, močuga, bre! Nisu dugo rivali indo, granje nije moglo sa se đena nigde, lerdi iz kbloa pao u muriju, sve što su mogli da grunu bila je jedna pljaga, a kako su bili na Kališu, zbog durova su morali da je iscimaju po vojnički. Izdeliše tad prvu pljugu, a jedno o drugom ništa nisu kontali. Cava je bila Plazma devojka, a ortak običan nolajfer. Cimaju oni tako pljagu, jer nisu imali šket za džidžu, a lerdi odavno ne daju na ler, samo kažu : "Aj, paljba, ne rasmajte nas". I tako uz partizansku pljugu krene opuštena spika između dvoje mladih.
-"Ej, ribo, mogli smo na jedan kviki do moje gajbe, ali ono, fazon stara mi je ćeri, pa znam ne kako ćemo da se izakcijamo. Maš li ti neku kombinaciju?"
-"Divi, batana, kako da ti žemka... nije to toliko ni tnobi, mis'im, malo sam dobila, imam goste, kapiraš? Ne nosim tangu, furam danas zlatne gaće. Smor, znam, ali šta da radimo. Đaš mi se jako, u fulu. Možda smisliš neku drugu kciju, za neki drugi dan, taj rad?"
-"Ma... šajslu sad. Đaš se i ti meni, želim da ovo bude više od oplodnje ili blajva, tiću samo, hoću da te vodim, tipa na neku žuraju, tipa platimo ufur, izvršimo upad, ne budemo padobranci, a ako idemo na psidžu pašće i neka zgutancija, ono kao.... Žemo?
-"Eh...šta me piruetišeš sad, fazon nećeš samo moje telo, ti bi i ono tipa neku vezu? Mis'im...ako je to taj zon, to je skroz okej, ali da mi ipak potpišemo neku ćagu?"
-"Taj rad, može, poliva! Potpisujem, zato što vidim da si kul cava i nisi pasuljara sa štajge. Kulja si od svih cica koje sam zbario."
-"Ta priča, macane. I za tebe bi se reklo da kad uđeš u klub ženama gaće same spadaju. Nisi tulav, kul si, furaš bušmanke, imaš đuntu, faca si, ako ne tripujem. Aj' se zavetujemo, opušteno."
Okrenuše se oko sebe, videše parče smrdljivog Papirusa, na kom sa jedne strane pisaše nešto glupo. Toliko Glupo da je bio potreban Talenat da se to napiše. Srećom, druga strana beše prazna i napisaše na njoj nepoznate reči svoga zaveta.
Međutim, cimanju nikad kraja. Manta su se izložili kad par šištavaca počeše spiku sa njima. Neki pajdomani, tek pušteni sa mardelja.
-"Alooo, mačko! Šta trašiš na Kališu sa tim dukatlijom? Divi Gavajo, kakav je, raspad. Đido čavko da ti pokažem svoj Veliki Mali Prst! Đido, uzi ga, loma ga uzi, mojne da si cava!"
Plazma devojka se prepade, ypita lika : "Ko su ti ovi pajseri?"
-"Ma, gde znam, neki raspadi, stipu idiJote, najobičniji pinđiviši, nisu mi ni do kolena, palimo nazad do grada, inače ću da ih pobacam kao Dankan Ferguson Pola Insa u šesn'esterac!"
-"Ti si divan, moj si heroj, tipa, gotiva si i limvo što smo se skontali. Bajdvej, kako se zoveš, uopšte?"
-"Džimi".
-"Merci".
-"Blagodarim".
...i odoše u noć...
Snimi ih u mraku jedan čilager, što je tuda često garao đuntu, znali su ga od ranije, tipa Nostradamus iz kladže, ali kul matorac. Buđavi stade i tipa, krene sa zajebancijom : "Alo, klinci, pa gde ste fazon vas dvoje, lipate gajbi, a? Da vas ovaj vaš Čiča što nije u vaservagu baci ćeri? Ajte, ajte, ima mesta, jedan se digo,aaa hahahahaha,hahaha!"
Nasmejaše se i oni sa Nostradamusom, čilager odvrnu do daske na plejeru "Def Lepard" i iz đunte se čuo veliki hit :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"Baci Čiča njih ćeri, usput dobaci malom da je on dečko lampa, ako ispusti ovakvu cavu, nije ljadro, fino dete, ima torima oko za takve stvari. Rastaše se...
Pesma "Def Leparda" probudi u njima želju za slengom, za žargonom svetim, poželeše da odu na Rečnik slenga, da vide ima li tamo nešto za njih, ali jebeš ga...Tamo im jave da je ta pojava odavno endemska, ali nije zaštićena, na tom mestu nađoše sve sem presvetog žargona, razočarani nastaviše da pevuše refren "Def Lepardove" pesme, oboje se nađoše na stihu "I just wanna get soakin' wet", pogledaše se, videvši da je sleng mrtav, jer ga oni koji su trebali nisu sačuvali, misli im skrenuše ka krevetu... A šta je tamo bilo dalje, da li mu je dala plinaru ili samo blajv, nikada niko neće saznati, iako će svakog na Rečniku Slenga to interesovati više nego zašto smo dozvolili da ubijemo sleng.
